Moppen, Grappen

Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans flikkert naar beneden. Dood! Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt:
"Zo Hans wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!"
"Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt:
"Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "GVD," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
Hoort hij ineens:
"Hans! Hans! Wakker worden! Je schijt het hele bed onder!"

Al twintig jaar lang komt de postbode tijdens zijn ronde bij de familie Peeters een kopje koffie drinken. Op een dag belt hij aan, maar er komt niemand opendoen. De buurman, die in de tuin aan het werken is, merkt dat en zegt: Die zullen nog slapen. Ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd. De postbode reageert verongelijkt: Dat is straf. Ik kom hier al twintig jaar en ik was niet eens uitgenodigd. Waarop de buurman: Het was nochtans plezant. De vrouwen moesten hun blouse uittrekken en de mannen mochten voelen en geblinddoekt raden wie hun vrouw was.De postbode: En mij niet uitnodigen! De buurman gaat verder: Daarna moesten de mannen hun broek laten zakken en moesten de vrouwen voelen en raden wie het was. Postbode: Verdomme! Konden ze mij niet uitnodigen? Buurman: Ge waart dan wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam dikwijls laten vallen.

Jef, Eddy en Karel zijn 3 vrienden die elkaar al sinds hun middelbare school niet meer zijn tegengekomen.
Op een dag komt Jef Eddy tegen.
Jef:
"Da's lang geleden Eddy. Alles goed met je?"
Eddy:
"Alles Ok, met jou ook?"
Jef:
"Met mij ook ja. Zeg Eddy. Wat heb je nu eigenlijk gevolgd op de universiteit?"
Eddy:
"Logica."
Jef:
"Wat is dat voor iets... logica...?
Eddy:
"Awel, ik zal het duidelijk maken met een voorbeeldje. Heb jij thuis een aquaruim?
Jef:
"Ja."
Eddy:
"Dan hou je veel van vissen, niet?"
Jef:
"Jawel."
Eddy:
"Dus dan hou je ook veel van dieren..."
Jef:
"Ah ja dan zeker."
Eddy:
"Dan hou je ook veel van mensen..."
Jef:
"Uiteraard!"
Eddy:
"Zodoende hou je ook veel van vrouwen..."
Jef:
"Ah ja natuurlijk!"
Eddy:
"Awel, dat is logica."
Na een tijdje nemen Jef en Eddy afscheid. Enkele dagen later komt Jef zijn andere oude schoolkameraad Karel tegen.
Jef:
"Dag Karel, da's ook lang geleden. Alles Ok?"
Karel:
"Alles kits."
Jef:
"Da's toeval, ik ben pas Eddy ook nog tegengekomen."
Karel:
"Eddy heb ik ook lang niet meer gezien. Wat is er van hem eigenlijk terechtgekomen?"
Jef:
"Hij heeft logica gestudeerd."
Karel:
"Logica...?"
Jef:
"Ja, logica... Ik zal het u uitleggen met een voorbeeldje. Heb jij thuis een aquarium?"
Karel:
"Nee."
Jef:
"Dan ben jij een homo!"

2 mannen zaten wat te drinken aan een bar.
Plots vraagt de een aan de ander:
"Waar ben jij geboren?"
"Ierland"
"Ik ook, daar drinken we op!"
"Waar in Ierland?"
"Dublin"
"Ik ook, daar drinken we ook op!"
"In welk jaar ben je geboren?"
"1952"
"Ik ook, barman, nog een biertje!"
"Op welke school zat je?"
"St Patricks College"
"Ik ook, barman, tap er nog maar twee!"
Dan vraagt een wat oudere man aan de barman:
"Wat gebeurt daar allemaal?" Zegt de barman:
"Oh, niets speciaals, de O'Heiley tweeling is weer dronken!!!"

"Bent u er nu alweer? "
vraagt de beambte van de burgerlijke stand als Roosje haar vierde onecht kind komt aangeven.
"Ik heb u toch al zo vaak gezegd 'NEE' te zeggen tegen alle mannen."
Zucht Roosje;
"Ik weet het, het is ook een hele poos goed gegaan, maar de laatste vroeg mij of ik er iets op tegen had!!"

Het rusthuis "Avondsterre" bestaat 100 jaar en krijgt het bezoek van de Minister van Volksgezondheid, die een rondleiding maakt door het rusthuis.
Hij maakt ook een praatje met Jacobus die juist op die dag 91 jaar geworden is.
"En hoe oud ben je vandaag geworden ?" vraagt de Minister.
"19 jaar" antwoordt Jacobus, waarop de ook aanwezige verzorgster zegt :
"Jacobus, je bent een beetje verstrooid, het is 91 jaar".
Daarna vraagt de Minister :
"En hoe lang ben je hier al in het rusthuis ?"
"31 jaar" antwoordt Jacobus, waarop de verzorgster reageert :
"Jacobus, je bent een beetje verstrooid, het is 13 jaar".
"En heb je al een prettige verjaardag gehad ? vraagt de Minister.
"Fantastisch" antwoordt Jacobus. "Voor mijn verjaardag heeft de verzorgster mijn pijp gepikt !!!!"

Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn penis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk" zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van in jonge olifant.
Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen.
Een maand later is Tarzan terug bij de dokter, die vraagt hoe het momenteel gaat.
"Goed" zegt Tarzan, " ik heb alles gezien van op een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop."
"Hoezo" vraagt de dokter.
"Awel" zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert deze in mijn kont te duwen!"

Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector. Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt de robot die persoon een slag in het gezicht geeft.
Die avond komt jantje laat thuis van school en zijn pa vraagt hem hoe het komt dat hij zo laat is.
"We hebben langer moeten blijven op school" De robot staat direct recht en geeft Jantje een slag in het gezicht. "Neen " zegt Jantje, "we zijn naar de cinema geweest"
"Naar welke film?" vraagt zijn vader. "Naar The sound of music" Plets, opnieuw een slag in zijn gezicht.
"Sorry papa, naar de sexkoninginnen"
"Ge moest u schamen" zegt zijn vader "op uw leeftijd had ik zulke films nog nooit gezien" waarop hij zelf ook een slag in het gezicht krijgt.
Moeder heeft alles gevolgd in de keuken en komt de kamer binnen:
"Maar Andre,hoe is het mogelijk, jullie lijken goed op elkaar, ge kunt goed zien dat het uw zoon is" en plets, ook zij krijgt een slag in het gezicht.

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. "Dat hangt er van af mijnheer" antwoordt de portier "alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift".
De man stapt de lift in. Eerste etage:
'Hollandse meiden' en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
Tweede etage:
'Buitenlandse meisjes'. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer.
Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst:
'Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen?'

Jantje logeert een nachtje bij opa en oma.
Als hij naar bed gaat vraagt hij aan opa:
"Waarom heb jij een kartonnen buik?"
Waarop opa verbaasd zegt:
"Maar jongen, ik heb helemaal geen kartonnen buik!"
Ook aan oma vraagt Jantje:
"Waarom heb jij dan een kartonnen buik?"
En ook oma antwoordt:
"Jongen toch, oma heeft helemaal geen kartonnen buik!" Jantje reageert vragend:
"Waarom hebben papa en mama dan gezegd dat ik vanavond bij die ouwe dozen moest slapen?"

Een Neger, een Belg, en een Nederlander komen vast te zitten op een onbewoond eiland. Na een week of twee begint de honger flink toe te slaan.
Belg:
'Ach lieve mensen, ik heb in mijn leven al zoveel patat op, we hakken gewoon een stuk van mijn billen en dat eten we op!'
Zo gezegd, zo gedaan, en allen genoten van de vette versnapering die de Belg verzorgd had. Maar na een week hadden ze allen weer erge honger.
Nederlander:
'Ach mensen, ik heb met deze handen al zoveel geld uitgegeven aan duur eten, we gaan gewoon lekker mijn handen afkluiven!'
Zo gezegd, zo gedaan, en allen aten smakelijk van de lekkere kluifjes die eerst handen van de Nederlander waren. Doch, na een paar dagen hadden ze allen weer erge trek.
En de Neger trekt zijn broek omlaag, en onthult een forse zwarte penis. De Belg en de Nederlander roepen opgewonden:
'Ha! Worst!'
Waarop de Neger antwoordt:
'Nee, PAP!'