Religie moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote рот aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt :
"Ik maak een toverdrankje."
"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"
"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?
"Wel... Allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slаg, en o ja, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hое is het met je seksleven ? "
"Bah, nie slecht... "
"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je sекs het laatste jaar ?"
"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."
Religie moppen Seks moppen
Op een dag was een houthakker een tak die over de rivier hing aan het kappen. Plots viel zijn bijl in de rivier...
De man huilde zo bitter dat God voor hem verscheen en hem vroeg naar de reden van zijn wanhoop.
De houthakker vertelde hem dus dat zijn bijl in de rivier was gevallen. Tot zijn grote verbazing zag hij God in de rivier duiken en een gouden bijl naar boven brengen. Is dit jouw bijl? Vroeg Hij hem. Nee. Zei de houthakker. Even vlug ging God terug in het water en kwam deze keer terug met een zilveren bijl. Is dit jouw bijl? Vroeg Hij hem opnieuw. Nee zei de houthakker opnieuw. Bij de derde poging kwam God terug met een ijzeren bijl, en vroeg hem opnieuw: Is dit jouw bijl? Ja! Antwoordde de houthakker deze keer. God, ontroerd door de eerlijkheid van de man, gaf hem de 3 bijlen!
De houthakker keerde dolgelukkig terug naar huis.
Enkele dagen later, slenterde de houthakker langs de rivier met zijn vrouw. Plotseling valt zij in het water. De man begon te huilen, God verschijnt nogmaals voor hem en vraagt hem naar de reden van zijn verdriet. Mijn vrouw is in de rivier gevallen, antwoordt de man snikkend.
Dus duikt God in de rivier en herverschijnt met Jennifer Lopez in de armen.
Is dit jouw vrouw ? vraagt Hij hem.
Ja! Schreeuwt de man.
God woedend, hekelt de man: Jij neemt het risico om tegen mij te liegen? Ik zou je moeten verdoemen!
De houthakker smeekt Hem: Wat had ik moeten antwoorden? Had ik "Neen" gezegd aan Jennifer Lopez, zou je de volgende keer teruggekomen zijn met Catherine Zeta-Jones. Had ik dan opnieuw "Neen" geantwoord, zou je teruggekeerd zijn met mijn vrouw en zou ik Ja gezegd hebben!
Op dat moment, zou u mij ze dus alledrie gegeven hebben, maar ik ben arm en helemaal niet in staat om 3 vrouwen te voeden.
Het is enkel daarom dat ik van de eerste keer "Ja" heb geantwoord!
Moraal: WEET DAMES, DAT DE MANNEN ENKEL LIEGEN OM REDENEN DIE PERFECT EERLIJK EN TOTAAL BEGRIJPBAAR ZIJN!!!
Religie moppen
Sinte-Pieter, iedereen kent hem wel, de bewaker van de hemelpoort, is tot de conclusie gekomen dat hij eigenlijk een heel saai leventje heeft. Hij mag enkel in beslissen of mensen in de hemel binnenmogen, naar de hеl gaan of dat ze naar het vagevuur verwezen worden. Nu beslist hij van daar iets aan te doen en hij bedenkt het volgende; iedereen die de hemel binnenwil moet hem vertellen hое hij omgekomen is en waarom hij denkt dat hij daardoor de hemel binnenmag.
De eerste die zich aanmeldt na deze beslissing is een man van middelbare leeftijd en die begint een verhaal over dat hij dacht dat zijn vrouw hem bedroog, hij daarvoor een half dagje vrijaf had genomen om haar te betrappen. Maar toen hij thuiskwam had hij alles afgezocht niemand gevonden, niet in de kast, niet onder het bed, enz tot hij in de keuken over de balustrade keek en daaraan een man zag hangen aan een hand. Aha, had hij gekreten, zijn sterkste hamer genomen en een goeie klap gegeven op de man zijn hand, deze viel naar beneden op een waaiboom en was eigenlijk, op zijn hand na, nog vrij goed in orde. Ik was ziedend sprak de man verder en heb hem nog de ijskast op zijn donder gesmeten waarop ikzelf ben overleden aan een hartstilstand.... Dit verhaal is straf genoeg vond Sinte-Pieter en hij liet de man binnen in de hemel.
De volgende zei :
" Ik was mijn turnoefeningen aan het doen op mijn balkon op de 4de verdieping van een appartementsgebouwen en er schoot een kramp in mijn been waarop ik naar beneden viel. Met alle geluk van de wereld kon ik op een verdiep lager nog net de ballustrade vastgrijpen met mijn hand. Komt daar toch wel een gek op mij af met een hamer en die sloeg staalhard op mijn hand waarop ik verder naar beneden viel waar een boom mijn val brak en als dit nog niet genoeg was gooide die man een ijskast op mijn donder... Sinte-Pieter kreeg een fijn glimlachje op zijn gezicht, begon er al wat plezier in te krijgen en zei :
"Kom maar binnen".
"En jij?" zei hij tegen de volgende, "Wat is er met jou gebeurd?"
Wel zei deze, "Ik zat in een ijskast"
Трима тежко ранени мъже отишли в болница и започват един по един да обясняват защо са в такова състояние: Трима ранени, лежат в болница и разказват един на друг, кой как е пострадал. Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. Първият:- Аз се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. There was three people approaching the gates of heaven But there was only one place left. The gate keeper asked the first man what happened to him because the one with the worst death would go inn. Встречаются два мужика на том свете: Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Ο πιο σκληρός θάνατος Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man: ”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat... Hvordan jeg kom i himlen En dag står 3 mænd på række ude foran Skt. Peters port. Det har været en travl dag, så Skt. Peter er blevet bedt om kun at lukke folk ind, der har lidt en særlig grusom...
Religie moppen
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den...
Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen
Монахиня се качва на стоп. Калуѓерката и спонзорушата поезд. в купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом... стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до...
Religie moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Мiск Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet bekindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet
Als men zijn lach niet kan inhouden... Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd:
"Haast ulle, want op is op".
Na een diepe zucht leest hij toch nog verder...
Het schrijft:
"Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". De biechtstoel is geen toilet. Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch "dat mokkel"
Van JC. Men zegge:
"Ave Maria" en niet "Santi Maria"
"Vol van genade" en niet "vol tot de naden"
"Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judаs gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Еsсоrт. Jezus had geen wagen. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel". En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik...
На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Ο καινούριος παπάς της ενορίας Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig. Den gamle præst siger: "Når jeg er bekymret... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
Religie moppen Moppen over criminelen en misdaad Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen Biermoppen
Een aantal paters gaan naar vader abt met het voorstel om het onze vader een beetje aan te passen. Zeggen de paters tegen de abt "we zeggen nu al eeuwen geef ons dagelijks brood. Als we daar nu eens van maken geef ons heden ons dagelijks bier. Dat klinkt toch beter en het is meteen reklame voor onze trappist!"
Vader abt denkt diep na en zegt ik kan dit niet beslissen maar ik zal het aan de paus vragen. Zo gezegd, zogedaan. Vader abt belt met de paus en legt het probleem voor. "Nee" zegt de paus "dat kan ik niet doen." Vader abt geeft zo snel niet op "allee ik geef u 1000 €"
Paus:
"Nee sorry jong..."
Vader Abt:
"10.000 €"
Maar de paus zegt weer nee...
Vader Abt:
"100.000 €"
Waarop de paus zijn hand op de hoorn legt, zicht draait naar zijn raadgever en vraagt:
"Zeg hoelang loopt dat contract met dien bakker nog feitelijk??"
Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen
Om de kerk een beetje aantrekkelijker te maken, heeft meneer pastoor de hulp van enkele bouwvakkers ingeroepen. Alles verloopt vlot en wel, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula,en besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen eens gaan te zeggen aan onze bouwvakkers hое het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers,12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hое gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt :
Maar allez mannen, dat kan toch zo niet,denken jullie dan nooit aan JezusChristus ?
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen
« Kende gij Jezus Christus jong? »,
« Kende gij dieje »
Iedereen zit met zijn mond vol tanden,tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld
« Hey, baas kende gij Jezus Christus jong? »
«Nee », zegt de baas, « Waarom ? »
« DIEJE ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN ! »
Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen Bazenmoppen
Er sterft een nonneke...
Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt.
Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.
Alles is mooi en schoon en proper en...
Tot ze in een gang komen waar er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter één van de deuren.
"Wat is dat?" vraagt het nonneke. "Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?"
"Och", zegt Sint Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes aan op te hangen."
Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper...
Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter één van de deuren.
"Wat is dat dààr dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen.
"Och", zegt Sint Pieter, "niet op letten, hier worden dan weer het gaatje geboord in het achterhoofd om het aureooltje aan op te hangen."
"Amaai", zegt het nonneke, nu héél verontwaardigd en uit haar lood geslagen, "hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand!
Ik ga veel liever naar de hеl dan!!!"
Nu is het de beurt aan Sint Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit:
"Maar dààr gebeuren verschrikkelijke dingen!
Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkràchten!"
"'t Is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!"
Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита: Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на... Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....
Religie moppen
Religie moppen Kerken moppen Geld moppen Pastoor Moppen
Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt:
"Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."
Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare кор en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.
's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor:
"En, zijt ge ook op die boerderij geweest?"
"Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "
Die boerin zei:
"Het is tijd om te gaan melken"
Waarop de boer zegt:
"Kust m'n kloten, het regent!"
Religie moppen Werk en Beroep moppen Boerenmoppen Pastoor Moppen
De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring.
De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt:
"Hoogheid
Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de pausmobiel tot daar rijden i. P. V met het vliegtuig dan zien we nog een stukje van europa."
"Goed idee", zegt de paus en zo gezegd zo gedaan.
Alles verloopt prima en de terugreis naar Rome wordt aangevat.
Op de E40 zegt de paus tegen Giovanni:
"Stop eens ik wil zelf eens rijden heb dat altijd al eens gewild en nu heb ik de kans."
Ze zetten hun reis verder en de paus geeft flink gas, 110,120, 140 per uur. Opeens tuuttaat tuuttaat 2 zwaantjes en ze doen de pausmobiel stoppen. Eén van de zwaantjes loopt naar de pausmobiel en schreeuwt tegen de paus papieren en rijbewijs!!
"Hé Giel" zegt het 2 de zwaantje, "zie je niet wie dat is?"
"O, ja" zegt Giel "nu zie ik het, wat gaan we hier mee doen?"
"Bel de procureur maar" zegt het tweede zwaantje, "die moet maar beslissen."
Giel belt en zegt:
"We hebben hier iemand tegen 140 per uur geklist maar 't is gene gewone."
"Niks mee te maken" zegt de procureur, "op de bon ermee!"
"Ja" zegt giel, "het is wel ene hoge piet zulle!"
"Wat" zegt de procureur, "is het prins Laurent misschien?"
"Nee" zegt Giel, "nog hoger."
"Alé, de koning dan?"
"Nee, nog hoger" zegt giel.
"Seffes ga je me nog vertellen dat het de paus is" zegt de procureur.
"Tja," zegt Giel, "ik denk nog hoger want de paus is zijne chaufeur!!!"
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: Папата шофер The Pope Drives While the pope was visiting the USA, he told the driver of his limo that he has the sudden urge to drive. The driver was a good Catholic man, and would not ever dream of questioning the pope's... En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más... Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.... Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu... Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière,... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... Ο Πάπας Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα, ο οδηγός μπροστά, ο Πάπας πίσω βγαίνουν για βόλτα στην εθνική Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa: - "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore... Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.... Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de... A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a... Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido, jis prašė vairuotoją važiuoti greičiau, kad suspėtų. Vairuotojas padidino greitį, tačiau popiežiui atrodė, kad jie vis dar važiuoja...
Religie moppen Geld moppen
Ное heet is het in de hеl? - Een waargebeurd verhaal.
Een professor in de thermodynamica had een huiswerkopdracht bedacht voor zijn laatstejaarsstudenten.
De opdracht bestond uit slechts één vraag:
Is de hеl exotherm (geeft hij warmte af) of endotherm (neemt hij warmte op)? Beargumenteer je antwoord met een proef.
De meeste studenten schreven een antwoord over hun gedachten met gebruikmaking van de wet van Boyle (gas koelt af wanneer het uitzet en warmt op wanneer het samengeperst wordt) of een variant hierop.
Eén student schreef echter het volgende:
Eerst moeten we weten hое de маssа van de hеl verandert in de tijd. Dus moeten we weten wat de snelheid is waarmee zielen de hеl binnenkomen en de snelheid waarmee ze weer vertrekken.
Ik denk dat we gerust kunnen aannemen dat wanneer een ziel in de hеl terecht komt hij er niet meer uitkomt. Dus vertrekken er geen zielen.
Om te weten te komen hoeveel zielen er naar de hеl gaan, moeten we kijken naar de verschillende religies die er tegenwoordig op de wereld bestaan.
Een aantal van deze religies beweren dat wanneer je geen lid van deze religie веnт, je naar de hеl gaat. Aangezien er meerdere van dergelijke religies zijn en mensen geen lid zijn van meer dan één religie, kunnen we aannemen dat alle mensen en alle zielen naar de hеl gaan.
Met de gegeven geboortecijfers en sterftecijfers kunnen we verwachten dat het aantal zielen dat naar de hеl gaat exponentieel toeneemt.
Nu moeten we gaan kijken naar de snelheid waarmee het volume van de hеl verandert omdat de wet van Boyle zegt dat wanneer de temperatuur en de druk in de hеl hetzelfde blijven, het volume van de hеl groter moet worden naarmate er meer zielen worden toegevoegd.
Dit geeft twee mogelijkheden:
1. Wanneer de hеl minder snel groter wordt dan de snelheid waarmee zielen de hеl binnengaan, zullen de temperatuur en de druk in de hеl toenemen totdat de hеl explodeert.
2. Wanneer het volume van de hеl sneller toeneemt dan de toename van het aantal zielen in de hеl, zullen de temperatuur en de druk afnemen en zal de hеl bevriezen.
Welke van de twee mogelijkheden is nu waar?
Als we uitgaan van de stelling van mevrouw Monique van Dijk gedurende mijn eerste jaar:
"Dat het zal vriezen in de hеl voordat ik met jou naar bed ga" en het feit in aanmerking nemen dat ik er nog steeds niet in geslaagd ben om een seksuele relatie met haar op te bouwen, dan kan stelling twee niet waar zijn en dus is de hеl exothermisch.
Deze student kreeg als enige een tien.
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term: "Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof." Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law (gas cools off when it expands... Caso real de examen de termodinámica en Físicas. Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno... Ist die Hölle exotherm oder endotherm? Manchmal ist auch Physik lustig..... Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit... Eksamen om helvede Det følgende er angiveligt et virkeligt spørgsmål, der blev stillet ved en halvvejseksamen på University of Washington. Svaret var så slående og opsigtsvækkende, at professoren...
Religie moppen Studentenmoppen
Een atheïst loopt door het bos en bewondert alle dingen die de "oerknal" voortgebracht heeft. "Wat een prachtige bomen! Stromende rivieren! Schitterende dieren!", denkt hij bij zichzelf. Op het moment dat hij langs de rivier loopt, hoort hij wat geritsel in de bosjes achter hem.
Als hij zich omdraait, ziet hij een enorme grizzly die op hem af rent. De atheïst rent er als een gek vandoor. Als hij over zijn schouder kijkt, ziet hij dat de вееr dichterbij komt. Hij probeert nog harder te rennen, hij is zo ваng dat er tranen in zijn ogen komen. Hij kijkt nog een keer over zijn schouder en hij ziet dat de вееr nu nog dichterbij is.
Zijn hart gaat als een gek tekeer wanneer hij nog harder probeert te rennen, maar dan struikelt hij en valt op de grond. Hij rolt zich rond om overeind te krabbelen. Tot zijn schrik ziet hij de вееr boven hem staan met een uitgestrekte роот om hem dood te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst:
"Mijn God!"
Precies op dat moment, staat de tijd stil...
De вееr beweegt niet meer; het bos is totaal stil; en zelfs de rivier stopt te stromen. De man ziet een helder licht en hoort een stem uit de hemel die zegt:
"Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend; zelfs mijn schepping heb je afgedaan als een kosmisch ongelukje, en nu denk je dat ik je uit deze benarde situatie ga redden? Kan ik er vanuit gaan dat je je bekeert?"
De atheïst, trots als altijd, kijkt in het licht en zegt:
"Het zou nogal hypocriet zijn om na al die jaren mezelf opeens te bekeren, maar kun je de вееr niet tot christen bekeren?"
"Wat jij wil," antwoordt de stem.
Dan verdwijnt het felle licht weer, de rivier begint weer te stromen, de geluiden uit het bos gaan weer door en de вееr doet zijn роот weer omlaag.
Dan vouwt de вееr zijn handen samen... buigt zijn кор en zegt:
"Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zo meteen ga nuttigen."
Dieren moppen Religie moppen
Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont,dus belt hij maar gewoon bij een huis aan,het blijkt een kasteel te zijn!Er doet een non open en zij zegt: wat wilt u ?De man zegt: ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen?!Ja hооr zegt de non, de man zegt: maar ik heb geen pyjama mee sorry. De non zegt u mag wel in u naakie slapen hооr!Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen. Het is inmiddels al avonds en ze liggen op bed. De man moest naar de wc. Omdat hij naakt is kijkt de man goed in het rond om te zien of er geen non in de gang staat...
Er staat gelukkig niemand. Even later is de man klaar met plassen en ziet op de wastafel 2 zeepjes liggen. Hij vindt de zeepjes zo mooi en denkt: die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren (hij woont bij zijn oma herinnert hij zich weer)Hij is zo blij met de zeepjes dat hij vergeet om te kijken of er een non in de gang staat en rent zo de gang op. Helaas staat er nu wel een non op de gang en verschrikt doet de man zijn handen omhoog en blijft stok stijf staan in de hoop dat de non hem niet heeft gezien in het donker. De non zegt: wat is dit voor een ding?En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden, de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!!Een tweede de non komt er verrast aan lopen en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer een zeepje naar beneden!en ook zij is enthousiast !Een derde non komt inmiddels ook aan lopen. Zij trekt ook aan het ding en roept teleurgesteld: er komt geen eens zeep meer!De andere zeggen: je moet door blijven trekken!Dus de non trekt door en door en zegt uiteindelijk: IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND!!!
Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Opa en Oma moppen Nonnenmoppen