; ; ; In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar... ; ;

;

; }

Belgen moppen

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:
"Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar... Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.
"Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?"
Vraagt ze. Verbijsterd zegt de man:
"Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

Komt een belg bij het postkantoor. Mag ik een postzegel van 50 cent?
En wilt u het prijsje eraf halen het is een cadeautje

Een kok is ene kipfilet aan het maken. hij plukt de veren van de kip en stopt hem in een pan met water. hij vergeet echter het vuur aan te steken. na een kwartier komt de kip naar de kok toe : of je doet het vuur aan of je geeft mijn mijn veren terug ik krijg hierzowat kippenvel

Jomanda geeft een soort show spreek woorden uit.
Na afloop roept een man ik kan weer lopen zegt Jomanda heeft het ge holpen man: nee me fiets is gestolen

PatiÃ«nt:
"Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hoor maar half."
Dokter:
"Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig."
PatiÃ«nt:
"Vierenveertig."

Twee Belgische bouwvakkers zijn op een bouwplaats bezig waar een kantorentoren zal verrijzen. Op een gegeven moment moet die ene hoog nodig pissen. "Amai Sjefke, ik moet zo nodig pinkelen."
"Maar dat gaat toch niet Franske. Ge kunt nog niet naar beneden staan pinkelen. Nou vooruit dan maar, ga de gij maar aan het eind van dienen balk staan daar."
"Maar dan val ik zo naar beneden."
"Wacht dan ga ik wel aan den andere einde van dienen balk staan."
Zo gezegd, zo gedaan. De eerste bouwvakker staat lekker te pinkelen en die ander houdt de balk tegen. Dan gaat ineens de pauzefluit en, u raadt het al, de bouwvakker die de balk tegenhield loopt weg met alle gevolgen vandien. Enige weken later zitten een Nederlander, een Fransman en een Belg in een café niet ver van deze bouwput op te scheppen over het direkt naar een vrouw toegaan. De Nederlander zegt:
"Wij vragen een vrouw gewoon eerst een avondje mee uit."
"Ach," zegt die Fransoos, "wij doen het nog direkter. Diner bij kaarslicht en een open haard doen wonderen" Waarop de Belg hard begint te lachen. "Amai, wat een omweg zeg. Ik liep laatst in dezen zelfde straat en daar komt zo enen bouwvakker naar beneden met zijnen piemel al uit den broek bungelend, roepend; Kuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttt!"

Komt een rechercheur op z’n werk, chagrijnig als de nete. Een collega spreekt hem aan: ‘Je voelt je niet goed he? Heb ik een tip voor je, ik heb namelijk hetzelfde gehad. Toen heb ik een week vrijgenomen en me lekker door m’n vrouw laten verwennen. De rechercheur neemt een week vrij. Hij komt na een week weer terug, vrolijk en opgewekt. De collega van de tip komt naar hem toe: ‘Het heeft geholpen zo te zien?’ ‘Zeker, zegt de rechercheur,’en ik moet zeggen dat je ontzettend leuk woont’..

Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman:
“Hebben jullie hier een wc?”
“Ja hoor, maar die zit verstopt.” Antwoordt de Belg:
“Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken.”

Er komen drie belgen bij het politiebureau binnen. Zeggen ze “wij zijn onze hollandse vriend kwijt” vraagt de agent “hoe ziet hij eruit?” Zeggen die belgen “hij heeft zwart haar.” Zegt de agent “dat heeft iedereen hier.” zegt een van de belgen “Hij heeft drie lullen”. zegt de agent “daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft”.
“nou,” zegt de belg, “toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, “hee daar heb je die hollander met die drie lullen”

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander:
“Lopen, zo hard als je kunt.” Zegt de Belg:
“Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?”

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen. Naarwaar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z’n broek naar beneden. En nu aftrekken! zegt de boer. De bange toerist begint voorzichtig aan z’n piemel te trekken… De boer brult al vloekend in het spaans…sneller ! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer. Opnieuw zegt die. De man stamelt met z’n slap ding tussen z’n benen…maar dat gaat niet zo direct …de boer richt z’n tweebucks tussen de toerist z’n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht … opnieuw! De belg begint opnieuw aan z’n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen.
Hij komt weer klaar en de boer roept…nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt… Ik kan nie meer…schiet me maar neer.. Ik ben platzak. De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist… Dit is m’n dochter…en ze moet een lift naar Barcelona.

;

;}