Een meisje komt thuis van school en moet tegen de volgende dag het verschil kunnen uitleggen tussen wanhoop en woede.
"Da is niet zo moeilijk," zegt papa.
Eerst ga ik u uitleggen wat woede is.
Hij neemt de telefoon en belt een willekeurig nummer. Als er wordt afgenomen zegt hij:
"Hallo, is Kees thuis?"
Natuurlijk is het antwoord:
"Hier is geen Kees."
Papa legt in, en belt direct weer hetzelfde nummer en zegt:
"Hallo is Kees thuis?"
Weeral:
"Hier is geen Kees, let eens op wanneer u dat nummer indrukt!"
Papa legt op, en belt weer naar dat nummer:
"Hallo is Kees daar?"
Het antwoord:
"Zeg eens, gaat u nu stoppen met bellen, neem een telefoonboek of bel de infolijn, maar laat mij met rust!!!"
"Dat is woede" zegt papa.
Nu leg ik uit wat wanhoop is. Hij belt weer naar dat nummer en zegt:
"Hallo, met Kees hier, heeft er iemand voor mij gebeld?"
Een klein bedrijfje zocht naar een kantoorhulp. Ze zetten een bord voor het raam met het volgende erop:
Hulp gezocht. Moet kunnen typen, goed met de computer over
Weg kunnen en tweetalig zijn. We zijn voor gelijke kansen voor iedereen.
Een korte tijd daarna dribbelde er een hond langs het raam, zag het bord en ging naar binnen. Hij keek de receptionist aan, kwispelde met zijn staart, liep naar het bord en begon te huilen.
De receptionist kreeg door wat hij bedoelde en ging naar de manager toe. De manager keek naar de hond en was op zijn zachtst gezegd verbaasd. Echter, de hond leek vastbesloten, dus hij liet hem binnen. De hond sprong op een stoel en staarde manager aan.
De manager zei:
"Ik kan je niet aannemen. Op het bord staat dat je moet kunnen typen."
De hond sprong van de stoel af en slaagde erin om een perfecte letter uit te typen. Hij haalde het papier uit de typemachine en gaf het aan de manager. De manager was stomverbaasd, maar zei toen tegen de hond:
"Op het bord staat, dat je goed met de computer overweg moet kunnen."
De hond sprong weer van de stoel af en ging naar de computer. De hond liet zijn expertise zien met verscheidene programma's en maakte een voorbeeldspreadsheet en database en liet het aan de manager zien.
De manager was verbijsterd. Hij keek naar de hond en zei:
"Ik begrijp dat je een hele intelligente hond веnт en dat je interessante vaardigheden bezit. Ik kan je echter nog steeds die baan niet geven."
De hond sprong op, ging naar een kopie van het bord toe en legde zijn роот op de volgende zin:
" We geloven in gelijke kansen voor iedereen"
. De manager zei:
"Ja, maar er staat ook dat je tweetalig moet zijn."
De hond keek hem recht in het gezicht aan en zei:
"MIAUW"
Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw.
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
"Hohoho, wat gaat u toch doen?"
Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
"Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!"
"Oh dank u wel!!!" antwoordt het blondje, "Ное kan ik u ooit bedanken?"
"Nou, " zegt de kerstman, "Het klinkt misschien een beetje raar, maar kan je me misschien oraal bevredigen?"
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.
Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
"Ное oud ben jij eigenlijk?"
"28" antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt:
"Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!"
Een Zeeuwse boerenfamilie, bestaande uit pa, ma en vier kinderen vluchten tijdens de watersnoodramp het dak van de boerderij op om veilig te zijn voor het water. Ze zitten daar zo'n drie uur te kijken naar kadavers, tuinmeubelen en alles wat er als gevolg van de overstroming zoal voorbij drijft. Op een gegeven moment drijft er een alpino petje voorbij (Een alpino petje is een zwart petje met een raar plukje er op).
Als het petje de schuur bijna voorbij is gedreven, draait dat petje om en drijft vervolgens tegen de stroom in terug. Vervolgens draait het bij de woning weer om, om weer mee te drijven met de stroom mee. Aan het eind echter van de schuur gaat draait het petje weer om en drijft weer tegen de stroom in terug.
Dit tafereel gaat tot ieders verbazing nog een half uur door, tot vader zijn nieuwsgierigheid niet meer kan bedwingen en aan moeder vraagt wat dit in godsnaam kan zijn. Moeder weet het niet en drie van de kinderen ook niet, totdat het jongste ventje plotseling zegt:
"Het is opa!"
"Opa? Opa? Hoezo Opa?" roept vader uit.
"Nou", zegt het ventje, "Opa zei gisteren: Weer of geen weer, morgen maai ik de tuin!"
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket:
"Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbank... "
"Pardon? " zegt de dame...
"Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbank..."
"Maar allé, Meneer, beleefd blijven alstublieft... "
"Тruт, miljaaaar, wildegij wa toekken op oew bakkes? "
"Luister he mijnheer, ik ga er nu de directeur erbij halen.. "
"Awel ja doe da, lelijk foerwijf, roept da kutdirecteurreke erbij..."
De directeur komt erbij:
"Is er een probleem mijnheer? "
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij aa kutbank,
Want ik heb just een кuт erfenis ontvangen van fuскing één miljard. "
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"En dees тееf doe moeilijk, of wa?"
Meneer Van De Putte vindt zijn zoon een slappeling en te verwijfd.
Daarom meldt hij hem aan bij de para-troopers, zodat hij discipline en pit in z'n donder krijgt. Na twee weken is junior weer thuis en brengt verslag uit:
"... En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op vier km hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de echte enthousiastelingen meteen naar buiten."
Zegt zijn vader:
"En daar zat jij bij natuurlijk."
De zoon:
"Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Het was dus zo dat de sergeant de achterblijvers één voor een bij hun lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet."
Zegt zijn vader:
"En hup daar ging je dus."
De zoon :
"Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest, keek me in de ogen en schreeuwde dat als ik niet sprong hij me er uit zou trappen. Hij wilde me beetpakken maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader:
"Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon:
"Euh... Ja, hое zal ik dat uitleggen... Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Da's een nеgеr, een reus, niet te geloven gewoon. Hij ging naast me staan, knoopte zn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, zijn lul was minstens dertig centimeter lang, dik als een slaghout en met een еiкеl ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij:
'Twee keuzes, jij springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen hier zonder pardon zo die dikke rеет van je in."
Zegt zijn vader:
"En dan heb je toch gesprongen??"
De zoon:
"Euh..., in het begin wel een beetje, ja..."