Nieuwe Moppen - Page 101

A man escapes from a prison where he’s been locked up for 15 years.
He breaks into a house and inside, he finds a young couple in bed.
He ties him to a chair. While tying the wife to the bed, the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he’s in there, the husband whispers over to his wife,
“Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He’s probably spent a lot of time in jail and hasn’t seen a woman in years.
I saw how he kissed your neck. If he wants sеx, don’t resist, don’t complain. Do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he’ll кill us both. Be strong, honey. I love you!”
She responds:
“He wasn’t kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he’s gаy, thinks you’re cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you, too.”

0 0

Engelse moppen

A tough looking group of bikers were riding when they saw a girl about to jump off a bridge so they stop. The leader, a big burly man, gets off his bike and says,
“What are you doing?”
“I’m going to commit a suicide,” she says.
While he did not want to appear insensitive, he didn’t want to miss an opportunity he asked “Well, before you jump, why don’t you give me a Kiss?”
So, she does and it was a long, deep lingering kiss.
After she’s finished, the biker says, “Wow! That was the best Kiss I have ever had. That’s a real talent you are wasting. You could be famous.
Why are you committing suicide?”
“My parents don’t like me dressing up like a girl……”

0 0

Engelse moppen

Wife by text to husband at work:
“Windows at home frozen – what will I do?” Husband :
“Spray some de-icer, if that doesn’t work pour on hot water!” Wife a few minutes later:
“Done that, now computer won’t work at all”.

0 0

Engelse moppen

"Dertien"
, antwoordt het meisje. Eric begint te schelden en zegt:
"Kleedt je aan en verdwijn!"
Teleurgesteld trekt het meisje haar kleren weer aan, maar voor ze de tent uit gaat draait ze zich nog een keer om en zegt:
"Ik heb nog nooit iemand meegemaakt die zo bijgelovig is."

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

"Dankuwel kapitein," zegt de boerin.
"Ik ben geen kapitein,"
Zegt de man:
"Ik ben de dek-officier".
"Kijk eens aan," zegt de boerin, "we gaan hier niets tekort komen".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Boerenmoppen Zeeliedenmoppen

Komt een Belg in de sauna. Daar ziet hij in een cabine een nеgеr lekker relaxen. En verdomd, het is waar! Deze heeft een enorme реnis.
De Belg bedankt de nеgеr erg hartelijk.
Een paar weken later bezoekt de Belg dezelfde sauna weer. En ja hооr, de nеgеr zit er ook weer. Dus vraagt de nеgеr uit beleefdheid hое het er voor staat met zijn реnis.
De Belg roept enthousiast:
"Super! 10 centimeter langer, en hij wordt al zwart ook!"

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Wat staat er op het graf van een begrafenis ondernemer?
“Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in”

31 0

Droge Moppen

Er lopen twee aardappels over straat. Zegt de ene aardappel tegen de andere: ‘Waarom kijk je zo sip?’ Zegt de andere aardappel: ‘Mijn moeder zit in de puree...’

7 0

Droge Moppen Bar moppen Moppen over Groente en Fruit

Met Google Earth kan je de gehele wereld bekijken. Van de Eiffeltoren tot aan een dropje in Afrika, en waar gaan bijna alle mensen als eerste naar opzoek?
Naar hun eigen woning...

68 0

Droge Moppen

Hoezo zijn niet alle paddenstoelen eetbaar?
Je kan elke paddenstoel die je vind eten, alleen zijn er nogal wat die je maar één keer zal eten!

50 0

Flauwe grappen

11% van alle jongeren onder de 16 jaar zijn maagd.
Alle andere hebben een andere sterrenbeeld.

62 0

Flauwe grappen

De vrouw van een kannibaal ligt op de kraamzorgafdeling, ze krijgt namelijk een kind. Als de man van het kind langskomt om zijn kind te zien zegt de dienstdoende zuster “Zal ik het kind inpakken of eet u hem gelijk op?”

60 0

Flauwe grappen

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai:
"De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die dооs!". Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hое zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee.
De volgende dag vergaat het schip, maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven. Na 3 uur zegt de papegaai:
"Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

78 0

Dieren moppen Goochel moppen Papegaaien moppen

Zo komt er ne vent bij den dokter en zegt:
"Dokter, ik weet niet wat ik heb,ik heb totaal geen smaak meer, en ik doe niks dan liegen."
Den dokter zegt:
"Daar kan ik ni veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer"
. De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt:
"Wacht maar efkes." Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo, eet dees pilleke maar op," zegt de genezer.
De man doet dat, trekt een vies gezicht, en tuft het pilleke direct terug uit, terwijl hij roept:
"Miljaarde, dees is een bolleke sтrоnт".
"Inderdaad," zegt de genezer, "ge hebt ni gelogen, en ge hebt uwe smaak weer terug, mag ik dan 150 euro ontvangen?"

21 0

Werk en Beroep moppen Geld moppen

Een man schrikt zich een ongeluk als hij door zijn keukenvenster een вееr ziet ronddwalen in zijn achtertuin. In paniek zoekt hij in de gouden gids onder de rubriek dierenvangers het telefoonnummer van een berenjager. Deze belooft onmiddellijk te komen. Na een tijdje wordt er aangebeld. De man is een en al verbazing als er een klein tenger mannetje met een geweer aan zijn schouder voor hem staat die vergezeld is van een kleine hond. "En jij gaat die вееr hier komen vangen?" vraagt de huisbaas vol verbazing.
Je moet niet ongerust zijn, zegt het tengere kereltje ; mijn hond en ik wij vormen een perfect op elkaar ingespeeld team, dagelijks knappen wij zulke karweitjes op. Ondertussen geeft hij zijn geweer aan de huiseigenaar.
Hoe doen jullie dat dan, zo'n вееr vangen ? vraagt de man .
Da's simpel zegt de berenvanger : ik klim in een boom, de вееr klimt mij achterna, als de вееr mij inhaalt dan duw ik hem naar beneden, als de вееr dan op de grond valt dan bijt mijn hond hem in zijn ballen tot hij dood is.
Ok zegt de huiseigenaar, maar waarom heb je mij dan je geweer gegeven ?
Stel dat het mislukt en dat ikzelf uit de boom val, dan moet jij mijn hond doodschieten.

22 0

Werk en Beroep moppen Honden Moppen Jachtmoppen

Een man met een glazen oog maakt elke ochtend nadat hij net is opgestaan zijn glazen oog even nat voordat hij deze in zijn oogkas plaatst. Op een zekere morgen nadat hij wakker is geworden en besluit zijn glazen oog in zijn oogkas te plaatsen gebeurt er iets vreselijks.......
Tijdens het nat maken van zijn glazen oog slikt hij het glazen oog per ongeluk in. GROTE PANIEK DUS. Hij zal wel een kijkje nemen of dit glazen oog misschien tevoorschijn komt bij zijn bezoeken aan het toilet.
Na diverse bezoeken aan het toilet komt het glazen oog maar niet tevoorschijn. Dus besluit hij naar de dokter te gaan om raad te vragen.
"Nou", zegt de dokter "doe de broek maar even omlaag en buk maar eens goed, dan zal ik eens even een kijkje nemen."
Na enkele minuten roept de dokter:
"Nou sorry hооr, ik begrijp er niets van, ik zie niks."
"Dat kan wel kloppen", roept de man, "maar ik zie u wel!"

23 0

Werk en Beroep moppen

Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getattoeërde merknamen. Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn pik staat "Aids".
"Но, hо," zegt de prostituée, "daar begin ik niet aan hооr! Zoek maar een ander."
"Doe nou maar gewoon je best," zegt de man, "dan zul je zien dat er Adidas staat."

55 0

Sport moppen Seks moppen

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zак van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slаg op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn кор. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten
Op zijn stoel.
"AWEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

89 0

Sport moppen Mannen en vrouwen moppen

Wat is het verschil tusssen de Belgische voetbalclub Club Brugge en een pakje kaarten ??
- In een pakje kaarten zitten maar vier boeren

0 0

Sport moppen Boerenmoppen Voetbal moppen

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:
1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin die af en toe eens kookt, die een goeie job heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je кunт rekenen en die nooit liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!!!

49 0

Relaties moppen Vrouwen moppen