Skip to main content
Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs. Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 voor haar.
Op het moment dat er moet betaald worden,haalt de heer zijn chequeboekje tevoorschijn en begint te schrijven.
De verkoper trekt een beetje een vervelend gezicht omdat hij de man voorheen nog nooit eerder heeft gezien en er niet erg gerust in is dat de cheque wel gedekt zal zijn.
De man merkt dit gelaattrekje bij de verkoper en zegt :
" Je веnт er precies niet echt gerust in dat er wel genoeg geld op mijn rekening staat ?"
De verkoper :
"Wel , euh.."
De man :
" Kijk, geen probleem,we spreken het volgende af : aangezien het zaterdag is, en mijn bank vandaag gesloten is, laat ik mijn cheque en het juweel hier liggen tot maandag. Pas na dat je het geld geïnd hebt bij de bank, laat U het juweel bezorgen bij deze lieve dame."
De verkoper, zelfverzekerd, geeft zonder twijfel zijn goedkeuring aan deze oplossing en de man vertrekt met zijn beeldmooie vrouw.
De maandagochtend gaat de verkoper naar de bank en wat raadt U?
Jawel de chequen blijkt ongedekt te zijn. De bankrekening van de client beschikt niet over voldoende provisie.
De verkoper belt naar de man en legt beleefd uit wat er in de bank gebeurd is, waarop de man antwoordt."
" Ja maar dat is niet erg. Het juweel is nog in uw bezit, het heeft U niets gekost. En ondertussen heb ik gans het weekend heerlijke sекs gehad.
Bedankt voor uw medewerking en tot nog's."
WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER?
Antwoord:
SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen.
PLATO:
Omwille van het Hogere Doel.
ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk.
SADDAM HUSSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
RONALD REAGAN:
Ik weet het niet meer.
CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before.
HIPPOCRATES
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
ANDERSEN CONSULTING
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader.
Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:
"Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
FILIP DEWINTER:
Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd веnт over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren.
DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
BUDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
ERNEST HEMINGWAY:
Om eenzaam te sterven. In de regen.
JEAN-LUC DEHAENE:
Let the beast go.
FRANK VANDENBROUCKE:
Verbrand die kip.
Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF...
Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF...
En wat later opnieuw: ZOEFFF...
"Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting.
Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de visser duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord.
"Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven."
Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit:
"DIE heeft een slechte adem!"
De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan:
"Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"
Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt:
"7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw:
"Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hое komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt:
"Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd:
"Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw:
"Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Ное is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."