Nieuwe Moppen - Page 126

Jantje zit helemaal achter in de klas en zegt tegen de meester:
'Meester, ik kan het bord niet lezen.' Meester:
'Ruil dan met degene voor je van plek.' Even later zegt Jantje:
'Meester, ik kan het bord nog steeds niet zien!' Meester:
'Ruil dan maar weer met degene voor je.' Even later zegt Jantje weer:
'Meester, ik kan het bord nog steeds niet lezen!' Meester:
'Ное kan dat nou? Je zit helemaal vooraan.' Jantje:
'Nou meester, u staat ervoor!'

6 0

Jantje moppen

Jantje ontvangt zijn rapport van de leraar en deze is niet zo goed. De leraar zegt tegen Jantje “Wanneer jouw vader deze cijfers ziet krijgt hij direct grijze haren”
Antwoordt Jantje “Top, daar zal mijn vader blij mee zijn aangezien hij nu zo kaal is als een biljartbal!”

75 0

Jantje moppen School Moppen

Astrid vraagt aan de juffrouw of ze even naar de WC mag. Een momentje later komt Astrid terug van de WC en zegt tegen de juffrouw “Er kwam allemaal bloed toen ik op de WC zat"
"Het is zonde, die is voor de eerste keer ongesteld geworden” denk de juffrouw en ze stuur Astrid naar huis toe. “Jantje, loop maar even mee” zegt de juffrouw.
Onderweg vraagt Jantje aan Astrid wat er aan de hand is. “Ik heb allemaal bloed in mijn broekje” zegt Astrid. Jantje vraagt of ze het wil laten zien aan hem, na wat twijfel en schaamte besluit Astrid het te laten zien aan Jantje. Ze doet haar rokje omhoog en haar broekje omlaag.
Jantje schrikt en zegt:
“Vind je het gek dat je zo bloed, je hele snikkel ligt eraf!”

57 0

Jantje moppen

Meneer Janssens gaat naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Daar aangekomen zegt de doktersassistente:
"Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem."
"Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Meneer. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk."
Meneer. Janssens:
"Ное bedoel je?"
Assistente:
"Nou, de ene vrouw heeft de ziекте van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Mr. Janssens:
"Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:
"De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet vrijen!"

0 0

Dokter moppen

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hое hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij:
“Geen ziekteverzekering.” Ze vraagt hem:
“Heb je geld op de bank staan?” Hij antwoordt:
“Geen geld op de bank.” Vervolgens vraagt ze:
“Heb je geen familielid die je kan helpen?” Hij zegt:
”Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster.” De zuster antwoordt geërgerd:
“Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!” En de patiënt repliceert direct:
” Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!

0 0

Dokter moppen Geld moppen Nonnenmoppen Banken- en bankiersmoppen

"Met ziekenhuis Veghel."
"Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt."
"Ное is de naam van de patiënt?"
"Louis Peters."
"Een ogenblik a. U. B., ik verbind u door met de verpleging."
"Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?"
"Ik zou graag weten hое het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht."
"Met de dokter van wacht."
"Dag dokter, ik had graag geweten hое het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hart monitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend."
"Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt."
"Zo te horen веnт u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?"
"Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt vеrdомме iets. Ik wou zelf ook eens weten hое het met mij gesteld is."

0 0

Dokter moppen

Er zitten twee luizen op een kaal hoofd. Zegt de ene luis tegen de andere:
'Hier speelden we vroeger altijd verstoppertje!'

38 0

Dieren moppen

Een T-rex en een velociraptor lopen op straat. Zegt de T-rex:
'Waarom lopen er geen mensen op straat?' Dan antwoordt de velociraptor:
'Weet ik niet, maar ik heb mijn buik ervan vol!'

65 0

Dieren moppen

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.
Klimt er opeens een stier bovenop een koe.
Zegt die jongen tegen dat meisje:
'Zal ik dat ook eens doen?'
Zegt het meisje:
'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

21 0

Dieren moppen Seks moppen Boerenmoppen Droge Moppen

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.
De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje:
"Zal ik hem maar afmaken?"
Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt:
"En, is mijn hondje al af?"

38 0

Blondjes moppen Geld moppen Honden Moppen

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

34 0

Blondjes moppen

Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar gedobbeld wordt. Ze legt 10.000 op tafel en zet alles meteen in op de 8. De twee aanwezige croupiers krabben zich in het haar, maar laten het toe.
Net als ze wil gooien vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, "omdat ze al gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan." Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt met de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie! Ik heb 100.000 gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt.
Zegt die ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, dat weet ik niet, ik dacht dat jij keek."
Moraal van het verhaal: Niet alle blondjes zijn dom, maar alle mannen zijn wel degelijk mannen.

50 0

Blondjes moppen

Wat doen Belgen met een fotorolletje?
Ze sturen deze op naar een ontwikkelingsland.

44 0

Belgen moppen

Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Ze werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord, maar waren allebei zeker onschuldig. Daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen. De Belg die verslaafd was aan roken dacht meteen:
"Ik wil dat mijn hele cel vol staat met sigaretten en joints." Poeff heel zijn cel zit er volmee.
Dan gaat de engel naar de Nederlander. De Nederlander die verslaafd is aan sекs zegt:
"Ik wil dat heel mijn cel vol zit met allemaal meiden uit verschillende landen." Poeff, zo gebeurd.
Na 60 jaar komt de engel terug (dag voor hun vrijlating) om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw. De Nederlander bedankt hem:
"Zonder jou had ik het hier nooit gered."
Dan gaat hij bij de Belg kijken en ziet dat alle sigaretten en joints er nog staan en vraagt aan de Belg:
"Waarom heb je er niet van genoten?"
Waarop de Belg anwoordt:
"Ik heb geen vuur......"

78 0

Belgen moppen Gevangenismoppen Drugsmoppen

Een Belg heeft een avond flink gestapt en is helemaal lam gezopen. Eenmaal thuisgekomen belt de Belg aan en zijn vrouw doet open. Vervolgens ramt de Belg zijn vrouw op de grond en zegt:
“En waar kom jij zo laat nog vandaan?”

35 0

Belgen moppen

Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs. Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 voor haar.
Op het moment dat er moet betaald worden,haalt de heer zijn chequeboekje tevoorschijn en begint te schrijven.
De verkoper trekt een beetje een vervelend gezicht omdat hij de man voorheen nog nooit eerder heeft gezien en er niet erg gerust in is dat de cheque wel gedekt zal zijn.
De man merkt dit gelaattrekje bij de verkoper en zegt :
" Je веnт er precies niet echt gerust in dat er wel genoeg geld op mijn rekening staat ?"
De verkoper :
"Wel , euh.."
De man :
" Kijk, geen probleem,we spreken het volgende af : aangezien het zaterdag is, en mijn bank vandaag gesloten is, laat ik mijn cheque en het juweel hier liggen tot maandag. Pas na dat je het geld geïnd hebt bij de bank, laat U het juweel bezorgen bij deze lieve dame."
De verkoper, zelfverzekerd, geeft zonder twijfel zijn goedkeuring aan deze oplossing en de man vertrekt met zijn beeldmooie vrouw.
De maandagochtend gaat de verkoper naar de bank en wat raadt U?
Jawel de chequen blijkt ongedekt te zijn. De bankrekening van de client beschikt niet over voldoende provisie.
De verkoper belt naar de man en legt beleefd uit wat er in de bank gebeurd is, waarop de man antwoordt."
" Ja maar dat is niet erg. Het juweel is nog in uw bezit, het heeft U niets gekost. En ondertussen heb ik gans het weekend heerlijke sекs gehad.
Bedankt voor uw medewerking en tot nog's."

34 0

Absurde moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER?
Antwoord:
SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen.
PLATO:
Omwille van het Hogere Doel.
ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk.
SADDAM HUSSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
RONALD REAGAN:
Ik weet het niet meer.
CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before.
HIPPOCRATES
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
ANDERSEN CONSULTING
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader.
Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:
"Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
FILIP DEWINTER:
Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd веnт over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren.
DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
BUDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
ERNEST HEMINGWAY:
Om eenzaam te sterven. In de regen.
JEAN-LUC DEHAENE:
Let the beast go.
FRANK VANDENBROUCKE:
Verbrand die kip.

34 0

Absurde moppen School Moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF...
Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF...
En wat later opnieuw: ZOEFFF...
"Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting.
Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de visser duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord.
"Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven."
Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit:
"DIE heeft een slechte adem!"
De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan:
"Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"

7 0

Absurde moppen Vissers moppen

Jantje komt binnengelopen en roept tegen moeder:
Mama mama papa heeft zich opgehangen in de kelder!!
Moeder schrikt en loopt direct naar de kelder en ziet niets of niemand
En vraagt uitleg aan Jantje waarop hij antwoordt:
1 april mama! Hij hangt op zolder!

52 0

Moppen

Twee zotten zaten op cafe. Plots zegt de ene:
"Ik moet dringend plassen"
. Waarop de andere zegt:
"Awel, terwijl je gaat plassen, plas dan ook ineens voor mij ook."
De ene gaat plassen en hij heeft gedaan, maar hij moest dan nog plassen voor de andere, maar hij kon niet meer. Hij stond te duwen en te duwen; hij duwde zodanig dat hij in zijn broek kakte.
Hij ging terug naar de andere en zei:
"Nu heb je me goed liggen gehad, he; in plaats van te plassen, moest je kakken..."

53 0

Moppen