Skip to main content
Een man in Amsterdam die al jaren aan glazen oog heeft wil graag weer met beide ogen kunnen zien. Op een gegeven moment leest hij in de Telegraaf een advertentie van een Chinese dokter die adverteert dat hij ogen kan transplanteren. Dat lijkt hem wel wat en hij maakt zo snel mogelijk een afspraak.
"We hebben op dit moment een gebrek aan donor-ogen, dus u komt op de wachtlijst," zegt de Chinees, "maar als u zelf een donor кunт vinden kan ik u onmiddellijk helpen," voegt hij er aan toe.
Twee weken later loopt de man door Amsterdam en ziet een man op de brommer frontaal op de tram botsen en de man blijft morsdood op de grond liggen. De man met het glazen oog denkt nu is mijn kans. Hij rent ernaartoe, frutselt het oog eruit en stopt z'n glazen oog terug bij de man. Hij gaat zo snel mogelijk naar de Chinese dokter toe, waarop hij succesvol geopereerd wordt. Aanvankelijk is de man heel blij dat hij z'n volle gezichtsvermogen weer heeft, maar na een paar dagen krijgt hij vreselijke spijt en hij besluit zich aan te geven bij de politie.
Als hij op het politiebureau aan het wachten is hoort hij twee agenten met elkaar praten.
"Ik heb van de week wat meegemaakt dat kan nooit!" zegt de één.
"Wat dan," vraagt de ander.
"Er botst van de week een man op een brommer tegen een tram op en is op slаg dood."
"Nou, dat gebeurt toch elke week?" zegt de ander.
"Ja, maar deze had twee glazen ogen!"
Mijne heren,
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0, en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd, genaamd Baby 1.0, die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik een willekeurig ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's, zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en rustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren, en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Het commando C:\zaterdagavondfellatio. Exe bijvoorbeeld, activeert niets meer.
Ik overweeg weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de des-installatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's, zoals Baby 1.0, dat mij, moet ik toegeven, toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigd gebruiker.
Antwoord:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig en perceptiefout als grondslag.
Veel gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utilityprogramma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0, want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0, en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties tot gevolg hebben (zie gebruikershandleiding paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0, want de compatibiliteitsproblemen die dan ontstaan, zijn complexer dan die met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 ten slotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en af te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij u aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat bij fouten onmiddellijk over op de veilige modus. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat voor Vrouw 1.0 bij elke fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal in het gebruik van het commando C:\SORRY. EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY. EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma dat bij onjuist gebruik echter grote uitgaven met zich mee kan brengen. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 en/of WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
Tevens кunт u gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. Deze programma's кunт u gratis downloaden van Internet, en ze leiden meestal tot redelijk goede resultaten.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen op uw systeem onherstelbare schade aanrichten. Om C:\zaterdagavondfellatio. Exe te laten werken dient u eerst andere commando's uit te voeren, zoals C:\diamantenhalssnoer. Exe of C:\haardronkenvoeren. Exe.
Last week, we took some friends out to a new restaurant and noticed that the waiter who took our order carried a spoon in his shirt pocket. It seemed a little strange, but I ignored it. However, when another waiter brought our water and utensils, I noticed he also had a spoon in his shirt pocket, then I looked around the room and saw that all the staff had spoons in their pockets.
When the waiter came back to serve our soup, I asked, "Why the spoon?"
"Well," he explained, "the restaurant's owners hired Andersen Consulting, experts in efficiency, in order to revamp all our processes. After several months of statistical analysis, they concluded that the spoon was the most frequently dropped utensil. This represents a drop frequency of approximately 3 spoons per table per hour. If our personnel are prepared to deal with that contingency, we can reduce the number of trips back to the kitchen and save 15 man-hours per shift."
As luck would have it, I dropped my spoon and he was able to replace it with his spare. "I'll get another spoon next time I go to the kitchen instead of making an extra trip to get it right now," the waiter said.
I was rather impressed. Then I noticed that there was a very thin string hanging out of the waiter's fly. Looking around, I noticed that all the waiters had the same string hanging from their flies. My curiosity got the better of me and, before he walked off, I asked the waiter, "Excuse me, but can you tell me why have that string right there?"
"Not everyone is as observant as you," the waiter replied. "That consulting firm I mentioned also found that we can save time in the gents."
"How so?" I asked. "See," he continued, "by tying this string to the tip of you know what, we can pull it out over the urinаl without touching it and, that way, eliminate the need to wash the hands, shortening the time spent in the restroom by 76.39 percent."
"After you get it out, how do you put it back?" I asked. "Well," he whispered, lowering his voice, "I don't know about the others, but I use the spoon."
Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar buurman en vraagt : hое vind je hem?
De buurman bekijkt het in een damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast:
"Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste."
"Wat?" reageert de vrouw geschrokken "ik heb er achthonderd gulden voor betaald."
"Geen nood," zegt de buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op, niemand die het ziet."
De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje ontharingscrème.
"Alstublieft,"
Zegt de drogist en adviseert:
"Als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten trekken."
"Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua."
"Oh," zegt de drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."
Een man komt bij de dokter en klaagt: Ik heb de laatste van de rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder. Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afin hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie! Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder. Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hооr, maar 1 middel: castratie! Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.
Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren. Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Веnт u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend веnт en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder...