Nieuwe Moppen - Page 74

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:
"Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar... Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vаginа een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.
"Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hооr, hij ziet verbaasd dat de vаginа een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?"
Vraagt ze. Verbijsterd zegt de man:
"Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

27 0

Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt:
"Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!"
Waarop de priester antwoord:
"Eruit idiоот, je zit aan mijn kant!"

80 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Pastoor Moppen Kerken moppen

De man kan zich niet beheersen en maakt de opmerking:
"Knap zeg van die hond! Dat hij kan pokeren, dat moet wel de slimste hond ter wereld zijn!"
"De slimste? Haha wij zijn veel slimmer!"
"Elke keer als de hond een goede hand krijg gaat hij kwispelen met zijn staart!"

0 0

Vakantie Moppen Honden Moppen

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
De man zegt:
"Maar we hebben er helemaal geen gebruik van gemaakt."
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"De voorzieningen zijn er, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:
"Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!"
"Klopt," zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw".
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, "Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

0 0

Vakantie Moppen Geld moppen Bazenmoppen Hotelmoppen

Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink.
Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen?

44 0

Slechte Moppen Koffiemoppen

Drie vrouwen komen flink aangeschoten uit de campingkantine gelopen. Midden op het campingterrein struikelt er één over een dronken man, ze zijn benieuwd wie het is en gaan kijken. “Nou het is niet mijn Jos, die heeft een veel kleine neus” zegt de eerste vrouw. De 2de voelt aan de dronken man zijn oren zegt :
“Het is ook niet mijn Hans, die heeft grotere oren”
De laatste voelt hem in zijn kruis en zegt:
“Nee, het is ook niemand van deze camping”

48 0

Slechte Moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Pessimist: een donkere tunnel.
Optimist: licht aan het einde van de tunnel.
Realist: een trein.
Trein conducteur: 3 gekken op de rails!

78 0

Droge Moppen

Het was half 3 in de nacht toen plots mijn buurman aanbelde. Dat geloof je toch niet?! Gelukkig was ik nog wel wakker want ik was lekker aan het drummen.

74 0

Droge Moppen Burenmoppen

Vandaag in het Hans Kazan overleden aan een toverdosis!

0 0

Uitspraken en citaten

Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idiоот terug.

0 0

Uitspraken en citaten

- “Wat ben ik blij dat ik een zwemdiploma heb.”
“Hoezo?”
- “Anders was ik verdronken in die mooie ogen van je.”

0 0

Openingszinnen

Hoi ik ben Mark, van 10 tot 20 cm in 3,6 seconden…

0 0

Openingszinnen

Juffrouw, zou ik misschien even naar de WC mogen? “Waarom dan” vraagt de juffrouw. “Omdat ik graag even naar mijn eigen gezeik wil luisteren” antwoordt de leerling.

75 0

Flauwe grappen School Moppen

Wat doet een pizza als hij ziek is?
Hij gaat naar Dr. Oetker

69 0

Flauwe grappen

Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen en in de cabine een papagaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen:
" Nеuкеn?" Het meisje zegt nee. "Niet nеuкеn eruit." Even later weer een liftster. "Nеuкеn? Niet nеuкеn eruit."
Even later weer een liftster en die papagaai meteen:
"Nеuкеn, niet nеuкеn eruit."
Die chauffeur denkt dat moet ik mooi niet hebben en doet die papagaai achterin. Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt:
" Er valt om de tien meter een kip uit u wagen."
De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen:
" Nеuкеn? Niet nеuкеn eruit."

47 0

Dieren moppen

Ное krijg je een bende koeien samen?
- Met een stok.
Hoe krijg je een bende schapen samen?
- Met een hond.
Hoe krijg je een bende geiten samen?
- Geef een demonstratie van Tupperware.

47 0

Dieren moppen Honden Moppen

In de vacture van deze week staat te lezen:
"Mijnwerkers met ervaring gevraagd." Drie goeie kameraden, al een lange tijd werkloos, komen samen en ze bespreken het om zich te gaan aanbieden voor die job. Er is maar een probleem: geen van de drie heeft ervaring als mijnwerker. Maar daar zouden ze wel op iets vinden spraken ze af...
De volgende morgen gaan de drie het bureel binnen om zich aan te bieden. De eerste mag naar naar binnen. De directeur vraagt aan de man of hij ervaring heeft met dit vak. "Al jaren ervaring "zegt de man. "Goed zo en zeg me eens waar heb je vroeger gewerkt" vraagt de directeur, waarop de man antwoordt:
"6 Jaar in Roeselare". De directeur kijkt verbaasd en zegt dat de man liegt omdat er in Roeselare geen koolmijnen zijn. En zo mag de man terug vertrekken.
De tweede mag binnen gaan en de directeur vraagt juist hetzelfde. "Al jaren ervaring" zegt de man. "Goed zo, en waar heb je vroeger gewerkt" vraagt de directeur. "In Charleroi" zegt de man. "Ja dat is mogelijk, en op welke diepte zat je dan om te werken?" vraagt de directeur. "50 meter" zegt de man. De directeur zegt tegen de man dat hij aan het liegen is (koolmijnen gaan immers veel dieper) en ook hij mag vertrekken.
De derde gaat binnen en terug vraagt de directeur aan de man of hij ervaring heeft. "Al jaren ervaring" zegt de man."Waar heb je vroeger gewerkt"vraagt de directeur. "In Charleroi " zegt de man "Op welke diepte zat je dan om te werken?" vraagt de directeur. "1750 meter" zegt de man "Goed zo, ik heb nog een vraagje en als deze goed is ben je aangenomen. Ное was het vroeger met de verlichting? Was het nog met de lamp in de hand of was de lamp al op de helm?"vraagt de directeur, waarop de man zegt "Mijnheer de directeur, ik heb daar geen antwoord op. Ik heb vroeger altijd overdag gewerkt nooit snachts..."

51 0

Werk en Beroep moppen Fietsgrappen

Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter:
"U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt:
"Dokter, hое lang nog?"
"Nog 10", antwoordt de dokter.
"10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!"
De dokter:
"9, 8, 7, 6, 5, 4,..."

25 0

Werk en Beroep moppen Dokter moppen

Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol electronica. Als zij de radio (volgens de verkoper hét neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en verontwaardigd keert zij meteen terug naar de garage.
"Нооr eens," zegt ze tegen de verkoper, "die radio doet het niet er komt niks uit." "Toch wel mevrouwtje," is het antwoord, "maar het ding is voice-controlled, dat betekent dat u het met uw stem moet bedienen."
"Met mijn stem? Hoezo met m'n stem?" "Ik zal het even demonsteren," zegt de verkoper. De man gaat in de wagen zitten en zegt met een heldere en duidelijke stem: "IGLESIAS."
Uit de luidsprekers komt een robotachtige stem met de vraag:
"Enrique of Julio?"
Waarop de verkoper zegt:
"Julio." En meteen weerklinkt "Quiereme Mucho"
Uit de 16 luidsprekers. Verrukt over haar nieuwe speeltje, rijdt de dame de garage weer uit en wil zelf natuurlijk meteen ook iets uitproberen. Dus zegt ze tegen haar radio:
"Elvis!"
Waarop het stuk vernuft vraagt:
"Costello of Presley?"
En de dame:
"Presley!" Een fractie van een seconde later schalt "Jailhouse Rock"
Door de speakers. Nog steeds in verrukking door de wonderen van de technologie geniet de vrouw volop van haar ritje en gaat automatisch langzamer rijden om zo veel mogelijk te kunnen genieten. Maar op het ogenblik dat zo'n wegpiraat, die zich met z'n asobak almachtig waant, haar bijna ramt, brult ze automatisch:
"Idiоот!"
Vraagt de radio:
"Bos of Wilders?"

0 0

Verkeer en Transport moppen Piratenmoppen

Een werkloze nеgеr gaat met zijn vrienden naar de autoraces. Deze vinden dat dit wel een job voor hem zou zijn. De nеgеr vind dit geen slecht idee en gaat soliciteren bij de racingteams.
Hij geeft geluk want één van de teams zit zonder 2de piloot. Hij begint zijn 1ste race en rijdt direct aan кор en dit voor 5 ronden. Hij komt binnen en zijn versnellingsbak is kapot.
De teambaas kan er niet mee lachen maar heeft hem toch nog een kans.
De volgende race gaat hij weeral als snelste van start maar na 5 ronden is het weer zo ver,versnellingsbak kapot!
De baas vraagt hem uitleg hое het mogelijk is dit op zo een korte tijd kapot te krijgen.
De man antwoord: awel, in 1ste geen probleem, in 2de alles in orde, in 3de prima, in 4de goede snelheid, in 5de topsnelheid maar als ik naar de R van racing ga dan krijgt hij het!!

38 0

Sport moppen Bazenmoppen