Nieuwe Moppen - Page 87

2 Неll's Angels praten met elkaar.
Zegt de ene:
"Gisteren heb ik mijn lul in de fik gestoken."
Zegt de andere:
"Amaai, en deed dat geen pijn?"
De eerste:
"Dat moet ge aan de Fik vragen."

54 0

Absurde moppen

Jantje komt thuis en lacht heel hard. Zijn vader vraagt:
"Wat valt er te lachen?"
"Nou,ik moet honderd keer :Ik ben een aap opschrijven."
Vader:
"Wat is daar nou voor leuks aan?"
"U moet er u handtekening onder zetten!"

54 0

Absurde moppen

Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde de advocaat steen en been over de schade die was toegebracht aan zijn prachtige BMW.
"Agent, kijk toch eens wat ze gedaan hebben met mijn BMW", jammerde hij.
"Jullie advocaten zijn zo ontzettend materialistisch, jullie maken me gewoon ziek!" viel de agent uit, "U веnт zo bezorgd over uw stomme BMW, dat u niet eens gemerkt hebt dat uw linkerarm er ook afgereden is!"
"O lieve grut..."
, antwoordde de advocaat die eindelijk zijn bloedende schouder zag waar eens zijn arm was:
"Mijn Rolex, waar is mijn
Rolex?!"

62 0

Politie moppen Advocaten Moppen

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Diepenbeek met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe.
Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft. "Alleen een aparte koe" zegt de boer.
Een aparte koe? vraagt de douanebeamte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Komt die koe misschien uit Diepenbeek? vraagt de douanebeamte..
Ja zegt de boer, hое weet GIJ dat??!!
Wel zegt de douanebeamte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

62 0

Boerenmoppen Geld moppen

Wat zou je krijgen als je een dom blondje kruist met een olifant?
Een hоеr van 4 ton die je maar al te graag pijpt voor een zakje рindа's.

66 0

Blondjes moppen Flauwe grappen Domme grappen

De inbreker die gisteren heeft ingebroken bij mij, kan ik deze spreken?
Ik wil heel graag weten hое het hem gelukt is om binnen te komen, zonder mijn vrouw wakker te maken!

58 0

Blondjes moppen Domme grappen

I asked my North Korean friend how it was there, he said he couldn’t complain.
Don’t let an extra chromosome get you down!
My wife and i were happy for twenty years; then we met..
I hate Russian dolls, they’re so full of themselves.
Say what you want about deaf people..
The first time I got a universal remote control, i thought to myself “This changes everything”.
I refused to believe my road worker father was stealing from his job, but when i got home, all the signs were there.
I recently decided to sell my vacuum cleaner, all it was doing was gathering dust.
People say i’m condescending. That means I talk down to people.
I was at an ATM and this old lady asked me to help check her balance, so I pushed her over.

0 0

Engelse moppen Ruslandmoppen

One in two and a half men is НIV positive.

0 0

Engelse moppen

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sекs hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sекs gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde"
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sекs te hebben?"
"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een рот verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom веnт in mijn kerk"
"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

51 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Het is ergens rond 1860...
In een trein in het wilde westen wordt de rust ineens verstoord door een pistoolschot. Midden in de trein staat een man die net in het plafond van de trein heeft geschoten en die zegt:
“My name is Jesse James and I’m gonna rаре all the man and rob all the women!”
Het wordt angstig stil in de trein als er een oud dametje opstaat en die zegt:
“Ik denk dat u zich vergist meneer. Ik denk dat u bedoelt..."
Ze wordt onderbroken door een man die achter in de trein op staat en hevig met zijn armen zwaait:
“Tja, duh, hallloo mevrouw, Mike de Boer, zeg, meneer James weet heus wel hое het hoort hoorrr, dank u!!!”

20 0

Seks moppen Wetten en Rechtbank Moppen

Een vriend neemt je elke keer mee naar de supermarkt om te gaan stelen, hое noem je z’n iemand?
Een rolmaatje

8 0

Slechte Moppen

Een man ontvangt een brief waarin hem verteld wordt over de dood van zijn schoonmoeder. Aan hem de vraag of ze begraven moet worden of verbrand waarop hij antwoordt:
“Laat niets aan het toeval over, verbrand het lichaam en begraaf het as!”

30 0

Schoonmoeder moppen Slechte Moppen

Er kwam een man bij een dokter, hij moest een momentje wachten in de wachtkamer. Toen hij aan de beurt was vertelde de man wat er aan de hand was “Wanneer ik mijn been aanraak heb ik pijn, wanneer ik mijn borst aanraak heb ik pijn, wanneer ik mijn hoofd aanraak heb ik pijn” Waarop de dokter antwoordden “Ik zie het al, je heb een gebroken vinger!”

67 0

Droge Moppen

Een man is overleden en moet richting de hеl. Eenmaal aangekomen in de hеl heeft hij de keuze uit drie kamers, waar hij voortaan zou moet verblijven. In de eerste kamer ziet hij allemaal mensen met speren door hun lijf en daarbij worden ze nog gemarteld ook “Nou, hier wil ik niet naar binnen” denkt hij. Bij de tweede kamer ziet hij allemaal mensen die met een zweep slagen krijgen en ook nog eens overreden worden door een auto. “Nou”, denkt de man weer, “hier wil ik ook niet naar binnen” Eenmaal bij de derde kamer ziet hij allemaal mannen zitten, die een krantje zitten te lezen en bediend worden door bloedmooie meiden die poedeltje naakt zijn. Er is echter een nadeel, er ligt een laag sтrоnт tot aan de enkels “Nou, hier wil ik wel naar binnen,” zegt de man, “die sтrоnт daar wen ik wel aan.” Hij gaat naar binnen, laat thee bezorgen door het heetste mokkel en gaat een krantje lezen.
Ineens hoort hij een luid gezoem:
“Jongens, de pauze is weer voorbij... Wil iedereen weer op zijn hoofd gaan staan en aan het werk!”

67 0

Droge Moppen

Met Durex om je кnuрреl verlies je geen druppel.

0 0

Uitspraken en citaten

Leraren zijn net kalenders, het liefst hang je ze allemaal op.

0 0

Uitspraken en citaten

Puberen?
Is dat niet wanneer de ouders van het kind vervelend worden en lastig gaan doen?

62 0

Moppen voor ouders Flauwe grappen

Waarom vallen duikers altijd achteruit het water in?
Als ze vooruit zouden vallen, liggen ze in de boot.

60 0

Flauwe grappen

Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer:
"Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer:
"Oke, maar dat paard heef nog nooit gelachen, dus nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer naar buiten; dat paard lachen lachen, hij kwam niet meer bij.
Twee weken later komt die man weer de bar binnen, ziet ie weer die boer met dat paard zitten:
"Voor 50 euro kan ik je paard laten janken."
De boer zegt:
"Oke, maar dat paard heeft nog nooit gejankt, nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer terug; dat paard janken, janken echt niet normaal.
Vraagt de boer:
"Ное heb je dat gedaan?"
"Dat zeg ik niet."
Bij nader inzien denkt ie voor 100 euro kan ik het wel vertellen. Dus hij zegt:
"Nou 2 weken gelden zei ik dat ik een grotere lul dan je paard had, vandaag heb ik hem het laten zien."

23 0

Dieren moppen Boerenmoppen Geld moppen

Jantje loopt door het bos. Opeens ziet hij een klein kuikentje lopen dat helemaal onder de sтrоnт zit. Hij pakt een pakje waar nog 3 zakdoekjes in zitten en maakt met 1 zakdoekje het kuikentje schoon, zet het op de grond en loopt weer verder. Vijf minuten later ziet hij weer een kuikentje lopen. Weer helemaal onder de sтrоnт. Jantje pakt het 2e zakdoekje en maakt het kuikentje schoon, waarna hij het weer op de grond zet. Vijf minuten later ziet hij een derde kuikentje lopen. Wéér helemaal onder de sтrоnт. Jantje pakt zijn laatste zakdoekje en maakt het kuikentje schoon.
Een tijdje later komt Jantje een man tegen die met een rood hoofd aan Jantje vraagt; 'Jongetje, heb jij misschien een zakdoekje voor me?', waarop Jantje antwoordt; 'Nee het spijt me meneer'. 'Shiт', zegt de man, 'dan moet ik weer een kuiken gaan zoeken!'

25 0

Dieren moppen