Absurde moppen

Populairste moppen in deze categorie

Nathalie: ‘Dokter, kom gauw! Mijn zoon Ray heeft koorts!’ Dokter: ‘Hoog?’ Nathalie: ‘Nee, we wonen op de tweede etage.’

59 0

Wat is het toppunt van SM?
Een zweep op de muur tekenen en je partner er tegen aan slaan.

64 0

Twee oenen zitten in een café en bestellen een cola. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Zullen we bij die andere twee oenen gaan zitten?’ Ze staan op en lopen naar de andere kant van de bar. Zegt de andere oen: ‘Oh laat maar, ze komen al naar ons toe!’

55 0

Twee oenen drinken een кор thee. Zegt de ene oen tegen de andere:
'Als jij raadt hoeveel koekjes er in deze koektrommel zitten, krijg je ze alle vijf.' Zegt de andere oen:
'Drie!'

63 0

Er lopen twee zandkorrels door de woestijn, zegt de ene zandkorrel tegen de andere:
'Help, we zijn omsingeld!'

77 0

Pietje komt bij de dokter en zegt:
'Dokter, mijn neus is verstopt!'
'Dan ga je hem toch zoeken!' antwoordt de dokter.

67 0

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt:
"Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede реnis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."
Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt:
"Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.
De arts van wacht onderzoekt hem en zegt:
"Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede реnis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen."
De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt:
"Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."
De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem:
"Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede реnis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
Wanhopig roept de man:
"Maar waarom moet ik реrsе zoveel beginnen lezen?"
Waarop de specialist antwoordt:
"Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

71 0

Er zitten twee vissers langs de waterkant te vissen. Plotseling vraagt de ene aan de andere visser: ‘Mag ik jouw dobber lenen? Die van mij gaat steeds onder.’

74 0

Twee oenen spelen verstoppertje. Dan zegt de ene oen tegen de andere:
'Ik ga me in de kast verstoppen!' Na een uur zegt de andere oen:
'Kom maar uit de kast, ik kan je niet vinden!'

62 0

Welke plant laat je schrikken?
Bamboe!

68 0

Welke salade helpt tegen jeuk?
Krabsalade!

34 0

Twee gekken zitten in een bootje.
Zegt de ene gek tegen de andere: ‘Er zit een gaatje in onze boot.’
Zegt de andere gek: ‘Dan maken we er toch nog een gaatje bij, dan kan het water er weer uitlopen.’

0 0

Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."
En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?"
"Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."
De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?"
"Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma... 'Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..."
"Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand.
"We willen het toch weten!" antwoordt iedereen.
Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk:
"Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof...
"Wablief?" roept ze.
"Meme, wij snijden de toppekes van de worst,waarom doen we dat?..."
"WATTE?" roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"

76 0

Ik zal je krijgen!
En als ik je heb, ga ik je aan je bed binden. Dan zal ik diep in je dringen. Je begint te beven, te zweten en te sidderen.
Vele groeten... De griep

2 0

Een dom boerke heeft gehoord dat er een nieuw voetpad is aangelegd dat onder de Schelde gaat, een tunnel dus.
Een van zijn vrienden had hem echter wijsgemaakt dat die tunnel te voet afleggen meer dan een dag zou kunnen duren.
Dat boertje gaat die tunnel eens uitproberen maar neemt voor alle veiligheid maar zijn boterhammetjes mee.
Als hij aan het begin van de tunnel staat, aarzelt hij even, maar loopt dan toch moedig verder. Na een kwartiertje komt hij een vrouw tegen die overduidelijk zwanger is.
Hij vraagt vriendelijk of het nog ver is naar de overkant:
'Hoelang is 't nog, madame?'
De dame glimlacht en zegt:
'Nog twee weekskes, meneer.'
'Oeioei', zegt het boerke, 'ik moet terug, keb geen boterhammen genoeg mee!!'

2 0

In het zottekot te Geel werd op een dag een nieuwe zot binnen gebracht.
's Avonds komt de verpleegster binnen en ziet al de zotten daar met een gebroken been, neus en arm liggen. De verpleegster vraagt:
"Wat is hier gebeurd?"
En een van de zotten antwoord:
"Die nieuwe zot tekende een lijn op de muur en wij moesten daarover springen."

2 0

Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien.
Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hое dat zit.
"Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden."
"Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd.
"Awel ja, goed poeder he!"

2 0

Er zijn 3 doddelaars, ze gaan naar een snackbar en spreken af dat diegene die zijn bestelling niet kan zeggen zonder te doddelen alles moet betalen.
De eerste zegt tegen de juffrouw:
"PAtat"
Ja zeggen de twee anderen, dat volstaat.
De tweede zegt tegen de juffrouw:
"Ff-riekandel.
Ja alle da was erover, maar we zullen het door de vingers zien.
De derde is aan de beurt:
"Koffie"
Juffrouw: Wat voor koffie meneer??? Cappucino, decafeïne???
Derde:
"Kkkkkkkuutttwijf

3 0

Ik zat thuis, rustig naar de televisie te kijken en er wordt aangebeld.
Ik blijf rustig zitten totdat de bel een tweede keer gaat.
Ik ga uiteindelijk dan toch open doen en wie staat daar? De politie
Politieagent:
" Wij zoeken hier in de buurt een verkrachter."
Waarop ik antwoord:
"Dat wil ik wel doen!"

3 0

Nen arabier staat op het balkon zijn tapijt uit te kloppen.
Komt er nen Vlaamsen buurman langs:
Wa ist probleem handdoekdragerke, wilt em ni starten?

4 0