Bekende Personen moppen

Populairste moppen in deze categorie
Bill Gates' Honeymoon Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: ,"Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast. Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?! ,Жена му - през първата им брачна нощ !!! Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore? - Bill, sei così MICRO, sei così SOFT. Bill gates had het verhaal van Clinton en Lewinsky gelezen op CNN.com en dacht dat wil ik ook. Hij belt met Monica, maar die zegt nee. Bill gates, als rijkste man van de wereld, doet haar echter... La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba. Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen? Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä. Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft. Dupa o partida de sex, nevasta lui Bill Gates isi da seama de ce compania lui se numeste "Microsoft". 0  Loading ... Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė: - Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai “Micro soft”. Dziwka po nocy z Bilem Gatesem: - A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT! Bill Gates og hans unge kone vågner op efter deres bryllupsnat. Konen siger så: Endelig fandt jeg ud af, hvorfor du kaldte dit firma 'Microsoft' ..." " "
Bekende Personen moppen
-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του. In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père : - Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen
Koning albert en Verhofstadt gingen op werkbezoek bij Mobuto. S'avonds is er natuurlijk ook een feest diner. Ze zijn allemaal gezellig aan het babbelen als Koning Albert naast zich opmerkt hое Verhofstadt een zilveren lepeltje in de bovenzak van zijn jas foefelt.
Waarom doe je dat nu fluistert Koning Albert? Tja zegt verhofstadt in elk land waar ik kom neem ik een lepeltje mee voor de verzameling van mijn vrouw. Oh zegt koning albert dat zou ook leuk zijn voor mijn Paola. Hij doe een poging maar koning Albert ook bert bibber genoemd stoot met het lepeltje tegen zijn glas ping! ping! De hele zaal stil en Mobuto roept ha fijn Sire, speech, speech! Eventjes tilt geslagen staat de koning plots op en zegt: Kijk ik kan toveren ! Ik steek het lepeltje in mijn bovenzak en bij Verhofstadt komt het er terug uit!!!
Bekende Personen moppen
Onze Guy komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt. Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het" kost.
De blondine antwoordt 49.60 euro.
Wat ! zegt hij weet u niet wie ik ben?
Ja natuurlijk zegt het meisje jij веnт onze eerste minister maar daarom moet ik nog niet voor minder doen.
Nee, te veel zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt.
Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro.
Nee nog teveel, zegt hij. Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen.
Wel, zegt de brunette, laten we het op een akkoordje gooien. Als jij mijn rokje zo hoog кunт heffen als de belastingen, mijn broekje zo laag krijgt als de lonen, je lid кunт uithalen en hem zo groot кunт maken als het begrotingstekort, zo hard als het leven en hem er vervolgens кunт insteken met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt dan is het voor u GRATIS.
Bekende Personen moppen Geld moppen
Guy Verhoogtax en Dehaene zitten bij Jean-Luc en zijn Celie een pintje te pakken.
Zegt Guy Verhoogtax:
"Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Ное deedt ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Ное кunт ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Guy Verhoogtax.
"Door een klein raadseltje" antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar "Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Verhoogtax eventjes zijn ministers te testen en roept Robert Stevaert bij zich en vraagt:
"Kijk Steve, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?" De Steve fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. "Ich weet het niet zo direct, ich kom straks even terug."
Robert Stevaert gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Gerolf Annemans tegen. "Zeg Gerolf, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Annemans "dat ben ik."
De Steve bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Robert Stevaert terug naar Guy Verhoogtax en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Gerolf Annemans"
Waarop Guy Verhoogtax paars kleurt en brult:
"Neen, jij idiоот, het is Celie Dehaene!"
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen
Jef is een doodgewone arbeider die veel mensen kent .
Op een dag komt de grote baas binnen en zegt dat de koning komt en alles piekfijn in orde moet zijn.
Toen de koning dan eindelijk kwam zwaaide Jefke eens en de koning:
"Ha, Jef hое is 't ermee ?"en ze beginnen te babbelen é, Na afloop roept de baas Jef bij zich om uitleg te geven. En zo geschiedde, toen Jef klaar was met zijn uitleg, geloofde de baas zijn oren niet.
Jef beweerde zelfs dat hij de paus goed kent. De baas geloofde dit niet en sloot een weddenschap af: zijn porsche zou hij kwijt zijn als Jef de paus persoonlijk kent.
Zij 2 dus naar het Sint Pietersplein tijdens de zondagsmis.
En Jef zwaaide even en de paus zag hem direct en hij liet Jef bij hem komen en ze begonnen te babbelen onder de ogen van veel gelovigen.
Toen Jef klaar was vond hij zijn baas niet meer. Uiteindelijk vond hij hem terug in het ziekenhuis( hij was onwel geworden).
Jef direct:
"Awel, zijt ge zo onder de indruk van uwen porsche dat meneer onwel wordt?"
Baas:
"Neenee, die Porsche moogt ge hebben, maar tijdens uwen babbel kwam daar zo'n Japanner naar mij toe en vroeg:
"Pling pos tsjei ha Jef?*"
*(vertaling van het voorgaande:
"Wie is dat daar naast Jef?)
Bekende Personen moppen Japannermoppen Bazenmoppen
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U. N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U. N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U. N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Thank You... Mr. President.
Bekende Personen moppen Chinezenmoppen
Bekende Personen moppen
Op een dag is superman zich aan het vervelen want er is helemaal geen criminaliteit. Dus gaat ie naar batman en zegt: batman, heb jij toevallig wat te doen anders pakken we samen een paar biertjes of zo.
Zegt batman: ja mijn batmobiel is kapot dus die moet ik nog effe maken. Superman gaat naar spiderman en zegt: heb jij toevallig wat te doen? zegt spiderman: ja, mijn webschieter is kapot en die moet ik nog effe maken. Dus vliegt superman naar batwoman en dan staat ie op het balkon en kijkt naar binnen. hij ziet batwoman naakt op het bed liggen. hij denkt bij zichzelf: eigenlijk best wel een lekker wijf. ze zeggen toch dat ik zo snel als een kogel ben dus dan kan ik best wel effe erin eruit en weer weg en ze merkt er niets van. Dus hij doet dat.
Zegt batwoman: he wat was dat?
Zegt the invisible man: dat weet ik ook niet maar het doet wel zeer!
Bekende Personen moppen Moppen over alcohol en dronkaards Superheldenmoppen
Once upon a time, long, long ago there was a Presidential election that was too close to call. Neither the Republican presidential candidate nor the Democratic presidential candidate had enough votes to win the election. Therefore, it was decided that there should be an ice fishing contest between the two candidates to determine the final winner. The two participants were Bush and Kerry...
There was much talk about ballot recounting, court challenges, etc., but a week-long ice fishing competition seemed the (manly) way to settle things. The candidate that catches the most fish at the end of the week wins. After a lot of back and forth discussion, it was decided that the contest would take place on a remote and cold lake in Wisconsin. There were to be no observers present, and both men were to be sent out separately on this remote lake and return daily with their catch for counting and verification.
At the end of the first day, Kerry returns to the starting line and he has 10 fish. Soon, W. Bush returns and has zero fish. Well, everyone assumes he is just having another bad day or something and hopefully, he will catch up the next day. At the end of the 2nd day Kerry comes in with 20 fish and Bush comes in again with none.
That evening, Diск Cheney gets together secretly with Bush and says, 'I think Kerry is a lowlife cheatin' son-of-a-gun. I want you to go out tomorrow and don't even bother with fishing. Just spy on him and see if he is cheating in any way.
The next night (after Kerry comes back with 50 fish), Cheney says to Bush, 'Well, what about it, is Kerry cheatin'?'
'He sure is, Diск, he's cutting holes in the ice.'
Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis. "Stefan, wanneer was de slag bij Nieuwpoort?" "In 1600 juf." "Heel goed Stefan." De juf draait zich om en schrijft op het bord: "Columbus - Amerika." Het... Jonge juf in minirokje geeft geschiedenisles en test de kennis van haar leerlingen. "Wat gebeurde in 1302?" Rik antwoordt: "De guldensporenslag." "Goed", zegt de juf en schrijft het op het bord.... Er komt een nieuwe jonge lerares van 18 met een kort rokje aan in groep 5 binnen en zegt: 'Nou kinderen, we beginnen met geschiedenis, wil dat jongetje naar voren komen, dan stel ik een vraag aan...
Bekende Personen moppen School Moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten