Droge Moppen

Populairste moppen in deze categorie

Een man zit in een Spaans hotel en er ontstaat een brand. Iedereen weet te ontsnappen behalve een man. Hij rent naar boven en komt op het dak terecht. De brandweerlieden die houden zo'n rood stierengevechtsdoek gespannen en roepen kom, spring, schiet op! Hij neemt een aanloopje en springt. Als hij bijna bij het doek is, trekken de brandweerlieden het doek weg en zeggen: olé!

0 0

Er komt een chauffeur in een wegrestaurant en besteld een bak koffie en een bal gehakt met mayo. Hij drinkt zijn koffie en eet zijn bal op en bestelt nogmaals hetzelfde. Dit gaat zo nog een tijdje door. De uitbater [nogal nieuwsgierig van aard] vraagt na een tijdje "jijj werkt zeker bij Van Gend en Loos"? Niet begrijpend kijkt de chauffeur hem aan en zegt "hое weet jij dat in godsnaam"? Zegt de uitbater "Dat staat op je jas!

0 0

Kan katoen roesten? Nee? Oh, dan heb ik in m´n broek gescheten!

0 0

Gaat een marsmannetje naar de snackbar. Hij vraagt:
"Mag ik een frietje en een ijsje?"
Het marsmannetje krijgt dit van de snackbareigenaar en loopt weg. Het marsmannetje is nog geen 5 seconden weg of die hele snackbar met alles erop en der aan ontploft. Gelukkig was de snackbar goed verzekerd dus kon de snackbar helemaal opnieuw gebouwd worden. Komt het zelfde marsmannetje weer langs en bestelt weer een frietje en een ijsje. Het marsmannetje is wederom net weg en de snackbar ontploft weer. De eigenaar was natuurlijk behoorlijk overstuur maar gelukkig kon alles weer opgebouwd worden. Komt het zelfde marsmannetje weer langs en bestelt weer een frietje en een ijsje hij loopt weg en de hele snackbar vliegt weer helemaal de lucht in. De snackbareigenaar begint het hele verhaal van het marsmannetje wel heel erg merkwaardig te vinden. Gelukkig kon de snackbar tot aan de frituurpan herstelt worden. Komt het zelfde marsmannetje weer langs. Hij bestelt weer een frietje en een ijsje. De snackbareigenaar vindt het verdacht maar geeft het marsmannetje toch nog een frietje en een ijsje. Het marsmannetje loopt weg en nog geen 5 seconden later is er weer een enorme explosie in de snackbar. De eigenaar kon wederom net op tijd ontstappen en rent achter het marsmannetje toe en zegt:
"Iedere keer wanneer jij hier langs komt om een frietje en een ijsje te bestellen en je loopt weg dan ontploft hier alles??Weet jij hое dit komt? Het marsmannetje antwoord: Ik weet het ook niet!!!!!!

0 0

Een man heeft net een vinger laten afzetten. Man:
'Dokter, kan ik nu piano spelen?' Dokter:
'Natuurlijk kan dat!' Man:
'Dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!'

0 0

Een man komt uitgelaten thuis. "Truus, ik heb twee ton gewonnen in de Staatsloterij. Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!" Truus:
"Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"
De man antwoord:
"Maakt niet uit, als je maar oprot!"

0 0

Moos komt thuis met nieuwe pantoffels. Om ze Saar goed te laten zien kleedt hij zich uit en stapt naakt, maar met de pantoffels aan, de slaapkamer in. "Wat vind je ervan?" vraagt hij. Saar ziet niets en zegt, "wat valt er dan te zien?" Moos vraagt opnieuw, "zie je helemaal niets aan mij?" Saar reageert " Ik zie alleen maar dat ding daar naar beneden wijzen"
"Nou," zegt Moos "en naar wijst dat ding dan naar?", naar mijn nieuwe pantoffels...!!!" Zegt Saar geïrriteerd "had je geen nieuwe pet kunnen kopen?"

0 0

Elke dag zit een Rus tegen over een Fransman. Iedere dag ruikt de Fransman aan zijn vinger en zegt:
"Ohhh... Michielle". En dat al meer dan twee weken. De rus vraagt; "Waarom doe je dat toch iedere dag?"
Zegt de Fransman:
"Ja, ik neem elke dag mijn vrouw op de vinger zodat ik haar de hele dag bij me heb."
De volgende dag zitten ze weer naast elkaar en ja hооr: de Fransman:
"Ohhh, Michelle"
Ruikt de Rus in een keer aan zijn hele arm en zegt:
"Ohhh Anouska!!!"

0 1

Moos gaat een wereldreis maken met de boot, en Saar brengt hem naar IJmuiden. Moos loopt de loopplank over, gaat de boot op, kijkt door een patrijspoort en gaat naar Saar staan zwaaien. Roept Saar:
"Moos, doe niet zo gek, doe dat schip van je nek.

0 0

Vrouw moet bevallen in het ziekenhuis.. Man uiteraard doodzenuwachtig in het ziekenhuis.. kan van de zenuwen geen koffie door zijn keel krijgen.. Ineens komt de dokter naar hem toe.. Dokter:
" het spijt me ... het is een miskraam.. " de man wordt helemaal zot. 9 maanden later.. vrouw moet weer bevallen. man weer doodzenuwachtig.. dokter komt naar hem toe " het spijt me het is weer een miskraam."
Zegt de man :
" als het volgende kind weer een miskraam is dan gooi ik het van de flat naar beneden. Snij hem fijn, rijd er met de auto overheen en gooi het in de gehaktmolen." 9 maanden later.. vrouw weer hoogzwanger.. .. dokter komt naar hem toe.. 'Het spijt me het is weer een miskraam" Die man wordt woest, pakt de baby. gooit het 10 verdiepingen naar beneden, pakt zijn auto, rijdt er 10 keer overheen, gooit het kind 2 x door de gehaktmolen en steekt het boeltje nog in brand" Komt de dokter eraan... en zegt " U kan ook niet tegen een grapje...

0 0

Een verdachte moet voor de rechter verschijnen. en de rechter zegt tegen de man:
Ik lees hier dat u behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sierade hebt gestolen?
Ja, dat klopt antwoord de verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld aleen niet gelukkig maakt!

0 0

Er was een kerel die altijd te snel klaar kwam. Op een dag na veel aarzeling besloot hij toch eens naar de dokter te gaan. Hij stapt binnen en zegt:
"Dokter ik heb een probleempje, bij het minst opwindende kom ik al klaar. "
Zegt de dokter:
"Dat is toch wel кuт zeker."

0 0

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt:
"Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"
? Opgewonden antwoordt de jongen:
"Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".

0 0

Wat is worst en zonder r ook worst?
* Rookworst

0 0

Twee mannen zitten op een bankje.
De ene man heeft een enorme baard en een heel klein flesje.
'Goh,' vraagt de andere man, 'wat zit er in dat flesje?'
'Een geest, doe je ogen maar eens dicht en doe een wens!'
De eerste man doet zijn ogen dicht en doet een wens.
Als de man zijn ogen opendoet ligt er een gigantische meloen op de grond.
'Een meloen?
Een meloen?
Ik vroeg om een miljoen!'
De eigenaar van het flesje kijkt hem aan en zegt:
'Ja, denk je nou zelf dat ik om een grote SIK heb gevraagd?'

0 0

Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen geborgen. Men verwacht dat dit aantal stijgt terwijl het bergen door zal gaan tot diep in de nacht.

0 0

Vraagt een man aan iemand: Wanneer komt de trein? Zegt de man: Hij zal zo wel komen, de rails liggen er al.

0 0

Een konijn zegt tegen een benzinepomp:
'веnт u een robot'? Maar de benzinepomp reageert natuurlijk niet. Na 3 x vragen nog steeds geen antwoord. natuurlijk hооr je me niet. haal die vinger toch eens uit je oor.

0 0

Op een dag lopen er twee domme blondjes op de straat. Ineens ziet de ene een tientje op de grond liggen. "zo, da's mazzel", zegt ze. Terwijl ze het tientje opraapt ziet ze een aap met een trechter op zijn кор. Zegt de aap:
"Als ik op mijn neus druk komt er een koekenpan met boter uit mijn navel!"
Waarop het ene blondje zegt:
"Nou, da's dan ook toevallig, ik heb al gegeten!"

0 0

Komt een man sтом dronken het postkantoor binnen en vraagt: mag ik wel 2 postzegels en neem er zelf ook 1

0 0