Grappen over honden

Een jonge sеxy vrouw met grote borsten gaat in bad. Ze heeft een hondje bij haar en die heet 'Zoiets'. De sеxy vrouw ligt lekker te genieten van haar bad en merkt ineens op dat haar hondje weg is. Het raam staat helemaal open, de vrouw gaat het bad uit en rent in paniek naakt naar buiten. Ze ziet een agent lopen en vraagt:
“Agent, heeft u 'Zoiets' gezien?” waarop de agent antwoordt:
“Nee mevrouw, zoiets heb ik nog nooit gezien!”

59 0

Boer'n wiesheid:
"Als de hond naar varken ruikt, heeft hij vast de zeug misbruikt".

0 0

Werk en Beroep moppen Honden Moppen

Een zaken man moest voor 3 dagen op reis. Maar hij wou zijn vrouw niet alleen laten. Dus ging hij naar de dierenwinkel en kocht een héél slimme hond!
Toen de zakenman op zijn bestemming was aan gekomen belde hij naar huis. De hond nam op.
De man vroeg:
"Is er iemand op bezoek?"
De hond:
"Waf waf!" (Betekent Ja!)
De man:
"Is het een man?"
De hond:
"Waf waf!"
De man:
"Waar zijn ze? Boven?"
De hond:
"Waf waf!"
De man:
"Zijn ze in de slaapkamer?"
De hond:
"Waf waf!"
De man ongerust:
"En wat doen ze?"
De hond:
"Hijg hijg hijg!"

53 0

Seks moppen Honden Moppen

Een jongetje van een jaar of 7 komt onverwacht in de slaapkamer van zijn ouders binnen,ziet zijn papa op zijn mama liggen en vraagt:
Wat zijn jullie aan het doen?
Antwoordt vader:
We zijn u een broertje aan het maken. Waarop de kleine:ik moet geen broertje hebben gоdvеrdомме!
Enkele dagen later komt de knaap weer onverwacht in de slaapkamer en ziet zijn mama boven zijn papa en vraagt weer: wat zijn jullie aan het doen? Antwoordt mama:
Ah wij zijn je een zusje aan het maken.
Waarop de kleine:
Ma alle jong doe eens normaal, ik moet geen zusje hebben!
Zelfde scenario enkele dagen later maar nu zijn papa achter op zijn mama. Waarop de kleine:
En een hond moet ik ook niet hebben hооr!

54 0

Seks moppen Moppen voor ouders Honden Moppen

Ное herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.

100 59

Turken moppen Honden Moppen

Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder:
"Mama, onze hond is aan 't nеuкеn."
Moeder :
"Ach meiske, ge moet er maar nie naar kijken."
Meisje roept terug :
"Maar Mama 't doet wel pijn hооr!

56 0

Seks moppen Honden Moppen

Er staat een man in een voetbalstadion samen met zijn hond, als de wedstrijd PSV-Ajax is afgelopen, gaat de hond janken.
Een voorbijganger vraagt verbaast aan de man:,Waarom jankt uw hond?' zegt de man:,omdat Ajax heeft verloren.
De voorbijganger:,en wat doet uw hond als Ajax heeft gewonnen?
Zegt de man: weet ik niet, ik heb hem pas 3 jaar!

0 0

Voetbal moppen Ajaxmoppen Honden Moppen

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : Niets is me te duur voor mijn katjes. De kassierster antwoordt: Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer . s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een dооs met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,Nee, ik ben ваng dat daar misschien wel een slang inzit! Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de dооs zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de dооs, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ??. Ze schreeuwt het uit :Maar dat is sтrоnт wat u daar in die dооs hebt . Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

0 0

Winkel moppen Honden Moppen Katten Moppen

Wat is het toppunt van het toppunt?
1)Een blinde die tegen een doven zegt ik heb een hond in de boom zien kruipen
2)Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is.
3)Een stomme die tegen een dove zegt dat een blinde hem staat te bespieden op de hoek van de ronde tafel

0 0

Het Toppunt van grappen Honden Moppen

Henk:
'Ik kan toveren.' Piet:
'Hoezo?' Henk:
'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis.'

0 0

Kinder Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Honden Moppen

Een supporter tegen de scheidsrechter:
"Waar is je hond?"
De scheidsrechter, verbaasd:
"Ik heb helemaal geen hond."
De supporter:
"Wat? Blind en dan geen hond!?"

0 0

Voetbal moppen Honden Moppen

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. A: Dit dier heeft maar 1 роот! L: Ich hеев die zooo gekreegen. A: en hij heeft maar 2 tanden. L: Ich hеев die zooo gekreegen. A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! L: Ich hеев die zooo gekreegen. A: Ik zal die hond moeten afmaken. L: Da's goe, en hij vertrekt. Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger:
"Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

0 0

Moppen over Limburgers Honden Moppen

Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. "Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen", zegt het hoofd personeelszaken. "Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen." De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut.
"Heel goed", zegt het hoofd personeelszaken, "maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen." De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. "De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn"
, zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt:
"Miauw!"

0 0

Dieren moppen Politie moppen Werk en Beroep moppen Honden Moppen

Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt:
"Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten."
"Nee."
Zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol:
"Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!"
"Nee."
Antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt рissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem:
"Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!"
"Hoezo dat dan?"
Vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman:
"Nou, je hebt de verkeerde тееf het raam uitgegooid!"

4 0

Dieren moppen Honden Moppen Amerikanenmoppen

Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond. In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren. Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen. "Nee, dank u wel", zegt de blinde man, "ik kijk even rond".

22 0

Dieren moppen Honden Moppen

De eigenaar van een kledingwinkel komt eens een kijkje nemen in z'n zaak en treft z'n verkoper aan, die z'n arm in het verband heeft. "Goed nieuws, meneer", zegt de verkoper, "het is me eindelijk gelukt om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden."
"Maar m'n beste kerel, dat is geweldig. Je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit zou lukken die te verkopen!" De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan diens arm op, in het verband. "Wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?"
Zegt de verkoper:
"Toen de klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond."

0 0

Blindenmoppen Honden Moppen

Waarom kroop dat skelet in een boom?
Er zat een hond achter zijn botten aan.

0 0

Halloween Moppen Honden Moppen

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

0 0

Boerenmoppen Honden Moppen

Dingen die ik van films leerde
1. Indien je door de stad achtervolgd wordt, kan je jezelf gewoonlijk in een voorbijgaand Stoet van St. Patricksday verbergen - op elke dag van het jaar.
2. Alle beddelakens hebben special L-model. ze reiken bij de vrouwen tot aan de oksels, maar slechts tot op de heupen bij de man naast haar
3. Alle zakken uit een kruidenierswinkel, bevatten tenminste één Frans brood.
4. Zodra aangebracht, zal lippenstift nooit afgaan - zelfs tijdens het scuba duiken.
5. Het ventilatiesysteem van alle gebouw is een perfecte verbergende plaats. Niemand zal ooit denken om je daar te zoeken en je kan zonder probleem naar elk ander deel van het gebouw gaan.
6. Als je voor een Duitse officier wil doorgaan, is het niet nodig om Duits te kunnen spreken, Engels met een duits accent is voldoende.
7. De Eiffel Toren kan van elk raam van elk gebouw in Parijs gezien worden.
8. Een man zal geen pijn tonen wanneer hij lam wordt geslagen, maar zal wanneer een huiveren als een vrouw zijn wonden probeert te reinigen.
9. Wanneer je moet betalen voor een taxi, moet je nooit een blik in jeportefeuille werpen, graai slechts een willekeurig aantal biljetten eruit. Het zal altijd het juiste bedrag zijn.
10. Indien u een hand verliest, zal het de stomp van uw arm hierdoor 15cm groeien.
11. Moeders koken gewoonlijk iedere morgen eieren, spek en wafels voor hun familie, zelfs wanneer de echtgenoot en kinderen nooit tijd hebben om deze te eten.
12. Auto's en vrachtwagens die botsen, zullen bijna altijd in vlammen op gaan.
13. Eén enkele lucifer zal voldoende zijn om een kamer zo groot als een voetbalstadion te verlichten.
14. Middeleeuwse boeren hedden perfecte tanden.
15. Alle alleenstaande vrouwen hebben een kat.
16. Indien je begint te dansen op straat, zal iedereen die je passeert de passen kennen.
17. Een man die naar 20 mannen schiet, heeft meer kans deze dood te schieten dan 20 mannen die vuren naar één.
18. Griezelige muziek komende van een kerkhof zou altijd nader moeten onderzocht worden.
19. De meeste mensen houden een plakboek van krantenknipsels bij - voornamelijk indien iemand van hun familie of vrienden in een vreemd bootongeval zijn gestorven.
20. Het is niet van belang of je in een gevecht zwaar onderligt in aantal - je vijanden zullen geduldig wachten om u één per één aan te vallen door op een dreigende manier rond je te dansen terwijl ze wachten tot je hun voorganger hebt uitgeschakeld.
21. Tijdens een heel emotionele confrontatie spreek je in plaats van in het gezicht van de persoon, eerder tegen zijn rug.
22. Wanneer je het licht uit doet in een kamer, zal alles nog steeds duidelijk zijn zichtbaar zijn, alleen met een blauwe schijn.
23. Honden weten altijd wie slecht is en zullen natuurlijk naar hen grommen.
24. Wanneer zij alleen zijn, verkiezen alle buitenlanders Engels tegen elkaar te spreken.
25. In plaats van het verspillen van kogels, verkiezen megalomanen hun aartsvijand gebruikelijk te doden via een gecompliceerd mechanisme dat zekeringen nodig heeft, katrolsystemen, dodelijke gassen, lasers en mensetende haaien die toestaan zullen dat hun gevangenen tenminste 20 minuten tijd hebben om te ontsnappen.
26. Vaders met om het even welke job, zullen steeds de verjaardag van hun achtjarige zoon vergeten.
27. Vele muziekinstrumenten - voornamelijk blaasinstrumenten en accordeons - kunnen bespeeld worden zonder het bewegen van de vingers.
28. Alle bommen zijn met elektronische apparaten uitgerust die grote rode getallen weergeven zodat je weet wanneer zij juist zullen afgaan.
29. Het is altijd mogelijk om mooi voor het gebouw waar je moet zijn een parkeerplaats te vindenu.
30. Een detective kan enkel de zaak oplossen éénmaal hij geschorst is.

46 0

Voetbal moppen Honden Moppen Verjaardagsmoppen Immigratiemoppen

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt:
"U веnт failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen"
. De man antwoord:
"Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog."
De deurwaarder zegt vervolgens:
" Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben."
De man antwoordt:
"Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder:
"Mag ik uw hond nog eens zien?"

0 0

Familie en huwelijksmoppen Wetten en Rechtbank Moppen Honden Moppen