School Moppen

Populairste moppen in deze categorie

Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, Wij zijn lang een koppel geweest En toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nú nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...

0 0

Een vent wil op een meisjesschool als docent gaan werken. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel,” zegt de directeur, “laat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zак en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo’n vent die met die dingen op zак loopt, dat kan niet! “onee?” zegt de man, “heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog om aspirine gevraagd?”

1 0

Een leraar vraagt op een dag aan de klas:
” als je 1 soort grondstof zou mogen uitkiezen, welke zou dat dan zijn en waarom” Henkie steekt zijn vinger op en zegt” Ik zou goud uitkiezen meester want dat is veel geld waard en dan kan ik een porche kopen.” De leraar knikt en vraagt dan aan Marietje wat zij zou kiezen. ” Ik zou Platina kiezen want dat is meer waard dan goud en dan kan ik een Corvette kopen. Ook hier knikt de leraar en vraagt vervolgens aan Jantje wat hij zou kiezen. “Silliconen, meester” Zegt Jantje. “Silliconen?” Vraagt de meester:
” Hoezo"
"MIJN ZUS HEEFT ER TWEE ZAKKEN VOL VAN EN MOET JE KIJKEN WAT DIE VOOR EEN SPORTWAGENS VOOR DE DEUR HEEFT STAAN”

0 0

Een juf komt ‘s ochtends in haar klas en ziet in het midden van haar schoolbord piepklein het woord:
Zij pakt de borstel en veegt snel het woord weg.
De volgende dag komt zij weer in haar klasje en ziet weer in het midden van haar schoolbord ietsje groter het woord:
Zij pakt de borstel en veegt het woord wederom snel weg.
De derde dag loopt zij haar klasje in en ziet weer in het midden van haar schoolbord nog groter het woord:
Zij pakt razendsnel de borstel en poetst het woord van het schoolbord .
De dag erop staat er op het bord geschreven :
Hoe meer je erover wrijft hое groter hij wordt !

0 0

Kan iemand mij een voorbeeld geven van de uitdrukking: eerlijk duurt het langst?”, vraagt de meester. “Ik meester!”, antwoordt Jantje. “Als ik bij een toets afkijk, ben ik zo klaar, maar als ik alles zelf invul ben ik urenlang bezig!”

0 0

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt wie er een lang woord kent. Klaasje steeks zijn vinger op en mag het zeggen. “Aanhangwagen”, zegt hij. “Goed zo, Klaasje. Kinderen wie kent er nog eentje?” vraagt de juf. Marietje steekt haar vinger op en zegt:
“Autoventieldop!"
"Ook een mooi woord”, zegt de juf. Jantje steeks zijn vinger op en mag het ook zeggen. “Geslachtsgemeenschap, juf!"
"Zo”, zegt de juf, “dat is een mond vol."
"Nee”, zegt Jantje, “dat is pijpen.”

0 0

Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester:
“Waar stierf napoleon?”
Jantje:
“Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek.”

0 0

Jantje komt aanlopen en vraagt aan de leraar “Wat is het verschil tussen gratis en voor niks?”
Waarop de leraar antwoordt “Voor jouw is dat erg simpel Jantje: Je mag gratis naar school, maar voor jouw is dat eigenlijk voor niks”

64 0

Jantje gaat naar school waar de juffrouw het over vliegende vissen heeft. Vraagt de juffrouw aan de klas “Wie heeft hier wel eens vliegende vissen gezien?” waarop Jantje zijn vinger omhoog doet en zegt “Ik heb die gezien” De juffrouw vraagt “Waar heb jij die dan gezien?”
Antwoordt Jantje “Op de markt toen twee vishandelaren ruzie hadden”

62 0

Een scholier komt een half uur te laat binnen bij de examens. De leraar zegt:
"Je mag wel nu beginnen maar je moet het wel inleveren als de tijd voorbij is."
De leerling begint te werken en als de tijd om is levert iedereen zijn blaadje in behalve de late leerling. Die werkt door en een half uur later loopt hij met zijn blaadje naar het bureau van de leraar.
"Nee," zegt de leraar, "je веnт te laat en mag het niet inleveren."
"Weet jij wel wie ik ben?" vraagt de leerling.
"Nee" antwoordt de leraar.
"WEET JIJ WEL WIE IK BEN?" vraagt hij nog eens.
"Nee, en dat maakt mij helemaal niets uit!"
"Mooi zo," zegt de leerling en stopt zijn blaadje tussen alle andere blaadjes.

25 0

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom zegt hij:
“Wie dom is gaat staan.” Na enkele minuten…. Tim staat op en de leraar vraagt:
“Denk je echt dat je dom веnт?” Waarop Tim antwoordt:
” Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!”

0 0

Een kleuterjuf vraagt aan haar klas:
“Wie van jullie kan de seizoenen van het jaar opnoemen?”
Jantje steekt zijn vinger op. “Zeg het maar Jantje!”
“Herfst, winter…”, begint Jantje, maar verder blijft het stil.
“Waar blijven de lente en de zomer, Jantje?”, vraagt juf.
“Ja, dat vraag ik mij dus ook al af!”

0 0

Jantje komt thuis met een nieuw potlood als zijn moeder vraagt “Jantje, hое kom jij aan dat potlood?” Zegt Jantje “Dat heb ik van school meegenomen” Waarop Jantje zijn vader zegt:
“Dat mag je nooit meer doen, dat is namelijk stelen. Als jij een potlood nodig heb dan vraag je dat maar aan mij. Dan neem ik er gewoon eentje van kantoor mee”

71 0

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Brugge.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Club Brugge fаn is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Club Brugge supporter zijn. En ja hооr, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje...
Dus de lerares vraagt :
"Waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt :
"Omdat ik geen Brugse Boer ben!"
. De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:
"En van wie mag jij dan wel supporter zijn"
? Jantje :
"Ik ben een Anderlecht-fаn en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hое het kwam dat hij Anderlecht-fаn was. De kleine :
"Omdat mijn moeder en vader Anderlecht-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt:
"Maar dat is toch geen REDEN om Anderlecht-fаn te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hоеr is en je vader een verdwaalde hомо, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje:
"Ja, dan zou ik een Club Brugge supporter zijn!!!"

5 0

Hebben je vrienden allemaal hun vmbo examen, havo, vwo of voor een andere opleiding een examen moeten doen en wil jij hun eens flink laten schrikken?
Gebruik maken van deze grappen of pranks is op eigen risico!
Examenresultaten kwijt
Deze grap is verschrikkelijk vervelend voor je slachtoffer wanneer hij/zij examen heeft gedaan. De examenresultaten zijn namelijk allemaal kwijt!
De auto met de resultaten heeft een ongeluk gehad en meerdere examenresultaten zijn hierbij over de weg weggewaaid. Er zit dan ook niks anders op dan herexamens te gaan doen. Je slachtoffer zal dus weer moeten gaan blokken. Is dat niet een enorme tegenvaller?
Examens gestolen: Verplicht herexamen
Ook deze grap is speciaal geschikt voor scholieren die net hun eindexamen hebben gedaan.
De medewerker van de examencommissie belt op met een ramzalige mededeling. Je moet herexamen doen omdat de antwoorden al op internet stonden, dus je zou met voorkennis je examen gemaakt kunnen hebben. Jammer…maar het moet echt over van de wet. Dus voorlopig nog geen vakantie maar weer flink blokken!
Examen Nederlands niet binngekomen
Een medewerker van de examencommissie laat weten dat jouw slachtoffer zijn/haar examenresultaten van het vak Nederlands niet zijn binnengekomen.
De resultaten zijn er niet, dus helaas, je slachtoffer is hierdoor natuurlijk gezakt…
En dan nog een flauw examen grap als toevallig een van je vrienden jarig is rond deze tijd.
- Docent: Van Harte gefeliciteerd, Erik!
Erik: Ben ik geslaagd!?
- Docent: Met je verjaardag!
- Docent: Oh ja, je веnт gezakt :’)

0 0

School is net als sеx, de leraren zijn кuт en wij zijn de lul!

0 0

Jantje komt net van de wc af op school als hij de meester ziet staan. Zijn meester vraagt:
“Hebben je ouders je niet netjes geleerd om je handen te wassen na het plassen?”
“Nee” antwoordt jantje bijdehand, “mijn ouders hebben het beter aangepakt, ze hebben me geleerd om niet op mijn handen te plassen!”

67 0

De leraar op school vraagt of de leerlingen nog dierengeluidjes kunnen nadoen. Jantje heeft zijn hand natuurlijk al omhoog maar de leraar doet net of hij hem niet ziet.
Dan steekt gelukkig ook Liesje haar hand op.
“Meneer, ik kan een kip nadoen, tok tok tok!”
“Heel goed Liesje! Wie nog meer?”
Vervolgens steekt Kareltje zijn hand op.
“Meneer, ik kan een varken nadoen, knor knor knor!”
“Heel goed Kareltje!”
Dan ziet de leraar tot zijn schrik dat alleen Jantje zijn hand nog in de lucht heeft.
“Nou, zeg het dan maar Jantje”
“Meneer, ik kan een pareloester in paringstijd nadoen!”
“Een ‘pareloester in paringstijd’?”, zegt de leraar verbaast.
Jantje:
“jawel”, en legt vervolgens zijn beide armen horizontaal over elkaar en houdt deze voor zijn gezicht.
Langzaam gaan de armen uit elkaar en Jantje zegt:
“valt er hier nog wat te nеuкеn?”

0 0

Jantje gaat s'morgens naar school en heeft van zijn moeder lunch en een mooie blinkende rode appel meegekregen.
Op school aangekomen legt Jantje de appel op zijn tafeltje.
De Juffrouw ziet de appel liggen en zegt tegen jantje:
"Jantje denk eraan in de klas wordt niet gegeten."
Om 10.00 uur het zonnetje schijnt lekker en het is lekker warm in de klas en de appel ligt Jantje toe te blinken. Jantje loopt het water uit zijn mond. De Juf staat met de rug naar de klas iets op het bord te schrijven en Jantje denkt:
"Ik neem snel een hapje van de appel."
Net als hij de appel wil pakken kijkt de juf om en zegt :
"Jantje denk eraan, ik neem je de appel af als je erin bijt."
Shit betrapt denkt Jantje.
Intussen 11.00 uur en de Juf is druk bezig en staat met de rug naar de klas.
Jantje kan zich niet mee rinhouden en pakt de appel draait zich om en wil er net in bijten.
Plots staat de Juf naast hem en grijpt de appel uit zijn hand en zegt:
"Jantje hier met de appel die is nu van mij."
Heel de klas lacht hem uit. Jantje is furieus, maar ja wat te doen.
De Juf legt de appel op haar lessenaar midden in het zonnetje zodat iedereen hem kan zien en gaat verder met de les.
Jantje baalt als een stier.
Als de middagpauze om 12.15 uur begint loopt Jantje met lood in de schoenen naar de Juf.
Hij vraagt :
"Juf mag ik de appel terug hebben? "
De Juf zegt:
"Jantje, als je goed hebt opgelet in de les dan kun je voor mij een goede Nederlandse zin formuleren met daarin 4 fruitnamen, dan krijg je de appel terug."
Jantje denkt diep na en zegt dan tegen de Juf:
"Juffrouw als U mij die appel niet terug geeft, dan peer ik U er eentje onder Uw pruim zodat U 7 dagen bananen sсhijт."
Precies 4 fruitnamen en nu had ik graag mijn appel terug ............
Heel de klas lacht........

18 0

Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen:
"Kijk, dit is mijn hond en hij kan karate."
Een andere man zegt:
"Ik geloof dat niet, bewijs het!"
De leraar zegt:
"Geen probleem. Does karate stoel!" En in een mum van tijd is de stoel kapot. "Karate tafel!" En een paar seconden later is de tafel kapot.
Een vrouw zegt:
"Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen
Naar huis om aan mijn man te tonen?"
"Geen probleem", zegt de leraar.
Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man:
"Kijk, deze hond kan karate!"
Waarop de man zegt:
"Karate? Karate mijn kloten!"

7 0