; ; ; Twee mannen zitten wat te praten met elkaar, vraagt de ene aan de andere of hij zijn vrouw weleens in haar ogen aan kijkt als hij de liefde bedrijft. Waarop de man antwoordt “Nou, dat heb ik... ; ;

;

; }

Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Twee mannen zitten wat te praten met elkaar, vraagt de ene aan de andere of hij zijn vrouw weleens in haar ogen aan kijkt als hij de liefde bedrijft. Waarop de man antwoordt “Nou, dat heb ik weleens gedaan maar toen zag ik de woede in haar ogen” De man kijkt wat verbaast en vraagt “Hoezo, woede?” Nou zegt de andere man:
“Ze stond buiten door het raam te kijken!”

Ronny komt Eddy tegen met een dikke Volvo. Ronny:
“Hola, het gaat je goed zo te zien”. Eddy:
“Ik mag niet klagen. Ik doe veel zaken in Zweden”. Ronny kijkt in de auto en ziet een bloedmooie, goedgevulde griet zitten. Ronny wijzend op het blondje:
“Zweedse?” Eddy:
“Valt wel mee. Alleen een beetje onder haar tieten..”

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer, en hij zag de man huilen. Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg:
“Meneer, waarom zit u hier eenzaam en alleen zo hard te huilen?” Waar de andere man op reageerde:
“Mijn vrouw is overleden!” Waar de eerste man op reageerde:
“Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd.” Waar de andere man huilend op reageerde:
“Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht, maar haar zus wel!” Zegt de andere man:
“Maar meneer, wat is daar zo erg aan?” Zegt de huilende man:
“Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!!”

Loop ik over het strand met mijn vrouw, ligt daar een man zwaar gehavend in de zon. Ik loop naar die man toe en stel een paar vragen. Goedenmiddag, wat is er met u gebeurd zeg, waarop die man gaat vertellen. Ik werkte bij een timmerbedrijf en daar moest ik hout zagen, en zaagde per ongeluk mijn hand er af, ik had de keuze of een hand of een haak. Ik koos voor de haak. Ik vroeg en uw been dan? Nou zei die man ik ben later weer bij een andere baas gaan werken, en moest hout stapelen, toen viel die stapel om op mijn been, en moest mijn been eraf, dus kreeg ik een houten been er voor terug. En uw oog dan? Nou ik lag drie weken geleden op deze plek, toen er een stel jongens meeuwen gingen voeren. Dus wat denk je? een meeuw poepte in mijn oog. Ik zei: maar daar krijgt u toch geen glazen oog van. Nee zei hij, ik had pas twee weken die haak.

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn “edele delen” in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
Legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
“Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame.”
Waarop hij antwoordt:
“Als jij niet zo’n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af !

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
“Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.”
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
“Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!”

Drie dames, blondine, brunette en een roodharige krijgen tijdens een schoonheidswedstrijd nog een laatste vraag: Schrijf op hoeveel keer komt de letter ‘T’ voor in The A-Team?
Na drie seconden zijn de brunette en de roodharige klaar, de blondine is nog druk aan het rekenen. Na een kleine twee minuten kijkt ze wat twijfelend op van haar blaadje en legt haar pen neer.
De brunette en de roodharige hebben beiden twee keer als uitkomst, waarop de blondine zegt:
“Ik kan er twee naast zitten maar ik dacht 78.”
“Wat”, zegt de jury “78, hoe kom je daar in hemelsnaam bij!?”
“Nou”, zegt ze, “ta tatata, ta, ta, ta, ta, enz..”

Een aan elkaar gegroeide Siamese tweeling ging rijlessen, nadat ze geslaagd waren reden ze hier een half jaartje rond.
Toen zei de rechter helft laten we op vakantie gaan in Engeland, dan kan ik ook een keer rijden!

Een Arabische student stuurt een email aan zijn vader in Dubai:
Subject: Aangekomen
Papa,
Berlijn is fantastisch, iedereen is heel aardig voor mij en het is erg leuk. Maar, pa ik voel me een beetje bezwaard wanneer ik in mijn puur goude Ferrari 599GTB bij de universiteit aan kom rijden, terwijl mijn medestudenten en zelfs de leraren per trein komen.
Je zoon, Nasser
De volgende dag krijgt Nasser een reply van zijn vader:
Subject: Re: Aangekomen
Lieve zoon,
Sorry, dat wist ik niet. Ik heb zojuist twintig miljoen dollar naar je overgemaakt, kun je zelf ook een trein kopen.
Groet, papa

Man: schat ik heb een nieuwe auto gekocht een 4 x 4.
Vrouw: dat is dom onze garage is maar 3 meter breed…

De vader van Elsa heeft iets verkeerds gegeten en voelt dich daardoor niet zo goed.
Hij heeft een hele week diarree. Op zaterdag is er een verjaardag van een familielid. Aangezien vader zich al iets beter voelt, besluit hij mee te gaan.
Maar eenmaal op de verjaardag voelt vader toch weer die druk omhoog komen.
Hij denkt dat er alleen lucht uitkomt, maar dat heeft hij mis. Dus hij gaat naar de wc om te kijken wat er te redden valt. Nou, helemaal niks dus.
Hij doet z’n onderbroek uit, en spoelt hem in de wasbak uit.
Dan rolt hij hem in wc-papier en trekt zijn gewone broek omhoog.
Stiekem smokkelt hij het wc-papier met de onderbroek erin de kamer binnen, en doet hem daar in de tas van zijn vrouw. Als ze die avond in de auto op weg naar huis zitten, verteld de vader van Elsa het aan moeder, waar op moeder verbaast zegt:
- ”Maar ik heb helemaal geen tas bij me!!!”

;

;}