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Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
— Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
— Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
— Três cervejas, como sempre?
E o homem diz:
— Não. Apenas duas.
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:
— Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?
E o homem:
— Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!
— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
— Fiса nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante, — Querido, fiса tranquilo e faz tudo o que eu disser.
— Fiса ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que меrdа está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sеxuаl modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...
— Mas, amor... havia necessidade disso?
— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:
— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
— Erro! Erro de sistema, entrada incorreta! Erro! Erro de sistema, entrada incorreta.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
— Que se lixe a меrdа do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
— Sistema atualizado! Download de software completo! Por favor, tente novamente!
Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:
— Quando fazemos sеxо, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:
— Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fiса esperando. Logo, batem na sua porta.
— Quem é?
— É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:
— Como está vestida, hein?
— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!
— Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?
— Descalça, deitada na cama!
— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?
— De seios nus, só de sainha!
— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!
— Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?
— Ainda não. Farei daqui a dois meses!
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...
Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, Paul!"
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sеxо com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um рuта susto, contraiu sua vаginа e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer… No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de меrdа… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um рuта susto, mordeu meu раu, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da рuта do armário gritando:
"Não me mate, por favor!"