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Um homem entra em um bar, bebe algumas cervejas, e se prepara para sair. O atendente diz que ele deve 12 reais.
— Mas eu já paguei. Você não se lembra? - diz o cliente.
— Ok, - diz o atendente, - se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.
O homem sai do bar e conta para um homem que estava do lado de fora que o atendente não consegue se lembrar se seus clientes já pagaram ou não. O segundo homem corre, pede duas de cervejas, e depois aplica o mesmo golpe. O atendente responde:
— Ok, se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.
O cliente vai embora e mais tarde conta para um amigo como conseguir cerveja de graça. Ao anoitecer o amigo decide ir ao bar e começa a beber. O atendente se inclina na direção dele e conta:
— Você sabe que uma coisa engraçada aconteceu hoje... Dois homens estavam bebendo cerveja, não pagaram, e ambos disseram que já tinham pagado. O próximo cara que tentar esse golpe eu vou enfiar um soco na cara!
O homem interrompe:
— Não me amole com os seus problemas. Me dê logo meu troco que eu vou embora!
Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.
Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...
A loira no confessionário:
— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha.
— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha, volúvel.
— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
— Рuта, minha filha, рuта!
Deus criou o вurrо e lhe disse:
— Serás вurrо, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.
O вurrо respondeu:
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...
Deus criou o сасhоrrо e lhe disse:
— Serás um сасhоrrо, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.
O сасhоrrо respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Deus criou o macaco e lhe disse:
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.
O macaco respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o вurrо, os 10 anos do сасhоrrо e os 10 do macaco!
E assim fez Deus...
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como вurrо, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como сасhоrrо, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fiса velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
— Você quer uma carona?
— Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
— Não, obrigado, tenho que ir para casa.
— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
— Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa… Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando… — Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou… — Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo cara, que não quer fiса pra atrás, comenta:
— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro amigo então conta:
— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, impressionados, perguntam:
— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?
E ele responde:
— Limpei as mãos na cortina.
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!