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No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois e lá estava o vovô ciando de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que меrdа! Não se pode mais peidar em paz...
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
Certo dia, chega o aniversário de um menino que tinha cancêr, mas o pai não deixaria de dar uma grande festa pro seu filho.
Chegando à noite todos preparado para cantar parabéns, e foram:
— Parabéns pra você, nesta data querida muitas felicidade, la, la, la, la, la, la, la...
João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
— Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
— Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95 * Barbie joga volley por R$ 19,95 * Barbie vai as compras por R$ 19,95 * Barbie vai a praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 e * Barbie divorciada por R$ 265,95.
João assombrado pergunta:
— Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
— Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken, * A casa do Ken, * A Lancha do Ken, * O trailler do Ken, * Os móveis do Ken, * O celular do Ken.
O presidente Lula chega a uma festade aniversário para a qual tinha sido convidado.
Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado:
— Os documentos, senhor. Disse o segurança.
— Eu os esqueci...
— Então não pode entrar.
— Como assim? Eu sou o presidente da república! E, além disso, eu fui convidado!
— Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente.
— Como?
— Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um basquete fenomenal aqui na minha frente... Depois foi o Pelé, que com uma bola no pé, fez maravilhas. Agora é a vez do senhor!
— Mas eu não sei fazer nada...
— Me convenceu, pode entrar.
Um estudante em viagem a Europa, comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e após algum tempo resolveu comprar um par de luvas de nylon. A balconista por engano colocou no embrulho ao invés das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu a sua noiva com o seguinte bilhete.
Querida, como hoje é o dia do seu aniversário resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar, quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e para que eu ficasse satisfeito, ela experimentou na minha frente e ficou linda.
O náilon é finíssimo e transparente, olham, elas são largas na frente para que as mãos possam entrar com maior facilidade. Quando usá-la vire ao avesso e coloque talco para evitar o mau cheiro, está é para você usar com carinho, cobrindo aquilo que há muito tempo venho pedindo. Assim termino mandando um beijo no lugar onde você vai usar o presente.
Um beijo.
— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de 1981"
— Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa.
— Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar ir logo pedindo:
"Cade os cocrete?" ou "Tem cajuzinho?"
— Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista, e ficar gritando:
"Zuleica, Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
— Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema:
"Quanto custa?!?!"
E quando ele responder:
"Um real"
, você fiса indignado e responde:
"Nossa, tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
— Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar - Andar pendurado na porta do ônibus.
— Lamber a tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na represa, na lage, ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega- pega!!!"
— Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"
— Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
E "sem camisa"
— Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta funcionar - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra manter a forma.
— Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante pra colocar água na geladeira - Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Decorar vaso com flor desidratada.
— Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gás.
— Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra dizer que é novo.
— Amarrar o сасhоrrо com fio de luz.
— Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
— Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
— Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz, açúcar, etc...
— Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
— Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de neve.
— Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
— Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só.
— Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário, mandar cada um levar uma coisa (carvão, carne, espeto...) - Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
— Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
— Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
— Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
— Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
— Fazer barra de calça com fita crepe.
— Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o açucar está bom usando a colher.
— Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
— Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando lá de cima "Melhoro?"
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
— Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Vai dizer que voce nunca fez uma dessas?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
Os homens são:
Como café...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
Como o cimento...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
Como o chocolate...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
Como as batedeiras...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
Como as geladeiras de isopor...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
Como as copiadoras...
Só servem para reprodução...
Como os aparelhos para secar cabelos...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.
Como os sapatos de salto...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
Como os horoscopos...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Como o rimel...
Correm à primeira lágrima.
Como as mini-saias...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
Como os lugares para estacionar...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
Como o clima...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
Como pipoca...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
Como tempestades de neve...
Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão durar.
Como carros usados...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
Como férias...
Nunca são suficientemente grandes.
Instruções para o homem funcionar bem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fiса muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sеxо frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sеxо. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sеxо.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
"O Flerte"
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fiса naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer меrdа que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
Caso Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sеxо оrаl, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
Namoro O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiота?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela gаlinhа tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra саrаlhо, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É fоdа! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e моnта em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...
Noivado Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fiса com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um ваваса. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
Casamento E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....
E quanto ao SЕXО??? Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média) 1 27 2 23 3 18 4 12 5 6 6 5 7 4 8 2 9 2 É velhinho, o sеxо cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...
— __________________________________________________________ A solução Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.
Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
Brinde:
Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.
Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26 porque fazia calor / 34 porque estava cansada / 43 porque tinha dor de cabeça / 27 porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49 porque estava naqueles dias / 36 porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido.
Certa vez um argentino um brasileiro e um alemão viajaram para a arabia, e chegando lá, resolveram tomar uma cervejinha pra comemorar. (o que é proibido na arabia). Passando pela rua um guarda os prende e os leva para o Shake os julgar.
O shake os condena à prisão perpetua.
No aniversário da arabia o shake resouveu ter piedade daqueles homens que não sabiam o que faziam, e diminuiu suas penas para apenas iriam tomar vinte chibtadas cada um em praça publica.
E o dia de cumprir a pena era bém no aniversário da mulher do shake que o pediu para que consedece um desejo a cada condenado, então na hоrа de cumprir a pena o shake chamou o alemão.
Graças à minha mulher, eu consedo a voce um desejo antes das chibatadas.
O alemão pensou e pensou e então pediu que lhe amarrassem dois travesseiros às costas, seu desejo foi atendido, mas os travesseiros só aguentaram até a decima chibatada e se partitram e o alemão tomou dez chibatadas. E saiu carregado chingando o shake chegando á vez do argentino o shake lhe disse: Graças à minha mulher, eu consedo a voce um desejo antes das chibatadas.
O argentino vendo a situação do alemãopediu que lhe amarrassem tres travesseiros às costas, mas os travesseiros só aguentaram quinze chibatadas e ele tomou cinco chibatadas, saiu sendo carregado e chingando o shake.
Então chegou a vez do brasileiro, para o qual o shake disse: Graças à minha mulher, eu consedo a voce um desejo e graças ao seu pais ser um grande pais de belas morenas te consedo dois desejos antes das chibatadas o brasileiro disse então, shake eu me arrependo dos meus pecados e reconheço que devo levar não só vinte mas sim cem chibatadas.
E o shake disse olhem só, esse é um homem de coragem. Mas qual é seu segundo desejo?
Amarra o argentino nas minhas costas.
EXIGIMOS O DIA DO HOMEM Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!!
Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio?
O abnegado homem Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina?
O prestativo homem Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio?
O humilde homem Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa?
O doce e meigo homem A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e ao mesmo tempo agüentar os gritos em plena orelha?
O sacrificado homem Quem se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao chegar em casa, não encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa, o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos cabelos?
O incompreendido homem Quem é que se arrepende até aos cabelos cada vez que repreende a esposa?
O terno e doce homem A quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar barra pesada ou amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participa dessas salutares reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a outra está dormitando na caminha bem quentinha?
O desprotegido homem Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem A quem cabe trabalhar durо para poder quitar as contas de água, luz, porque a dona do lar não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 9 horas diárias?
O sofrido homem A quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque Sua Alteza sente pavor?
O valente homem Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa?
O incompreendido homem.
Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço?
Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
O pobre homem... E bem... Quer dizer... A sogra também Quem manda na casa? A sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o сасhоrrо e até a vizinha do acabrunhado homem.
Quem é que tem de ficar segurando a vontade de chorar?
Nós, os machos, não choramos Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária, Da Amizade, São Valentim, Natal, Aniversário e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? Adivinhem...
O Вurrо do homem Quem é que nunca leva a melhor, jamais pede que lhe repitam uma pergunta e se veste em menos de dez minutos?
O ágil homem Quem é que chega inocente e puro ao matrimônio?
Sem dúvida alguma, o homem (ninguém contrai o matrimônio sem conhecimento de causa) Quem está lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido está sujeito a ser agarrado pelo pescoço?
Os vigiados e policiados homens Quem jamais poderá contar uma mentira?
Os sinceros homens (somos inocentes até que se prove o contrário) Quem tem de agüentar aquelas frases típicas "Você já não é mais o mesmo!"; "Este fio de cabelo não é meu!"
"Não me vá sair esta noite!" ou "Eu vou pra casa de mamãe!"
O resignado homem Em nome de quem estão os recibos de quitação, o telefone na lista e a escritura da casa?
Em nome do valoroso homem A lista das razões que ratificam e justificam o direito do homem de ter um DIA ESPECIAL só para ele é infinita.
Por isto, propomos que o dia 21 de Outubro seja declarado o DIA INTERNACIONAL DO HOMEM......................
Feitas por Mulheres Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam...
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hоrа de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar...
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso...
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pra cima.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
Por que os homens têm sempre um olhar еsтúрidо?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos...
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre...
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira...
Dois gаys fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Um viúvo.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu dum pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um сасhоrrо?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam fоdеr os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida pros homens que pras mulheres?
Porque quando dizem pra ele voltar pra infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que loiras tem feridas no umbigo?
Porque loiros também são burros!
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Por que é que as mulheres são tão ruins na matemática?
Porque os homens insistem em dizer que essa distância.... |<------------------------------------------->| é 20, 30 ou 40 centímetros!
Qual a diferença dum bar e dum clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
Num momento crítico, quando não sobe, ele diz:
"Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem duma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma...
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada...
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem...
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai...
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!