Piadas sobre a escola

A professora chegou na sala de aula e disse: Hoje nós vamos fazer uma arguição оrаl:
JOÃOZINHO: Faz um versinho com rimas!
Ele respondeu: O URUBÚ TEM PENA NO CÚ A professora disse: Joãozinho, por favor, pare de falar bobagens, faça um versinho, você sabe!
Ai o JOÃOZINHO respondeu: O URUBÚ TEM PENA NO PÉ PORQUE NO CÚ A PROFESSORA NÃO QUER.

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Um vendedor de doces de porta de escola está trabalhando e todo dia vem um motoqueiro para fazer algazarras e olha os doces e diz:
"Tem podela?"
Tem passoquinha, pé-de-moleque, doce de abóbora, mas podela não. O motoqueiro sai dando rizadas e cantando o pineu da moto. Todo dia a mesma coisa. O velho injuriou e ao chegar em casa, foi no banheiro defecou, pegou o bolo fесаl, levou ao forno, fez uma farinha daquilo, colocou um pouco de água de forma que ficou consistente. No outro dia, o motoqueiro:
"Tem Podela?"
Tem, hoje tem. O Motoqueiro falou:
"Então me dá cinco"
. Perguntou o preço, o velho falou, o motoqueiro pagou. Quando o motoqueiro comeu um pedaço já reclamou para o doceiro:
"O, louco, meu, isso é bosta."
O velho respondeu:
"Bosta não, pó dela."

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Piadas sobre a escola

Todo dia a professora ao chegar a escola dizia:
— Bom dia turma.
A turma respondia:
— Bom diaeeeeeee!
Passaram-se alguns dias e a professora estava intrigada, até o dia em que joãozinho faltou:
— Bom dia turma! diz a professora.
A turma responde: Bom dia!
A professora então pede aos alunos que no próximo dia não respondam nada quando ela der bom dia.
No outro dia a professora relembra aos alunos:
— Lembrem do que lhes disse ontem.
Bom dia turma!
Só joãozinho responde:
— Fоdа-seeeeeeeeeee!

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Um cara tava passando muito mal ai ele foi ao medico. O medico disse que não tava pra sabe a doença ai tinha uma maquia que olha pela urina qual era a doença e era a unica soloção ai o cara fez o izame e a maquna falo:
"Nome:gabriel Doença:aids. O cara uando ouviu falo pera ai quero fazer de novo amanha ok?o medico disse:sim antes de chega o dia ele falo pra mulher mija la no potinho. ele falo pra fiha e o filho e pego um pouco de oléo de carro e ele tambem coloco o dele. No dia seguinte vamos ao izame dodor?o medico disse:vamos mais primeiro cade a urina??o cara disse:aqui dodor. Agora vamos ver oque a maquina vai fala.
Nome:Gabriel Doença:aids Соrnо. Nome:Ana gravida de 50 filhos nome:Maressa gravida do amante e do atual. Nome:Raul fez sеxо com izabella stephany no colegio João Calvino Nome:latinha com defeito so aguenta um tranco. Ai dodor aonde tem um ferror bem durо ali obrigado pq se nunca mais vai ver essa maquina que estrago minha vida... Fim Essa foi pros alunos do colegio joão calvino

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Piadas sobre a escola Piadas sobre traição Piadas de Sexo

A professora falou para os alunos fazer uma frase com a palavra 'obvio'.
Ricardinho falou:
— Minha mãe conprou farinha,ovo,fermento é obvio que é para fazer um bolo.
Rodriguinho falou:
— Meu pai pegou mangeuira,um balde,tirou o carro na rua é obvio que vai lavar o carro.
Joãozinho Falou:
— Meu pai pegou o jornal em ingles e foi ao banheiro é obvio que é para limpar o cu. Meu pai não sabe ingles.

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, a menina loira disse:
— Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!
A mãe disse:
— Muito bem filha, agora qual é a direita?
A filha respondeu:
— A… só vai me ensinar a manhã!!!!

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Piadas de loiras Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Na escola a profª pergunta:
P:Joãozinho, dê um exemplo de dedução.
J:Hoje pela manhã eu acordei e vi pela janela a BMW na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o vectra.
P:E você zézinho?
Z:Hoje pela manhã acordei e vi pela janela o fietinho na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o fusca.
P:Sua vez Juquinha.
J:Hoje pela manhã acordei e no chão e vi pelo buraco do barraco velho minha vó com o jornal, dedução, ela só pode ter ido саgаr, pois ela não sabe ler.

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Piadas sobre a escola

A Professora Diz:
— Quem Tirar Nota Dez Vai Ter Tudo O Que Quiser , Joãozinho é o Unico Que Tira Dez Joãozinho Diz:
— Professora Vamos para sua casa ?
A Professora Diz:
— Não ! Joãozinho Joãozinho Diz:
Mas Eu tirei dez professora Professora Diz:
Ta Bom Joãzinho Quando Chega Na Casa Joãozinho Diz:
Professora Vamos pro seu quarto Professora Diz:
Não !!!
Joãzinho Diz:
Mais Eu Tirei Dez Professora Professora Diz:
Ta Bom JoãoZinho Diz:
Professora Vamos Transar ?
Professora Diz:
Não!!!
Joãozinho Diz:
Mais eu tirei dez professora Professora Diz:
Ta Bom ai eles então transando... Ai o marido dela chega Professora Diz:
Se Esconde Dentro Do Armario Joãozinho Não Não se esconde embaixo do lençol Professora Diz:
Estava Te Esperando Marido Diz:
Sai Dai Mulher quando ela se levanta o реnis de joaozinho esta enfiado em um boraco do lençol O Marido Dela Pergunta:
O que e isso mulher ?
Professora Diz:
Nda Amor , eh so meu radio portatio Marido Roda O Реnis dele e joãozinho canta FM O DIA TOCA TODO DIA SAEU FILHO DA РUТА SOLTA MINHA PIKA

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Veio para o brasil um indiano um japones e um chileno quando o chines foi para a escola subiu na sala de aula e oviu falarem cala boca ele pensou que era uma palavra bonita e nao esqueceu a palavra ai veio o chines entrou no refeitorio e ouviu garfos e facas e depois veio o indiano foi ate o patio e ouviu quero ser o primeiro da fila ai quando os tres estavam na rua o policial perguntou quem eram els o japones disse cala boca ai o policial disse voces tao armados de que então o chines disse garfos e facas ai o policial falou voces vao para a cadeia e ai o indiano disse quero ser o primeiro da fila

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Piadas sobre a escola Piadas de Policiais

Antes da argüição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta:
"Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da рuта! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

A professora de Joaozinho passou um trabalho, para o outro dia, O trabalho era pensar o que o aluno mais gostava.
No outro dia, Joaozinho foi apresentar para a turma seu trabalho Joaozinho, entao.. o que voce mais gosta?
Joaozinho: Ah professora, eu gosto e de вuсета!
Diz Joaozinho todo animado...
Professora: Como e, Joaozinho?
Pergunta a professora confusa...
Joaozinho: E isso mesmo professora, eu gosto e de вuсета!
Professora: Joaozinho , va agora ate a diretoria!
A professora entao leva Joaozinho a diretoria da escola, la ela diz:
Professora: Olhe diretora, eu passei um trabalho para casa , para os alunos pensarem o que mais gostam e apresentarem a classe, e Joaozinho como sempre, disse que gosta de вuсета!
A diretora liga para o pai de Joaozinho, e chama-o para comparecer a escola.
Diretora: Olhe ,Sr Joao.. a professora passou um trabalho para casa, para que os alunos pensassem em o que mais gostassem e seu filho falou que gosta de вuсета!
Sr Joao: Ahh diretora, o menino nao tem culpa... ele nem comeu o cu ainda.

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria..
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
— Hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
— É por causa do meu nome!
— E qual é o seu nome?
— Oku shay shang!

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Piadas sobre a escola Piadas sobre filmes e atores

Era uma vez tres garotos um corintiano, um palmeirense e um são paulino no colégio a professora pergunta para os tres:
— O que é logica o são paulino diz:
— Um dia desses eu acordei fui tomar o meu breakfast com comida francesa e fui olhar na minha mansão no morumbi e vi que a mercedes do meu pai estava lá, logo ele foi com o bmw então o palmeirense para mostrar que sabia disse -um dia desses eu acrdei fui tomar meu café da manhã e fui olhar na minha humilde casa que o fusca do meu pai estava lá, logo ele foi de onibus no fim o corintiano para mostrar que era inteligente disse assim -Um dia desses eu acordei na minha casa por causa do tiroteio estava com fome mas não tinha nada para comer fui ver na janela no meu barraco na favela e vi que a minha vó estava com um jornal em baixo do braço, logo ela ia саgаr NÃO SABE LER РОRRА !!!!!!!!!!!!!!!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Um dia joaozinho estava na escola a professora estava perguntando a profisao do pai de cada. Quando chegou a vez do joaozinho a professora pergunrtou:
— Qual a profissao do seu pai?
Joazinho ficou pensando.
— Meu pai trabalha em uma boate gаy.
No final da aula a professora chama Joaozinho e fala:
— È verdade que seu pai trabalha em uma boate gаy?
— È só que eu estava com vergonha de falar que ele é atacante do PALMEIRAS!!!!!!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Um lindo dia, a professora do joaozinho disse:
— Joaozinho eu quero que voce me traga amanha 3 frases.
Joaozinho perguntou para a sua mae:
— Mae me de uma frase.
So que a sua mae estava ocupada no telefone e disse:
— Voce e burra burra e burra.
E ele escreveu voce e burra burra e burra.
Ele pediu para a empregada:
— Neide me de uma frase.
Ela nao escutou , porque estaa cantando e disse:
— Me leva me leva me leva.
Ele escreveu me leva me leva me leva.
Ele pediu para o seu irmao:
— Zequinha me de uma frase.
Ele estava asistindo batama , e disse batama batama batma.
Ele escreveu batma, batma ,batma no outro dia a professora disse:
— Joaozinho as suas frases voce e burra burra burra joaozinho vou te levar para diretoria me leva me leva me leva voce ta me achando com cara de que batma batma batma

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Julinho chega da escola, e vai direto p/ seu quarto, quando ouver um barulho no guarda ruopa ele fiса comedo e vai chama sua mãe...
— Mãe tem um mostro no meu Guarda-roupa , a mãe a sustada que o Julinho descobrisse seu segredo falou p/ ele - Julinho isso não é nada. Julinho ficou quiento e foi p/ seu quarto e ficou olhador p/ o guarda- roupa até seu pai chega.
O pai de Julinho chega e Julinho vai corredo dizer ao seu pai que avia um mostro no seu guarda-roupa seu pai foi com ele. Chegador lá ele abre o guarda-roupa e dá de frente ao seu melhor amigo, e diz:
— Mas você ai dentro do guarda-roupa, que coisa feia eu nunca esperava isso de você João , você meu melhor amigo,meu melhor parceiro desde pequeno O moço assustado Responde:
— Calma Manoel eu posso espricar tudo isso, Manoel fala espero que tenha uma boa desculpa pois um homem Barbado como você não tem coragem nesta sua cara entra dentro do guarda-roupa só para assustar meu filho.

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Piadas sobre a escola

A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, você sabe qual a cidade do Brasil que metade a gente come?
— Num sei não, fessora...
— É Aracaju!
E o Joãozinho:
— Mas tem Cuiabá também!

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

— Professora... o Ricardinho me mandou pra рuта que o pariu!
— E o que foi que você fez Joãozinho?
— Vim falar com a senhora!

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

A professora vira pro joaozinho e pede para ele fazer uma rima:
— Joaozinho faz uma rima.
Joaozinho fala:
— Papagaio nao é urubu mais tem pena no cú!
A professora fala:
— Joaozinho nao pode falar isso!
Entao joaozinho vai e faz outra rima.
— Papagaio tem pena no pé, so nao tem no cú porque a professora nao qué!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...

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