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O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo. Preciso encontrar o acampamento antes que algum вiсhо me coma!
O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira más, que azar! Lá estava umenorme leão.
O judeu, lembrando-se das palavras da Biblia, disse: Óh! o Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo.
Tendo ajoelhado-se, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu!
Quando se levantou, olhou, já meio alegre más viu que o leão, também ajoelhado, de patinhas postas, também agradecia ao Senhor pelo desejum.
Certa feita, o filho de um rabino foi informado que casaria com uma mulher por piedade.
Isso mesmo.
Ele casaria por imposição do pai e, como não tinha escolha, foi conhecer a futura esposa.
Chegando no local onde ela morava, foi apresentado - espantado - para a sua futura esposa.
Depois de um tempo, pediu para falar com o pai a sós.
O pai, tranquilo, disse que não era preciso sair, pois ela nem conseguia ver direito que eles estavam lá.
Ele disse ao filho "ela é cega, fiса tranquilo!".
"Mas pai", disse o filho, "e os braços tortos?".
"Calma", falou o pai, "ela não move os braços. Por isso precisa de você.".
"Mas, meu pai, e as pernas??".
"Meu amado filho", falou o pai piedoso "estão coladas desde que ela nasceu".
"Está bem", disse o bom filho em voz bem baixa, "apesar dela ser feia e toda paralisada, farei a sua vontade".
E, continuou o filho, quase sussurando:
"Pelo menos ela poderá ouvir eu falar".
Ao que o pai respondeu:
"Que nada! ela também é surda! pode falar alto à vontade que ela jamais poderá te ouvir!".
Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta: Samuel, onde estás tu, samuel? Estou aqui, baba! Salim, onde estás tu, Salim? Estou aqui, baba! Kalil, onde estás tu, Kalil? Estou aqui, baba! MAS QUEM É QUE ESTÁ CUIDANDO DO LOJA????
Tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB. Net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo.
Aí o judeu disse que doava o sangue já que era prá salvar uma vida, então lá foi ele doa.
No dia seguinte, o judeu foi visitar o cara prá ve se ele tava bem, chegando lá, o ricaço disse:
— Cara, eu te amo, vc salvou minha vida... (e aquelas babozera de sempre)... olha, vamos fazer o seguinte, eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse dando um papel para o judeu), pra provar a minha gratidão, ela fiса sendo tua!
O judeu agradeceu e foi embora pro tal endereço, quando chegou lá, viu uma casa deslumbrante com jardim, chafariz, piscina, tinha até empregados.
Noutro dia, o cara precisou de sangue de novo, e lá foi o judeu doar, e como da primeira vez, no dia seguinte, ele foi visita-lo:
— Po cara, brigado, vc salvou minha vida de novo, e pra provar a minha gratidão, quando vc chegar em casa, vai ter uma surpresa!
Ansioso, o judeu rápidamente voltou pra sua linda casa, foi quando viu na garagem um mercedes.
Alguns dias depois, quando faltava pouco pro ricaço ter alta, precisaram de sangue de novo, e lá foi o judeu feliz da vida doar o sangue, e como de custume (porque ele não era bobo nem nada), foi visitar o cara, que agradeceu novamente, e disse q quando ele chegasse em casa, iria ter uma surpresa para ele e lá foi o judeu pra casa.
Quando ele chegou, só havia uma caixa de bombons, achando estranho, no dia seguinte foi falar com o moço:
— Oi, fui eu que doei sangue pra vc, da primeira vez, vc me deu uma casa em troca, e eu fico muito agradecido, pois a minha, eatava caindo aos pedaços, depois vc me deu um carro, que eu também agradeço muito, porque o meu eu tive que vender pro ferro velho como garantia de uma conta, na terceira vez vc me deu uma caixa de bomobons, não que eu esteja sendo mal-agradecido, longe de mim, eu adoro bombons, mas antes vc me deu presentes tão bons, porque agora uma simples caixa de bombons?
E ele respondeu:
— É que agora eu já to com muito sangue judeu nas veias!!!
Um dia Jaco, levou seu filho Jacozinho ao parque e la,havia um piloto de aviao, que estava levando os garotos para voar. Jacozinho queria ir de qualquer jeito. So que tinha que pagar R$20,00, e Jaco so tinha R$5,00. Ai resolveu negociar com o piloto, so que este nao aceito o negocio e o Jacozinho comecou a chorar. Ate que uma hоrа, o piloto disse:_ta bom, so com uma condicao, que voces nao gritem, se nao vao ter que pagar o dobro. Ok?
— Ok!
Entao eles entraram no aviao e o piloto comecou a subir, decer, virar etc. Ate que ele cancou e aterrisou:
— Е voces nao gritaram mesmo. E eu perdi meus R$40,00!!
— Bem na verdade eu quase gritei quando o Jacozinho caiu!!!!!!!!!