Piadas de Mãe

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Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande. E por este motivo sua mãe não a deixava sair na rua nem a lugar algum. Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa e certo dia ao saber de um baile que havia perto de sua casa resolveu pedir a sua para deixa-la ir:
— Mãe, deixa eu ir ao baile?
A mãe responde:
— Não minha filha, você tem um bafo muito grande!
— Por favor, vai, deixa eu ir. Eu prometo ficar de boca fechada.
— Tudo bem, mas você não pode abrir a boca de jeito nenhum.
— Tá bom!
No baile, a menina toda alegre, sozinha, estava dançando quando chega um rapaz fanho e pregunta:
— Vamos dançar?
Ela responde murmurando:
— Humhum.
— Vai, vamos sim?
Ela novamente murmurando:
— Humhum.
O rapaz fala:
— Já sei vovê não sabe dançar?
Ela se esbarra e grita:
— Sei sim.
O fanho ao sentir aquele cheiro insuportável diz:
— Você peidou.
A menina murmurando outra vez:
— Humhum.
Ele insiste:
— Peidou sim!
A menina:
— Humhum.
O fanho insiste mais uma vez:
— Peidou!
A menina já não aguentando ficar sem falar, se esbarrou e gritou:
— Não peidei!
O fanho não aguentou e disse:
— Nossa, agora você cagou!
Един ден Петърчо отива посинен на училище. Потечен приходит вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его... - Иванчо, защо ти е синьо окото? Отива Иванчо на училище с подута и насинена буза. Учителката го пита: Une enfant arrive avec un bandage énorme sur la tête à l'école. La maîtresse voyant ça, demande à la fillette ce qu'il s'est passé. La fille dit: " Une guêpe m'a piquée... Et papa a pris une pelle pour la tuer." Przychodzi Jasiu do szkoły z opuchniętą twarzą. Pani się pyta: - Co się stało?! - O... - Co o... - Osa... - Co osa? - Ugryzła mnie. - A dlaczego masz taką opuchniętą twarz? - Tata ją zabił łopatą. C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir: - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui! Toto répond : - Ben c'est hier, j'étais dans mon... Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande: - Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ? Toto répond: - J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma... Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta: - Co się stało Jasiu? - Ooossss. - No co się stało.... - Ooooosssssaaaaa. - Co osa?? Ugryzła cię?? - Nie, tato...
Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um сасhоrrо cruza a pista.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o сасhоrrо é esmagado pelas rodas do carro.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
— O que foi, meu filho? — pergunta o pai.
— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.
— Você está triste por que a mamãe morreu?
— Não... É que eu não vi ela cair!
Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
— Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
— Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
— Sim. Se eu puder lhe ajudar...
— Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
— Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
— Tchau meu filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
— Tchau mamãe, nos vemos depois?
— Sim... nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
— R$ 688,00, disse a moça do caixa.
— Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?
— Mas as compras da sua mãe... Ela disse que você pagaria!
— Velhinha filha da рuта!
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu filho da рuта! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hоrа que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Joãozinho chega pro pai e pergunta:
— Papai, qual a diferença entre teoria e prática?
O pai responde:
— Pergunta assim para a sua mãe: Mãe você faria amor com uma pessoa se ela te pagasse um milhão de reais?
E lá se foi Joãozinho fazer a pergunta para sua mãe:
— Mamãe você faria amor com uma pessoa que te pagasse 1 milhão de reais?
E a mãe responde que sim.
Joãozinho voltou a conversar com seu pai e lhe falou a resposta que sua mãe tinha dado. Então o pai mandou Joãozinho fazer a mesma pergunta para a sua irmã. E lá se foi Joãozinho:
— Mana, você faria amor com alguém que lhe pagasse um milhão de reais?
A irmã responde:
— Mas é claro que sim!
Joãozinho voltou a conversar com seu pai, e após dar a resposta que sua irmã tivera dado ele tornou a perguntar qual é a diferença entre a teoria e a pratica. E o pai respondeu:
— Bom filho é o seguinte. Na teoria nós temos 2 milhões, já na prática, nós só temos duas putas dentro de casa.
Schwuchtel Ein Junge sagt zu seinem Vater: - Mami, mami en la escuela me dicen gay - Ay hijito, y ¿tú que les responde? - Yo les digo: ¡Tan lindos! Mamá en el colegio me dicen maricón dice la mamá: y por que no les pegas hay mami es que son tan lindos - Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay... - ¿Y por qué no le pegaste un puño, Jaimito? - Es que ese niño es tan lindooooooo.Chinese Laundry vouchers at DiscountCoupons.Es Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“ “Papa’, a scuola un compagno mi chiama finocchio!”. “Spaccagli la faccia!”. “Non posso, e’ troppo carino!”
Certo dia estavam reunidos o pai, a mãe e o filhinho assistindo TV. O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.
— Maãe! Bota meu café.
O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
— Ô seu роrrа! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz:
"Bota um café"!
O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.
Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:
— Bota um café aí maaaaaaãe!
O pai todo alegre diz:
— Filho vamos no bar provar que você é macho.
E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
— Bota um café aí, garçom da роrrа!
O garçom todo assustado pergunta:
— Com açúcar ou adoçante?
O filhinho responde todo delicado:
— Aí gente, eu não treinei isso!
Подобар Besser als... Спорят две момченца. Спорят два маленьких мальчика. Two little boys, one blond, one with brown hair, were arguing over whose father could beat the other’ up. The brown-haired kid said, “My father is way better than yours.” The blond came back, “Maybe, but my mother is better than yours.” “That’s what my father says.” Dwóch przedszkolaków przechwala się nawzajem: - A wiesz, mój tata jest lepszy od Twojego taty! - A mój brat jest lepszy od Twojego brata! - Za to moja mama jest lepsza od Twojej mamy! - A wiesz, tu to chyba masz rację, bo nawet mój tata tak mówi. Bzyka się brat z siostrą, która nagle mówi: - Och! Braciszku jesteś lepszy od ojca. A brat na to: - Wiem, mama mi mówiła. 2 jongentjes zijn tegen elkaar aan het opscheppen: "Mijn vader is veel beter dan de jouwe" "Nietes" "Jawel, en mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!!" "Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd" Dialog la gradinita... - Taticul meu este mai bun decat al tau! - Nu-i adevarat! - Mama mea e mai buna decat a ta! - Asta se poate. Asa spune si tata.