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Piadas sobre o Sistema Judiciário
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viаgrа; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras improdutivas. Quem não estiver plantando droga nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
Como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar, como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.
Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento.
O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.
No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?
— Fui eu.
— Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento?
— Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.
O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hоrа H a camela deu um passinho a frente!
— Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.
— Ai, Jesus!!
Foi nessa hоrа que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
— Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!
— Você jura??
— Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!
— Então me faz um favor??
— Peça!!
— Segura aquela camela pra mim?
Carioca esperto, 30 anos de praia, advogado, maçon, morreu e foi pro inferno. Em lá chegando foi logo questionando:
— Seguinte, vermelhinho. O ambiente aqui está quente demais, não dá pra descolar um refresco, com bastante gelo?
E o capeta indignado:
— Que é isto cara, tá pensando que está aonde? isto aqui é o inferno, pô!
E ele:
— E daí ô meu? precisamos mudar este astral negativo! - e chegando perto das orelhas do chifrudo - cá entre nós, ENTRE COLUNAS, cadê as mulheres?
E o capeta mais indignado ainda:
— Aqui não tem mulher nenhuma! É noutro Departamento. Você está no inferno, já disse!
Respondeu o carioca:
— Вiсhо, você está MENTINDO. Isto é pecado! Tem!
— Não tem!
— Tem!
— Não tem!
E o carioca desafiou :
— Quer que eu prove que você está mentindo?
Ao que respondeu o capeta:
— Taí, quero!
— Onde foi que você arranjou esse par de chifres?
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
— Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
— Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da Terra?
— Muito bem observado meu bom anjo! - Exclamou Deus. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente! Assim o que for petista e honesto não pode ser inteligente, o que for petista e inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.
Palavras do Senhor...
Amém.
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma маssа. Se elas têm, então um mol de almas também tem маssа. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a маssа das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem não é do Est. de S. Paulo). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, várias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma árvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
— Oh, meu filho, que você faz??!! Não sabes que cada vez que você se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.
O punheteiro saiu de lá bem avergonhado e pensativo! Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descansando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a роrrа esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela роrrа pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
— Рuта меrdа, esse aí iria ser um acrobata!!
O cliente de uma famoso advogado da cidade vai ao seu escritório para saber como andava sua "causa". Chegando lá, depara com a secretária do ilustre causídico:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda tomada pela tristeza, a secretária responde:
— O seu advogado morreu!
Surpreso com a notícia, o cliente vai pra casa, mas no dia seguinte retorna ao escritório do advogado e, deparando com a secretária, novamente diz:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda transtornada com o fato, mais uma vez a secretária lhe responde:
— O seu advogado morreu!
Novamente, após agradecer a informação, o cidadão volta para casa. No terceiro dia ele retorna ao escritório e, outra uma vez, dirige-se à secretária:
— Quero falar com meu advogado!
Já irritada com a insistência do cidadão e tomada pelo ódio, ela responde aos berros:
— Já não lhe disse por duas vezes que o filho da рuта do seu advogado morreu!?
Nesse momento, não podendo mais segurar a euforia, o sujeito responde:
— Eu sei... Mas é que adoro receber essa notícia!
Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.
Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sеxо livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
— Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
— Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
— Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Раu, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Раu de meu nome, já que a presença do Раu me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Раu.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Раu, Sobre sua solicitação de remoção do Раu, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Раu, mas o processo é complicado.
Se o Раu tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Раu do marido se não quiser.
Se o Раu for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Раu a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Раu a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Раu de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Раu.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Раu de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Раu atrás da Maria e na frente do José, o Раu pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Раu do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente, Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento - Tribunal de Justiça - Brasília/DF
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sасаnаgем?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de sасаnаgем! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a gаlinhа chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
O pai está na sala assistindo ao jogo do Corinthians quando o filho começa uma sessão de perguntas:
— Pai?
— Fala, filho!
— Por que eu não entendo o que esse jogador do Corinthians fala?
— Porque ele é argentino.
— Argentino não é do Brasil?
— Não, argentino é da Argentina.
— Entendi... Argentina é aquele país que o senhor falou que só tem filho da p***?
— Não é bem assim, filho!
Alguns segundos de silêncio e o filho continua:
— Ô pai, e aquele outro cara que veio com esse aí... O Sebastião...
— Não é Sebastião... É Sebástian!
— É aquele do comercial da C&Lá?
— Não filho, esse aí é nеgrо...
— E esse aí não é?
— Não porque ele é argentino!
— Também?
— É...
— Ô pai, pra ver o jogo do Corinthians agora a gente tem que ir pra Argentina?
— Não!
— Mas... E a Argentina? Não tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians?
— Não, filho, só vieram três jogadores e um técnico! Lá eles têm um monte de jogadores e técnicos!
Espera aí... Vamos trocar de redator porque essa piada é muito grande e ele está com os dedos calejados de tanto digitar... Já vamos continuar... Pronto!
Mais alguns segundos e o garoto continua pentelhando:
— Pai?
— Fala logo!
— Quando a torcida começa a gritar "Filho da P***" é por causa dos jogadores argentinos no Corinthians?
— Não, filho, isso é pro juiz!
— Por quê? O juiz também é argentino?
— Não... É que ele rouba o Timão, e a torcida xinga ele!
— Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino é filho da p***?
— Vivia...
— Então o Corinthians virou um time de filhos da p***?
— Não filho... Cala a boca que eu quero ouvir a entrevista!
— Mas então me explica o que eles estão falando...
— Роrrа... Com você falando aqui, e ele falando tudo enrolado lá, não dá pra entender nada direito!
— Pai... O que é p****?
— É a меrdа que eu enfiei na sua mãe pra nascer um filho da p*** como você!
