if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Melhores piadas - Page 1329

Melhores piadas

Um amigo convida outro para um piquenique de final de semana em um ônibus fretado.
— Eu vou, mas só se eu puder levar meu macaquinho - disse o amigo.
— Certo - respondeu o outro.
Na volta do passeio, o ônibus sofreu um acidente e morreu todo mundo, menos o macaquinho.
A perícia chegou e encontrou o macaquinho, pulando entre as ferragens.
O perito perguntou ao macaco, através de gestos, se ele sabia o que tinha acontecido.
Para surpresa dele, o macaquinho, também por gestos, respondeu que sim.
— Como estava o motorista no momento da partida do ônibus? - perguntou o perito.
— Dirigindo tranqüilamente - respondeu por gestos o macaco.
— E a turma?
— Bebendo todas.
— E o macaco?
— Só prestando atenção.
— E lá na praia? Como estava o motorista?
— Bebendo junto com o pessoal.
— E o macaco?
— Só prestando atenção.
— E na volta do passeio? Como estava o motorista?
— Dirigindo e bebendo ao mesmo tempo.
— E o pessoal?
— Bebendo todas.
— E o macaco?
— Só prestando atenção.
— E, momentos antes do acidente, como estava o motorista?
— Bebendo com o pessoal.
— E o macaco?
— Dirigindo o ônibus.

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Porque no carro de corrida do Rubinho, não tem retrovisor?
R: Porque ele é o último, não tem ninguém atrás!

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Já era tarde da noite quando um homem estava passando em frente de um cemitério quando ouviu:
— Ai,ui,ai,ui,...
Ele ficou muito curioso para saber o que estava acontecendo dentro do cemitério. Olhou para os lados e viu uma pilha de tijolos... Pegou tres tijolos, mas ainda não conseguiu ver o que estava acontecendo...
Foi na pilha de tijolos e pegou mais cinco tijolos para finalmente ver o que estava acontecendo dentro do cemitério, pois não aguentava ouvir aqueles ai,ui,ui,ai...
Esticou bem a cabeça e finalmente viu o que estava acontecendo:dois cegos estavam fumando só com um cigarro...

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Numa viagem de avião o piloto informa aos passageiros:atenção nós estamos voando a 6mil pés e a 900Km/h. Não tenham medo pois agora nós vamos passar por uma pequena; e de rebente se escuta Póf pléc tum scrasch e todo mundo começa a gritar ai o piloto novamente fala: calma pessoal foi só o cafe q caiu no meu colo. ai ele da uma baita risada e fala vcs deviam ver como ficou a frente da minha calça, e la de trás grita um caipira: e o sinho divia di tê visto como fico a minha cueca aqui atrás.

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Piadas de Aviação Piadas de Pilotos

O menino chega na igreja e fala padre que precissa se confessar.
O padre dis se confese meu filho o menino fala padre comi minha tia o padre ooooo!!! o menino diz padre bolinha vai bolinha vem meu tio pode eu poso tambem passa uma semana ta omenino na igreja padre comi minha prima o padre novamente fiса impresionado e o menino bolinha vai bolinha vem meu primo pode eu poso tambem na outra semana o menino padre comi minha mae o padre oooo!!! e o menino bolinha vai bolinha vem meu pai pode ue poso tambem na outra semana o esta indo para a igreja e o padre fecha a igreja toda e sobe ate onde fiса o sino ai o menino fala ue padre porque voce fecheu a igreja o padre ue voce ja comeu todo mundo vai querer me comer tambe.

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Em um dia de sol duas formiguinhas decidiram ir ao zoo,mais uma das formiguinhas acabou sendo pisoteada pelo elefante.
A outra formiguinha voltou ao formigueiro e decidiram atacar o elefante.
O elefante estava debaixo da arvore onde as formiguinhas estavam, entao todas pularam no elefante, basta um passo e todas formiguinhas caem no chao, de menos uma que ficou grudada no pescoço do elefante, nesse instante todas as outras gritaram: Enforca,Enforca!

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Existia três morcegos maconheiros em cimade uma casa abandoada, no alto da montanha.
Eles resolveram fazer uma desputa de velocidade. O trato era: Puchar o Beck, e voar até um ser vivo, e sugar seu sangue.
A vez do 1º:
Ele puchou o Baseado, e voou. Voltou em 1 minuto, perguntaram-lhe de que animal tinha sugado o sague, pois havia sangue no canto de sua boca, e ele raspondeu dizendo:
É issaê manô pode oiá no canto da inha boca, o sangue, consegue ver aquela égua no chão? _ Sim _Então, chupei o sangue dela todinho. _ Palmas pra ele, ele fez tudo isso em um minuto.
Agora era a vez do segundo:
O segundo por sua vez pensou: Quanto mais pitadas eu der no meu beck, mais vou consegurr sugar. Foi dito e feto, ele deu umas cinco puchadas no seu baseado, e voou. Em quarenta segudos ele estava de volta, e perguntaram lhe: _ O que fez?.. E ele rspondeu: Só!! Pode vê aí do meu naziz pra baixo, está sujinho de sangue, e consegue ver aquela vаса,lá ao horizonte? _Sim. _Pois é chupei o sangue dela todinho, e também o do seu flho, tudo em quarenta segundos. _Vissh, ele é bom!
Chegou a vez do terceiro e último morcego:
Ele, querendo acompanhar, pegou o baseado, e deu umas quarenta puchadas daquelas. E voou.
Voltou em qinze segudos, com o rosto cheio, encharcado de sague, todos bateram palmas e perguntaram: _O que fez? (E ele raspondeu_Vê aquela ponte ali? _Vi. _POIS É, EU NÃO VI.

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O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão:
— Alô, quem fala?
— Oi Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda!
— Oi Aristides! Mas o que que aconteceu que você está me ligandop a esa hоrа da madrugada?
— Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Nossa... Que pena... Mas, morreu de que, Aristides?
— Comeu carne estragada, doutô!
— Carne estragada??? Mas quem foi вurrо de dar carne estragada pra ele???
— Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram!
— Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreu de que?
— Morreu enquanto levava a carroça cheia de baldes de água, doutô!
— Mas pra baldes de água???
— Pra apagar o fogo, ué!
— Fogo que estava na sua casa, uma vela que caiu e aí já viu, né!
— Mais por que vela se a casa é a eletricidade?
— A vela do velório, doutô!
— Velório??? Ai, meu Deus! Velório de quem???
— Da sua mãe, ela entrou em casa sem avisar e eu atirei nela pensando que fosse um ladrão!

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Estava lá uma galera no sitio se divertindo, tomando cerveja em volta da piscina de repente o dono da festa cheio do dinheiro pega uns 20 jacarés e colocam-os na piscina e resolve fazer uma proposta para os homens, eu dou um sitio,uma casa e um carro para quem atravessar a piscina, e todo mundo olhavam para os jacarés na piscina.
O dona da festa falou vou aumentar a proposta eu dou dois sitio, duas casa e dois carros.
Todo mundo fiса olhando para os jacarés de repente caí um na piscina thathathathathathatha e sai do outro lado ahahahahahahahah o dona fala muito bem eu vou lhe dar os tres sitio, as tres casas e os tres carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, não então vou te dar pelo menos dois sitio duas casas e dois carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, á então eu vou te dar pelo menos um sitio uma casa e um carro que nos conbinamos.
Ele responde novamente cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, o que você quer então Саrаlhо.
Ele responde cansado, ahahahaha eu quero saber quem foi o filho da рuта que me enpurrou na piscina.

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Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro

Perseguição Implacável na selva: a bundinha corre desesperadamente do pintinho. Duramente ele a persegue. Peidando de medo, a bundinha já não sabe mais para onde ir, quando se depara com uma fada madrinha:
— Bundinha, você tem direito a um pedido!
— Hmmmmm... já sei!!!! me transforma num passarinho!!!!
— Seu desejo é uma ordem! Plim-plim!!!
A bundinha então voa até o alto de uma árvore, tentando se esconder.
O pintinho chegando perto da árvore, vê aquele passarinho meio suspeito, faz aquela cara de safado e pergunta:
— Passarinho, se você é passarinho mesmo pode assobiar para mim????
— Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!!!!

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Um padre ia passando em frente de um cemitério,foi quando ele escutou um gemido que vinha lá de dentro:AI!!!!,UI!!!!ANNNNN!!!!!,AHHHHHH!!!!!.
O padre ficou logo com medo e continuou escutando o gemido:AI!!!!,UI!!!!!!...
Foi quando ele criou coragem e perguntou:
— O que que esta alma penada quer?
— Papel higiênico.

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Certo dia o pai dos morcegos manda seus filhotes buscarem sangue .
O primeiro vai volta em 1 minuto com a boca cheia de sangue . O pai pergunta :
— De onde tirou tanto sangue ?
Tà vendo aquela vаса lá foi ali O segundo vai volta em 43 segundos com a boca cheia de sabgue .
O pai pergunta :
— De onde tirou tanto sangue ?
Tá vendo aquela mulher ali foi lá O terceiro vai e volta em 3 segundos com a boca cheia de sangue ! O pai pergunta :
— Nossa filho onde arranjou tanto sangue assim ?
O filho responde :
— Tá vendo aquele muro á frente ! Foi lá . . .

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Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas.
Os caras aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais não fizessem isso.
Tudo bem!!! disseram os canibais.
Porém só sái vivo daqui quem fizer um pedido que nós não conseguirmos realizar.
Ah, os cara pálidas quase morreram de rir...
Isso é mole!!!
O primeiro pediu a caneta que a Princesa Izabel assinou a Lei Áurea.
Em meia hоrа, lá estava um dos canibais com a caneta.
Resultado: virou canoa.
O segundo, apavorado, pediu a lâmpada inventada por Thomas Edson.
2 horas depois lá estava o canibal com a lâmpada.
Outro que virou canoa.
O último, tranquilamente pediu um garfo.
Um garfo?
Você é louco? Essa é fácil.
Peça outra coisa, tô avisando, cê vai virar canoa.
Eu quero um garfo.
Tudo bem...
Em 5 minutos o canibal trouxe o garfo.
O cara o pegou e começou a dar garfadas no corpo gritando:
Vocês podem me matar, mas virar canoa eu não viro!!!

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Uma rapaz foi preso e a sua cela ficava bem em frente a cela de um leproso. Por não ter nada para fazer começou a reparar neste leproso. No 1º dia um de seus dedos caiu. O leproso o pegou e jogou fora pela janela. No 2º dia caiu uma de suas mãos. O leproso a pegou e a jogou fora pela janela. No 3º dia caiu um braço e ele jogou fora pela janela. O rapaz não aguentou mais e pediu uma reunião com o diretor do presídio para debater sobre o leproso, quando o diretor perguntou:
"O que vc tem contra o presidiário da cela em frente a sua?"
O rapaz respondeu:
"O doutor ele é gente boa, mas eu acho que ele está fugindo aos poucos..."

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Você sabe porque o subimarino não virou a esquina?
— Porque tinha uma pipoca na antena!!

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Três tartarugar resolveram acampar.
A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes!
Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante:
— Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes!
— Ah! Vai ter que voltar lá e buscar!
— Ok - respodeu a terceira - eu volto, mais vcs vão ter que prometer que não vão comer, nada!
— Juro!
— Eu juro!
Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três...
— Ai que fome, não to aguentando!
Quatro meses, cinco, seis, sete...
Até que as tartarugas comeram o bolo, pois não aguentaram de fome.
De repente, a terceira tartaruga sai de trás de uma árvore e diz:
— Ta vendo, se eu tivesse ido mesmo vcs teriam me traído!

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E estão lá duas meninas conversando e eis que uma diz:
— Meu nome é Margarida, porque quando eu nasci caiuma margarida no meu berço.
E a outra diz:
— Que coincidência, meu nome é Rosinha porque quando eu era pequena caiu uma rosinha no meu berço.
As meninas olham para o lado e vêem um menino tortinho, meu vivo, meio morto, bem esquisito e sem falar com ninguém, compadesidas com a situaçãio do garoto elas puxam comversa:
— Ei, menino, qual é o seu nome?
— Ge - ge - ladeira

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Um Italianinha muito metida, ganhou uma bicicleta e queria mostrar que sabia andar. Chamou sua mãe e dizia:
— Mama sem los piés - e tirava os pés da bicicleta.
— Mama sem las manos - e soltava as mãos da bicicleta..
Logo depois de soltar as mãos da bicicleta e menina vira a esquina, chorava e falava pra mãe.
— Mama, sem los dientes!

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Piadas de ciclistas

O Padre tinha três сасhоrrо:pinto,toquinho,e canivete.
Um dia enquanto celebrava a missa o pinto e o canivete estavam brigando. Então o padr disse: pinto pra fora,todo mundo tirou o pinto,passa canivete to do mundo passou o canivete e fiса toquinho.

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Joaquim e Miriam namoravam a mais de 3 mesês, mas Joaquim não conhecia a familia de Miriam.
Certo dia Miriam convidou Joaquim para conhecer sua familia.
Chegando lá Joaquim se amigou muito com o cachorrinho da casa chamado Tody, onde quer que Joaquim ia Tody ia de traz.
Até que chegou a hоrа do jantar, e Tody deitou em baixo da cadeira de Joaquim.
Todos estavam sentados na mesa conversando sobre o namoro de Joaquim e Miriam, quando Joaquim não se segura e solta um pum!
Todos notam o fedor e Miriam diz:
— Sai daqui Tody!
Joaquim perdeu a culpa que foi toda para o cachorrinho.
Após ter coido a refeição Joaquim solta mais um pum.
Todos sentiram o fedor, e novamente a culpa vai para o сасhоrrо.
— Tody passa dai!
Em seguida veio a sobremesa e Joaquim mando brasa.
Ja que Miriam pensa que é o сасhоrrо que esta peidando, vou soltar mais um, pensou Joaquim.
E soltol, mas esse foi daqueles que não vem todo o dia, tanto que a mãe de Miriam teve que se retirar da cosinha. Mirim ja irritada com o fedor lenvanta-se e grita:
— Tody já te mandei sai dai, se não decapouco essa coisa te caga por cima!

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