Melhores piadas - Page 203

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
— Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fiса quieto. O padre pergunta:
— Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

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Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

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Piadas de Amigos Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas de Carioca

Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...

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Piadas Curtas Piadas de Canibal

Qual é a comida q liga e desliga?
EstrogONOFF!

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Piadas de Adivinhas e Charadas

Quando João percebeu que seu pinto estava crescendo a cada dia, ficou muito contente, bem como sua esposa. Mas algumas semanas depois seu pinto havia crescido quase meio metro. Preocupado, o casal procurou um urologista.
Após um pré-exame, o médico explicou que, embora raro, o problema de João poderia ser curado com uma pequena cirurgia corretiva.
— Por quanto tempo meu amor ficar de muletas, doutor? — perguntou a mulher ansiosamente.
— Muletas? Por que ele iria precisar de muletas? — perguntou surpreso o médico.
— Ora, disse a mulher, o senhor vai aumentar as pernas dele, não vai?

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Piadas de amor Piadas de Médicos

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
— O que é mole, mas na mão das mulheres fiса durо?
O americano pensou e disse:
— Esmalte.
— Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
— Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
— Na África.
— Certo. Pode entrar.
Para o francês:
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho.
— Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
— Você não vai responder à sua pergunta?
— Sem chance! Já errei as quatro anteriores!

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Piadas de Brasileiros Piadas Sujas Piadas de Religião Piadas de São Pedro Piadas de Ingleses Piadas de Americanos

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante do Empire State Building. Durante muito tempos, fiса vendo distraído a cidade de Nova Iorque.
Depois de tanto esperar, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
— Que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é o mundo sem mim.

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Piadas de Argentinos

Um bando de macacos resolveu viajar e, dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobre jeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descer e ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
— Desce todo mundo que o eixo quebrou!

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Piadas de Animais Piadas de Pobre

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...

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Piadas de Alemão Piadas de Canibal

Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo. O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta que entrou no meu cu!

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Piadas de Cúmulos

Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hоrа do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

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Piadas de Caipiras Piadas de Família Piadas sobre Chefes

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:
— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
— Ora... — respondeu o mendigo ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

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Piadas de Mendigo Piadas de Pobre Piadas sobre Dinheiro

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
— Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
— Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
— Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, fazé respiração boca-a-boca.
— Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

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Piadas de Gaúcho

Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo. Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
— Você chamou por mim?
O homem fiса sem resposta.
Ela então explica:
— Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fiса implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo реidо. Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
— Você chamou por mim???
— Eu não! - responde ele nervoso.
— Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você peidar, fiса implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
— Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
— Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
— Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas реidо pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!

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Piadas Sujas Piadas sobre Chefes

Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico...
— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais aguentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.
— Como é esse pesadelo?
— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...
— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.
— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.

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Piadas de Médicos Piadas de Sogras

Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
— Euu voouuu pulaaaaarrrr!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
— Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
— Dançando роrrа nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!

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Piadas de Anão

Um indiozinho curioso resolve perguntar ao seu pai porque todos na aldeia têm nomes tão diferentes.
— Bom… — começou o pai — Quando uma criança nasce, o pai tem que sair da oca e a primeira coisa que ele ver, será o nome do bebê. Por exemplo, seu irmão mais velho se chama "Topo da Colina" porque a primeira coisa que eu vi foi o topo de uma colina.
— E a minha irmã? — quis saber o pequeno índio.
— Quando sua irmãzinha nasceu, eu avistei uma grande nuvem, e é por isso que ela foi batizada como "Grande Nuvem". Entendeu, Ejaculação Precoce?

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Piadas de Caubóis e Índios

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
— Agora, — disse o Professor, — eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.
Então ele continuou:
— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.
E ele concluiu:
— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Nessa hоrа um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.
A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Moral da estória: Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.

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Piadas de Amigos Piadas sobre a escola Piadas de Família Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de estudantes

Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira.
De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.
O cara, sem parar seu exercício, pergunta:
— Ô manguaça, qual é a graça?
O bebum responde:
— Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

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Piadas de Bêbados Piadas Curtas

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
— E onde você estava quando isso aconteceu? — perguntou o delegado.
— Eu estava no metrô, voltando pra casa — respondeu, triste.
— Sei — disse o delegado anotando as informações. — E onde estava o broche?
— Estava na minha blusa — disse ela, arrasada. — Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
— Preso no decote? Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
— Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções...

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Piadas de Ladrões Piadas de loiras