Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...
— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
— Mas por quê, policial?
— Não parou no sinal de PARE ali atrás.
— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
— Exato. Documentos do carro e habilitação.
— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?
O advogado desce e é então que os policiais baixam o сасете, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
— Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.
— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
— O professor, muito surpreso, o olha e diz:
— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
— Mas como você calculou?
— E Joãozinho:
— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viаdо, e ele tem 22 anos...
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!