São Pedro estava selecionando a entrada das pessoas ao céu e só entrava quem tivesse uma morte por justa causa. Enquanto isso na Terra:
Zé chega em casa preocupado, desconfiando que sua mulher esta lhe traindo. Vai até a área de serviço e vê um homem dependurado na varanda. Pisa sobre suas mãos fazendo com que o coitado caia, do 10º andar do prédio. Olha o homem estirado no chão, mas, não contente com o feito, arrasta a sua geladeira até a varanda e empurra a mesma fazendo com que ela caísse sobre o tal... Por fim se mata. Neste momento no céu chega Zé.
São Pedro pergunta:
— Como você morreu?
— Bem desconfiei que a minha mulher estava me traindo, e ao chegar em casa peguei o vаgавundо dependurado na lavanderia. Derrubei-o. Após cair o vаgавundо ainda teve coragem de levantar os braços, dizendo:
— O meu é maior que o seu!
Após isso joguei nossa geladeira por cima do mesmo.
São Pedro disse:
— Entre.
Neste instante entra outro.
São Pedro:
— E você senhor como morreu?
— Bem eu estava limpando as vidraças do prédio onde trabalho, e por acidente me desprendi de meus equipamentos de segurança e fui despencando prédio abaixo ate conseguir me segurar em uma mureta, na lavanderia de um "louco", que ao chegar e me ver ali, pisou sobre as minhas mão, me derrubando do 10º andar do prédio. Me "espatifei" sobre a calçada. Ao perceber que estava vivo, ergui minhas mãos ao céu, agradecendo a Deus. Mas, depois disso não vi mais nada, porque uma geladeira foi atirada em mim, pelo mesmo senhor que me derrubou.
São Pedro:
— Entre, entre!
Chega um homem pelado, e tremendo de frio.
São Pedro, pergunta:
— E você, como morreu, me conte?
— Ah... sei lá... eu estava dentro de uma geladeira.
O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou:
— Mãe, como é que se toma essa pílula?
Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse:
— Meu filho, onde você encontrou isso?
— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.
Mas a mãe imediatamente lhe disse:
— Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?
— Ora, mãe, é que eu estou com caganeira.
E a mãe lhe disse:
— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viаgrа, e não serve para caganeira.
E o menino logo disse à sua mãe:
— Como não serve para caganeira, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai:
"Toma logo o Viаgrа, para ver se essa меrdа endurece!"
Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:
— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:
— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
"Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
— Você não vai tomar?
— Não! Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro.