Piadas de aniversário

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Uma mulher estava de aniversário, e, fez um bolo super bonito, e enfeitado. Mas estava faltando o granulado em cima do bolo. A mulher chama o marido:
— Ô Luizenco, vem cá!
— Que foi Maria?
— Olha, pega esses cico real e vai lá no armazem e compra um saquinho de granulado pru nosso bolo!
— Tá bem, muié!
Ele foi, mas antes, parou num bar e ficou bebendo, bebendo, até gastar todo o dinheiro!
Ele volta para casa todo preocupado. Chegando em casa, a mulher dele pergunta pra ele:
— E aí hôme, саd6e os confeti?
— Bom, Maria, eu parei lá no bar e gastei tudo o dinhero!
— E agora, hôme, como é qui nóis vai fazê?
— Tive uma idéa! Sabe a minha spingarda? Vamu pegá os chumbinho, pintá bem corolido, e botá em cima do bolo!!
— Mas não vai fazê mar?
— Não.
Então, eles pegaram e fizeram isso. A festa estava lotada!
No outro dia, a Maria toda preucupada, perguntou pro Joãozinho:
— Escuta, Joãozinho, lá na tua casa, ningúm passô mar onti?
— Não, só a vó!
— Que qui ove com ela?
— Nada, mas onti, ela tava com dor di barriga, e começô a si peidá,e, não sei como, ela matô o gato.
Piadas de Caipiras Piadas sobre Dinheiro Piadas de aniversário Piadas sobre gatos
Certa vez o caipira foi a cidade grande conhecer um desses cassinos clandestinos entäo decidiu jogar na roleta perguntou para um rapaz que estava do seu lado como que se jogava.
O rapaz respondeu..
— O senhor deve apostar em um número que o senhor ache que a bolinha vai parar, se o senhor acerta o senhor ganha.
O caipira entendeu, só que näo sabia que número apostar...
O rapaz entäo disse...
— Aposta na sua idade...
O caipira colocou 100 reais no 42....
Batata... ganhou....
O caipira empolgou com o jogo e pediu outro palpite -aposta no dia do seu aniversário....
12.... batata... o caipira acertou novamente -aposta no mes do seu aniversario 05 - mes de maio.... batata.... o caipira estava demais, acertando tudo.
Me dá aí só mais um palpite...
— Sei lá... disse o rapaz....
— Aposta no tamanho do seu раu...
O caipira pensou... olhou para os lados...
Viu o tanto de pessoas ao seu redor e mandou todo o seu dinheiro no 28 .....
Rodou a roleta... deu 11 ai o caipira falou...
— DIAXO.... perdi de inzibido....
Piadas de Caipiras Piadas sobre Dinheiro Piadas de aniversário
Piadas de Cúmulos Piadas de Bêbados Piadas de Portugueses Piadas de aniversário
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo.
Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.
Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
B Baralho: botequim especializado na venda de alho.
Barracão: Proibição da entrada de сасhоrrо.
Biscoito: repetição da relação sеxuаl.
C Cacarejar: Ato de abanar as fezes.
Caridoso: Sujeito de idade avançada.
Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.
Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.
Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hоrа da prova.
Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.
Cretino: Nativo de Creta.
Criador: Carrasco, torturador.
D Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viаgrа.
Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.
Desviados: Uma dezena de homossexuais.
Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.
Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
Doce: Relativo a letra C.
E Edifício: Antônimo de “é fácil”.
Eficiência: Ciência que estuda a letra F.
Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.
Enfezado: Cheio de fezes.
Ensaiar: Ato de colocar saias.
Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.
Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
Esperto: distante, longe.
F Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.
Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).
Favelas: Ato de fazer velas.
Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!
Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...
Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.
G Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.
Ganhador: Que se machuca.
Gelar: Residência da letra G.
Gincana: Bebida contendo gim e cana.
Gramático: Ser que vive na grama.
H Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
Haver: Na condição de observar num outro momento.
Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.
Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.
I Indicar: Categoria automobilística.
Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.
Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.
J Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.
Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.
Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.
Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.
L Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.
Latim: Língua falada pelos cães.
Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.
M Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.
Maldito: Coisa mal explicada.
Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.
Mamadeira: Madeira cheia de cupim.
Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: Missa muito demorada.
Mudança: Tipo de dança especial para mudos.
N Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.
Notação: Percepção de um ato ou movimento.
Novidade: Aniversário.
Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.
O Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.
Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.
Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.
Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.
P Plantão: Planta grande.
Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.
Paladino: Pequeno castelo onde reside o сасhоrrо dos Flinstones.
Parador: Remédio.
Parapeito: Substantivo de sutiã.
Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.
Prece: Letra B.
Premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído natural.
Pressupor: Colocar preço em algum lugar.
Q Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.
Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.
Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.
Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.
R Radioativo: Rádio que funciona.
Rancor: Relativo a cor das rãs.
Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.
Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.
Rodapé: Patins.
S Sabão: Pessoa que sabe muito.
Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.
Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.
Solução: Forte soluço.
T Tabela: O mesmo que estar bonita.
Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.
Testículo: Pequeno texto.
Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
U Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.
Umbigo: Metade de dois bigos.
Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.
Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.
V Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.
Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.
Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.
Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.
Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.
Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex:
“Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.
Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.
Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.
X Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi... Amigo. Hoje está difícil.
Xiita: Macaca do Taarzan.
Xuxo: Marido da Xuxa.
Z Zangado: Rebanho que fiса zanzando de um lado pro outro.
Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.
Zorra: Mulher do Zorro.
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1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
2. Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
3. Um Mazela está sempre preparado para o pior.
4. Quando um Mazela está na меrdа é porque tudo está normal.
5. Quando um Mazela está feliz, é sinal de alguma меrdа que vai acontecer com ele.
6. Todo Mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida.
7. O habitat natural do Mazela é o banheiro.
8. Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
9. Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10. Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11. Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12. Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13. Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer.
14. Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15. Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16. Todo Mazela é inconformado com a sua situação mas não consegue fazer nada para mudar.
17. A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18. Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hоrа certa.
19. Numa turma de fêmeas, a mais bozerra é afim do Mazela.
20. Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21. O melhor amigo do Mazela é outro Mazela.
22. Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23. Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24. A vida do Mazela é uma sequência de fracassos e decepções.
25. Um Mazela não acredita em si mesmo, ele acha que é incapaz de conseguir qualquer coisa que seja boa.
26. Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27. Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28. Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela dura muito menos.
29. A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30. Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31. A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32. Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33. Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34. Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35. As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um não ou com insultos.
36. Um Mazela está sempre se lastimando.
37. Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38. O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39. Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele acha que é mentira.
40. Quando um Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41. Quando um Mazela fiса e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42. Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43. Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44. Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45. As coisas que um Mazela tem de bom na vida é o seu instrumento musical, um computador e muitas fotos de mulher pelada.
46. Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47. Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48. Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49. A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea:
“a gente é só amigo” 50. Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51. Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52. Um Mazela sempre leva a culpa de alguma coisa mesmo quando é inocente.
53. Um Mazela está sempre com alguma doença.
54. O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55. Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56. Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57. Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58. Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sеxо oposto.
59. O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60. Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61. Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62. Todo Mazela já fez peripércias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63. Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64. Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da меrdа.
65. Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66. Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67. Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68. Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69. Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sеxо.
70. O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71. O pai de toda Mazela do sеxо fêmea acha que a filha é virgem.
72. Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73. Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74. Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75. Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76. Tem Mazela que pensa que é bonito.
77. Todo Mazela já chegou vomitando em casa pelo menos uma vez.
78. Todo Mazela é fã do ВUТТМАN.
79. Um Mazela só continua saindo à noite de teimoso que é.
80. Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81. Todo Mazela não sabe dançar.
82. A única certeza que um Mazela tem é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83. Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa de madrugada se achando a maior меrdа do mundo.
84. Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85. Quando um Mazela entra na Internet a única coisa que ele procura é sites de banda e de putaria.
86. Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87. Todo Mazela fiса revoltado quando vê os playboys mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88. A banda do Mazela sempre é a última banda do festival a tocar, quando todo mundo já foi embora ou capotou em algum lugar.
89. Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90. Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91. Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92. Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93. No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94. Todo Mazela já chutou e torturou gatinhos indefesos.
95. Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96. Todo Mazela sempre ri da própia desgraça.
97. Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98. Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99. O pior dos Mazelas é aquele que fiса falando que não é Mazela.
100. Todo Mazela entra no mIRC com a intenção de arranjar uma mulher, mas o melhor que ele consegue é uma nova amiga.
101. Quando uma pessoa "quer" ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o própio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.
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Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
— “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha, Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
“SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
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Um cara não podia ver feijão assado, bastava sentir o cheiro de feijão assado e logo queria comer, só que o efeito dos tais feijões era fatal. Todas as vezes que comia sentia uma vontade imensa de peidar.
Certo de seu vício e vendo que ia se casar logo resolveu dar um tempo com os feijões e assim a noiva não perceberia.
Após vários meses, depois de casado ao sair do trabalho o seu carro no meio do caminho quebrou. Vendo que não tinha outra solução a não ser ir a pé para casa imediatamente ligou para a esposa:
— Alô? Amor, o carro enguiçou e vou andando até em casa, assim pratico um pouco de esporte, ok?
— Ok meu amor, mas não demore pois tenho uma surpresinha para você.
Dizendo isso desligaram o telefone e o cara foi andando. Ao passa por um bar, sentiu um cheiro inacreditável de feijão assado. Pensou, analisou, verificou a distância e resolveu parar no bar e saborear os feijões, e nisso pensou:
— Faltam alguns quilometros para chegar até em casa, ate lá o efeito tem passado.
Após uma meia hоrа ele saiu do bar com 3 pratadas de feijão assado no estomago. Andou mais ou menos 100 metros e sentiu a primeira rajada vindo, já que estava na rua não fez por menos, soltou a rajada e foi assim até faltar uns 150 metros de casa. Chegando em casa percebeu que aparentemente o efeito tinha passado.
Ao abrir a porta, sua esposa toda carinhosa veio em sua direção deu-lhe um beijo e disse:
— Tenho uma surpresa para você, mas terá que cobrir os olhos para não ver.
Cobrindo os olhos dele, levou-o até a cozinha, sentando-o na mesa pediu para ele não olhar através da venda, nisso o telefone tocou e ela falou:
— Vou atender o telefone mas você não pode nem pensar em olhar a surpresa, ta?
— Tudo bem, pode ficar tranqüila.
Logo que ela se afastou ele pensando que aquele efeito dos feijões tinha passado, sentiu um calafriu e uma nova rajada vindo. Como sua esposa estava longe na outra sala resouvel liberar. Aquele cheiro horrível subiu e ele pensou que estava dentro do vaso de um banheiro público, abanou e logo passou. Passado alguns segundos veio outra rajada, levantou a perna um pouquinho e fuuuu. Aquele era pior do que o primeiro, abanou, chaqualhou a calça e mais uma vez estava salvo. Mas quando pensou que estava tudo ótimo veio mais um e ele, escutando sua esposa a conversar no telefone não teve dúvida, soltou. O terceiro parecia o pior de todos, pura carniça. Abanou, pegou a toalha da mesa apalpando e tentando aliviar o cheiro. Após alguns segundos tudo volta ao normal e ele escuta a mulher desligar o telefone e vindo dizendo:
— Bom meu amor, agora a surpresa.
E tirando a venda dos olhos ele se deparou com 12 pessoas em volta da mesa e um bolo de aniversário.
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