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01. Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
Assassino.
02. Alguém senta em cima de um сасhоrrо. Qual o nome do filme?
Sento em um dálmata (101 dálmatas).
03. O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?
Lambo 2 (Rambo 2).
04. Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?
Lendias da paixão (Lendas da Paixão).
05. A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
Quem vê cara não vê que horas são (Quem vê cara não vê coração).
06. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largo a Azul (A Lagoa Azul).
07. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele se aposentou. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista (O Exorcista).
08. Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?
Forrest Grampo (Forrest Gump).
09. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?
Evita.
10. Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
11. Um homem sem braço, casa-se com uma mulher sem braço e tem um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.
12. O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?
E o Bento Levou (E o vento levou).
13. Um homem passou numa quitanda, comprou um pé de alface e antes de ir para casa resolver ir ao cinema. Para não ser barrado na entrada do cinema, resolveu esconder o pé de alface nas costas por baixo da camisa. Qual o nome do filme?
Al Face oculta (A Face Oculta).
14. Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
15. Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, Qual o nome do filme?
Ostraminador do futuro (O exterminador do futuro).
16. Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme?
Duro da queda.
17. Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
18. O Cascão está perdido em uma floresta. Qual é o filme?
O imundo perdido.
19. Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?
O álcool atrás (O alcatras).
20. Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual o nome do filme?
Minas torrei o salamão!
21. Um cara chega, no cinema vai sentar na cadeira e acaba sentando em cima de um drops de menta?
O documentado.
22. Um grupo de rapazes foram ao cinema. Ao saírem, tarde da noite, houve uma interrupção na energia elétrica, e na escuridão da noite, eles não perceberam um buraco de rede de esgoto, que havia sido aberto naquela tarde e todos caíram no buraco. Qual é o filme?
Os intocáveis.
23. Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. Qual é o nome do filme?
O destino do pó sem dono (O destino do Poseidon).
24. Qual é o nome do filme, que está passando na prefeitura de São Paulo?
Pitanic (Titanic)!
25. Qual filme que o Pita gostaria de assistir?
2001 - Uma Nicéia no espaço (2001 - Uma Odisséia no espaço)!
26. O sujeito vai ao cinema e de repente aparece um роrсо no palco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo! Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram (Por que os sinos dobram).
27. O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme?
Ânus Dourados (Anos Dourados).
28. Numa festa de aniversário um menino queria estourar uma bexiga, mas seu pai não deixava. Então, ele foi para um cantinho e começou a chorar baixinho. O dono da festa vendo aquilo ficou com pena do menino, apanhou uma bexiga e entregou para ele. Qual o nome do filme?
Tó Estoure! (Toy Story).
29. Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima. Qual o nome do filme?
O último Tang em Paris (O Último Tango em Paris).
30. O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira. Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos.
31. O sujeito ganha na Loto sozinho e quando vai buscar o prêmio encontra-se com a Ana Paula Arósio que se declara apaixonada por ele e os dois vão ao cinema. Qual o nome do filme?
Melhor é Impossível.
32. A mulher resolve se suicidar e se atira do décimo andar de um edifício. Acaba caindo de bunda em cima de um transeunte que morre na hоrа. Qual o nome do filme?
A cusada de morte (Acusada de Morte).
33. O sujeito vai ao cinema com a namorada e de repente ouve um chiado dos seus peitos. Qual o nome do filme?
Ouço os Peito (Os Suspeito).
34. Um manifestante da Cut solta um реidо na frente dos outros militantes. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
35. Descobriram que um ladrão que roubava Bagre numa feira era gаy. Qual o nome do filme?
O Ladrão de Bagre Dá (O ladrão de Bagdá).
36. Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
Os 10 manda Menta (Os 10 mandamentos).
37. Havia dois crioulos mostrando a bunda em frente ao cinema. Qual o nome do filme?
Os cu do Nеgrо (Escudo nеgrо).
38. Um casal estava em uma conversa apaixonada. Querido eu te amo! Quero me casar com você! Eu também te amo querida, mas só me caso de você for virgem. Qual o nome do filme com a resposta dela?
Querido, independe se dei! (Independence day).
39. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. Qual e o nome do filme?
A Família Adams.
40. Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
A avó tá imunda em 80 dias. (À volta ao mundo em 80 dias).
41. Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?
Impacto Profundo.
42. Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?
Dois Milho e ВUМ, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).
43. O homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro. Qual o nome do filme?
O quinto elemento.
44. Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual e o nome do filme?
Robocopo2 (Robocop 2).
45. O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, ate que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta, mas a perdeu e saiu doido. Qual é o nome do filme?
Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida).
46. Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens, qual o nome do filme?
Os três "pra tetas" (Os três patetas).
47. Dois caras soltam um реidо juntinhos. Qual é o nome do filme?
Gás parzinho (Gasparzinho).
48. Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela. Qual é o nome do filme?
Os anos nunca passaram tão depressa.
49. E se todos os ônibus fossem negros?
O escudo nеgrо.
50. Uma mulher estava caminhando, quando de repente caiu um homem pelado, em cima da cabeça de sua cabeça. Qual é o nome do filme?
Acusada de morte.
51. Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
52. Lula encontrou o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
53. Existe uma vila, em que nela só existe um padre. Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme?
Quatro casamentos e um funeral.
54. A Ana Maria Braga chamou a Неве de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
55. A Xuxa chamou a Неве de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando Também.
56. Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo. Qual o nome do filme?
Tela Quente.
57. Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
58. O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau Pai, Tchau Filho.
59. Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
60. O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
61. Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o. Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
62. Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um роrсо, depois 2 porcos, 4 porcos, depois 8, e assim por diante. Ele acha estranho. Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram.
63. Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe. Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin.
64. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
65. Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento, mas disse que só casaria com ela se a mesma fosse virgem. Qual é o nome do filme?
Independe se Dei.
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo.
Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.
Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
B Baralho: botequim especializado na venda de alho.
Barracão: Proibição da entrada de сасhоrrо.
Biscoito: repetição da relação sеxuаl.
C Cacarejar: Ato de abanar as fezes.
Caridoso: Sujeito de idade avançada.
Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.
Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.
Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hоrа da prova.
Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.
Cretino: Nativo de Creta.
Criador: Carrasco, torturador.
D Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viаgrа.
Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.
Desviados: Uma dezena de homossexuais.
Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.
Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
Doce: Relativo a letra C.
E Edifício: Antônimo de “é fácil”.
Eficiência: Ciência que estuda a letra F.
Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.
Enfezado: Cheio de fezes.
Ensaiar: Ato de colocar saias.
Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.
Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
Esperto: distante, longe.
F Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.
Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).
Favelas: Ato de fazer velas.
Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!
Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...
Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.
G Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.
Ganhador: Que se machuca.
Gelar: Residência da letra G.
Gincana: Bebida contendo gim e cana.
Gramático: Ser que vive na grama.
H Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
Haver: Na condição de observar num outro momento.
Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.
Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.
I Indicar: Categoria automobilística.
Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.
Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.
J Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.
Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.
Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.
Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.
L Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.
Latim: Língua falada pelos cães.
Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.
M Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.
Maldito: Coisa mal explicada.
Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.
Mamadeira: Madeira cheia de cupim.
Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: Missa muito demorada.
Mudança: Tipo de dança especial para mudos.
N Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.
Notação: Percepção de um ato ou movimento.
Novidade: Aniversário.
Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.
O Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.
Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.
Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.
Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.
P Plantão: Planta grande.
Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.
Paladino: Pequeno castelo onde reside o сасhоrrо dos Flinstones.
Parador: Remédio.
Parapeito: Substantivo de sutiã.
Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.
Prece: Letra B.
Premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído natural.
Pressupor: Colocar preço em algum lugar.
Q Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.
Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.
Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.
Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.
R Radioativo: Rádio que funciona.
Rancor: Relativo a cor das rãs.
Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.
Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.
Rodapé: Patins.
S Sabão: Pessoa que sabe muito.
Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.
Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.
Solução: Forte soluço.
T Tabela: O mesmo que estar bonita.
Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.
Testículo: Pequeno texto.
Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
U Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.
Umbigo: Metade de dois bigos.
Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.
Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.
V Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.
Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.
Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.
Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.
Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.
Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex:
“Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.
Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.
Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.
X Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi... Amigo. Hoje está difícil.
Xiita: Macaca do Taarzan.
Xuxo: Marido da Xuxa.
Z Zangado: Rebanho que fiса zanzando de um lado pro outro.
Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.
Zorra: Mulher do Zorro.
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
2. Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
3. Um Mazela está sempre preparado para o pior.
4. Quando um Mazela está na меrdа é porque tudo está normal.
5. Quando um Mazela está feliz, é sinal de alguma меrdа que vai acontecer com ele.
6. Todo Mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida.
7. O habitat natural do Mazela é o banheiro.
8. Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
9. Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10. Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11. Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12. Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13. Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer.
14. Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15. Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16. Todo Mazela é inconformado com a sua situação mas não consegue fazer nada para mudar.
17. A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18. Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hоrа certa.
19. Numa turma de fêmeas, a mais bozerra é afim do Mazela.
20. Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21. O melhor amigo do Mazela é outro Mazela.
22. Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23. Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24. A vida do Mazela é uma sequência de fracassos e decepções.
25. Um Mazela não acredita em si mesmo, ele acha que é incapaz de conseguir qualquer coisa que seja boa.
26. Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27. Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28. Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela dura muito menos.
29. A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30. Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31. A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32. Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33. Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34. Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35. As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um não ou com insultos.
36. Um Mazela está sempre se lastimando.
37. Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38. O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39. Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele acha que é mentira.
40. Quando um Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41. Quando um Mazela fiса e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42. Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43. Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44. Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45. As coisas que um Mazela tem de bom na vida é o seu instrumento musical, um computador e muitas fotos de mulher pelada.
46. Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47. Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48. Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49. A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea:
“a gente é só amigo” 50. Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51. Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52. Um Mazela sempre leva a culpa de alguma coisa mesmo quando é inocente.
53. Um Mazela está sempre com alguma doença.
54. O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55. Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56. Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57. Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58. Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sеxо oposto.
59. O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60. Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61. Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62. Todo Mazela já fez peripércias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63. Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64. Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da меrdа.
65. Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66. Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67. Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68. Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69. Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sеxо.
70. O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71. O pai de toda Mazela do sеxо fêmea acha que a filha é virgem.
72. Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73. Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74. Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75. Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76. Tem Mazela que pensa que é bonito.
77. Todo Mazela já chegou vomitando em casa pelo menos uma vez.
78. Todo Mazela é fã do ВUТТМАN.
79. Um Mazela só continua saindo à noite de teimoso que é.
80. Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81. Todo Mazela não sabe dançar.
82. A única certeza que um Mazela tem é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83. Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa de madrugada se achando a maior меrdа do mundo.
84. Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85. Quando um Mazela entra na Internet a única coisa que ele procura é sites de banda e de putaria.
86. Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87. Todo Mazela fiса revoltado quando vê os playboys mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88. A banda do Mazela sempre é a última banda do festival a tocar, quando todo mundo já foi embora ou capotou em algum lugar.
89. Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90. Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91. Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92. Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93. No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94. Todo Mazela já chutou e torturou gatinhos indefesos.
95. Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96. Todo Mazela sempre ri da própia desgraça.
97. Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98. Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99. O pior dos Mazelas é aquele que fiса falando que não é Mazela.
100. Todo Mazela entra no mIRC com a intenção de arranjar uma mulher, mas o melhor que ele consegue é uma nova amiga.
101. Quando uma pessoa "quer" ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o própio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.
Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
— “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha, Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
“SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
Um cara não podia ver feijão assado, bastava sentir o cheiro de feijão assado e logo queria comer, só que o efeito dos tais feijões era fatal. Todas as vezes que comia sentia uma vontade imensa de peidar.
Certo de seu vício e vendo que ia se casar logo resolveu dar um tempo com os feijões e assim a noiva não perceberia.
Após vários meses, depois de casado ao sair do trabalho o seu carro no meio do caminho quebrou. Vendo que não tinha outra solução a não ser ir a pé para casa imediatamente ligou para a esposa:
— Alô? Amor, o carro enguiçou e vou andando até em casa, assim pratico um pouco de esporte, ok?
— Ok meu amor, mas não demore pois tenho uma surpresinha para você.
Dizendo isso desligaram o telefone e o cara foi andando. Ao passa por um bar, sentiu um cheiro inacreditável de feijão assado. Pensou, analisou, verificou a distância e resolveu parar no bar e saborear os feijões, e nisso pensou:
— Faltam alguns quilometros para chegar até em casa, ate lá o efeito tem passado.
Após uma meia hоrа ele saiu do bar com 3 pratadas de feijão assado no estomago. Andou mais ou menos 100 metros e sentiu a primeira rajada vindo, já que estava na rua não fez por menos, soltou a rajada e foi assim até faltar uns 150 metros de casa. Chegando em casa percebeu que aparentemente o efeito tinha passado.
Ao abrir a porta, sua esposa toda carinhosa veio em sua direção deu-lhe um beijo e disse:
— Tenho uma surpresa para você, mas terá que cobrir os olhos para não ver.
Cobrindo os olhos dele, levou-o até a cozinha, sentando-o na mesa pediu para ele não olhar através da venda, nisso o telefone tocou e ela falou:
— Vou atender o telefone mas você não pode nem pensar em olhar a surpresa, ta?
— Tudo bem, pode ficar tranqüila.
Logo que ela se afastou ele pensando que aquele efeito dos feijões tinha passado, sentiu um calafriu e uma nova rajada vindo. Como sua esposa estava longe na outra sala resouvel liberar. Aquele cheiro horrível subiu e ele pensou que estava dentro do vaso de um banheiro público, abanou e logo passou. Passado alguns segundos veio outra rajada, levantou a perna um pouquinho e fuuuu. Aquele era pior do que o primeiro, abanou, chaqualhou a calça e mais uma vez estava salvo. Mas quando pensou que estava tudo ótimo veio mais um e ele, escutando sua esposa a conversar no telefone não teve dúvida, soltou. O terceiro parecia o pior de todos, pura carniça. Abanou, pegou a toalha da mesa apalpando e tentando aliviar o cheiro. Após alguns segundos tudo volta ao normal e ele escuta a mulher desligar o telefone e vindo dizendo:
— Bom meu amor, agora a surpresa.
E tirando a venda dos olhos ele se deparou com 12 pessoas em volta da mesa e um bolo de aniversário.
O português vai ao médico o doutor recomena ao paciente:
— Manuel, voce tem que pegar esse supoitório e introdusi-lo no reto a sada 8 horas.
O Português sem entender nada, comenta com maria:
— Ora pois, o médico me pediu para introduzir no reto, eu não estou a entendere;
— Ora manel, volte lá e pergunte ao doutore;
E lá vai o manuel.
— Doutore eu não compreendo, como assim no reto?
— È simples seu Manuel, o senhor vai pegar e colocar no аnus.
O português sem entender nada, comenta novamente com Maria.
— Não compreendo, o que o doutore quer dizer: colocar no аnus! não estou a fazere aniversário!
— Manuel volte e pergunte novamente.
— Esta maluca mulher, vai que ele com raiva me manda enfiar o supositório na bunda...
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando:
“pega, pega”.
• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:
“Só estou dando uma olhadinha”.
• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Receber visita e mostrar a casa toda.
• Decorar vaso com flor de plástico.
• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
• Amarrar сасhоrrо com fio de luz.
• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando:
“Melhorou?”.
• Guardar cueca velha para passar cera no carro.
• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.
Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas?