Piadas de Cúmulos

Piadas mais recentes desta categoria

— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.
— Por que? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la...

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Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sеxо.
— O que é isso? — ele perguntou.
Ela explicou o que era sеxо e ele disse:
— Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
— Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
— Aqui! — Disse ela. — Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
— Por que diabos você fez isso?
E Tarzan responde:
— Só conferindo se não tem abelhas!

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Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
— Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E feliz, a mulher pergunta:
— Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
— Pegue todas. Você vai embora!

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Homem e mulher casadinhos conversam.
A mulher pergunta:
— Quantos filhos você quer ter?
— Dois — responde o homem.
E ela retruca:
— Mas eu quero três filhos.
O homem repete:
— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!
E a mulher, já nervosa, grita:
— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

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Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.
— Olha — diz ele para o carona — será que estes cachorros estão brigando?
— Eles estão trepando. — responde o outro — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:
— Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.
— Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

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O sujeito vai jantar na casa da namorada. Assim que a refeição é terminada e os pratos são retirados da mesa, ele vira-se para o pai da moça e diz:
— Senhor Gustavo, eu gostaria de pedir a boceta da sua filha em casamento?
Pigarros, tosses, risadinhas e o senhor Gustavo, extremamente cavalheiro, tenta consertar:
— O senhor quer dizer a mão da minha filha?
— Não, senhor Gustavo, eu quero dizer a boceta mesmo, porque de рunhета eu já estou com o saco cheio!

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— Você é um роrсо! — diz a mulher.
— Você é uma vаса! — diz o homem.
— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sеxuаl.
Um deles disse:
— Para mim a melhor é o 69!
O outro disse:
— Para mim é o papai e mamãe!
E o último disse:
— Não há nada melhor do que o rodeio!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:
— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

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No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

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O sujeito comenta com o amigo:
— Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
— É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher:
"Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

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O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:
— Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
— Ah, dá uma garrafa de licor!
— Ai, tio... ele não bebe!
— Então dá uma camiseta!
— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio irritado não resistiu, e disse:
— Então dá o cu pra ele!
— Presente repetido não vale né, tio?

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Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a França, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma francesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a francesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

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O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.
— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!
— Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
— Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto:
"Afinal, o que de pior pode me acontecer?"

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O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
— Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

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Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão:
" Querido tu me amas?"
E ele responde - E por acaso tem outra?

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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
— Alô!
— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
— Alô! Alô! — fez o piloto.
— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hоrа vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

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O rapaz entrou no trem, correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era… boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
— Sabe como é… Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

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Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fiса alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...

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Enquanto isso, no céu:
Muito bem, pessoal - Grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.
Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro, chateado, diz:
— Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele !
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
— Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
— Olha São Pedro,.... Eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

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Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e rola e agora fumavam um cigarrinho.
— Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.
— Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.
— Viva a cirurgia plástica!
— Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.
— 16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Essa sua bundinha arrebitada...
— Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa".
— Você quer dizer a...
— Exatamente!
— O que você fez?
— Mudança de sеxо. Meu nome é Sérgio.

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