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Seu isaque estava muito cansadoquando seu amigo chegae fala,,,po seu isaque para de trabalhar vai acabar doente,,vai viver a base de remedio...
Seu isaque olha pro amigo e diz,,,bem que eu queria,viver como o jaco,,o amigo fala ele e doente? nao elee dono de uma rede de farmacia..
Duas solteironas, Diva e Leonor, eram sócias em uma pequena farmácia. Fernando, um cara grandalhão, entra no estabelecimento e pede uma camisinha.
A dona Leonor traz uma camisinha de tamanho normal.
— É pequena! - reclama o freguês.
E Leonor traz uma maior.
— Ainda é pequena...
E Leonor pega a maior que tinha no estoque.
— Puxa, desculpe, mas tem de ser maior... - retruca o homem, levemente desapontado.
Leonor então grita para Diva que está lá nos fundos da farmácia:
— Divaaaaaa!! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GGG!! O que eu ofereço??
E Diva responde:
— Casa, comida, carro, roupa lavada e sociedade na farmácia!!
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
Uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
— Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Trinta Pai-nosso, PELA SUA MENTE POLUÍDA!
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
— Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
— Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
— Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
— Boa noite meu amigo, tudo bem?
— Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
— Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
— Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
— Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este соrnо aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
— Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
— Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este соrnо outra vez".
Brasília, 10 de fevereiro de 2005 Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
— Ele não estudou;
— Ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
— Ele tem um belo salário como Presidente;
— Ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
— Ele também recebe pensão como anistiado;
— Ele tem aposentadoria;
— Ele tem filhos estudando no exterior;
— Ele não paga aluguel da mansão onde mora;
— Ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
— Ele viaja ( e muito ) de avião;
— Ele tem carros;
— Ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
— Ele tem ternos italianos;
— Ele não tem experiência administrativa;
— Ele não tem humildade;
— Ele traiu todos seus compromissos de campanha;
— Ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
— Ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe:
"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
Viva o povo brasileiro!
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
— Vocês têm analgésicos?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm remédio contra reumatismo?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm Viаgrа?
— Temos, sim senhora.
— Vocês tem remédio para o coração?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm pomada anti-ruga?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm gel para hemorróidas?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm bicarbonato?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm antidepressivos?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm soníferos?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm remédio para a memória?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm fraldas para adultos?
— Temos, sim senhooooora.
— Vocês têm...
— Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
— É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês!
O moco, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrivel piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:
— Voce tem otimas condicoes para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...
— Um momento, por favor! - disse o moco. - posso resolver tomando apenas duas aspirinas!
E imediatamente o jovem enfiou a mao no bolso, puxou uma duzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.
— Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a piscadeira parou, mas nao podemos admitir alguem com um comportamento sеxuаl tao liberal... essas camisinhas...
— Não e' nada disso! - respondeu o moco. - O senhor não sabe o que e' pedir aspirina numa farmacia quando o olho não para de piscar!
E lá vem o português na farmácia para comprar supositórios:
— Bom dia, diz ele: você tem aí supositórios...
— Tenho sim, responde o farmacêutico.
— Então me dá um.
Depois de uma hоrа, volta o português, e pede mais um supositório, e começa a voltar a cada uma hоrа, sempre pedindo mais supositórios.
O dono da farmácia, espantado com o apetite аnаl do portuga, decide curtir com a cara dele, e quando o português volta, ele já vai soltando uma brincadeira:
— Ô português, você está comprando muitos supositórios, e como você mora sozinho, sabe... por um acaso você estaria bebendo supositórios?
E o português responde, nervoso:
— E o que é que você acha? Por um acaso eu devo estar enfiando no cú, não é, seu palhaço!!!
Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:
— Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viаgrа, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.
O farmacêutico:
— Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!
— Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.
O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:
— Agora me ve uma Gelol!
— Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sеxuаl!
— Eu sei disso.
— Então, para que o senhor quer gelol?
— É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!