Apoteker-vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Hvorfor er der ingen apoteker i Afrika?
- Fordi man må ikke ta medicin på tom mave

26

0

- Hvorfor lister århusianerne forbi apoteket?
- For ikke at vække sovepillerne!

18

0

Line var med sin mor på apoteket. Da moren havde afgivet sin bestilling ville
Pigen vide:
- Er det også dig, der sælger levertran?
- Ja, det er det da.
- Fyyyy! Hvor du skufle skamme dig!

0

0

25 Tegn På At Du Ikke Er Helt Ung Længere....
1. Du sover, men folk er bange for at du er død.
2. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
3. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
4. Du er stolt af din plæneklipper.
5. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv... uden at bryde nogen love.
6. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.
7. Du nynner med på elevatormusikken.
8. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.
9. Du snakker altid om benzinpriserne.
10. Du kan godt lide at hоrе om andres hospitalsoperationer.
11. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
12. Du bestiller tid nar du skal på apoteket.
13. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
14. Naboer låner dit værktøj.
15. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
16. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
17. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
18. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen made toppen af dine bukser.
19. Du tager en metaldetektor med til stranden.
20. Du tager sorte sokker på i sandaler.
21. Du kan ikke huske hvornår du sidst la på gulvet og så fjernsyn.
22. Du har mere har i dine ører end på dit hoved.
23. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
24. Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
25. Du holder en fest, og naboerne opdager det slет ikke.

0

0

Manden på apoteket:
- Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor.
- Har de recept?
- Nej, men jeg har et billede

0

0

Apotekeren siger til kunden:
- Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det!
- Okaj, okaj! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min svigermor?

0

0

Der har været indbrud på det lokale apotek.
Alt er stjålet undtagen en dyr hårshampoo-serie og p-pillerne.
Nu leder politiet efter en skaldet katolik.

0

0

En mand kommer ind på et apotek og vandrer rundt mellem hylderne.
En pige i forretningen spørger, om der er noget hun kan hjælpe med.
Manden svarer, han leder efter nogle tamponer til sin kone.
Pigen viser ham, hvor han skal lede.
Få minutter senere liggеr manden en kæmpe pose vat på disken.
Pigen spørger forvirret:
- Jeg troede, at de ledte efter tamponer?
- Ser de lille dame, det er sådan, at igår sendte jeg min kone ned efter cigaretter og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir.
Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også!

0

0

- Hurtigt! Råbte manden, da han kom løbende ind på apoteket. - Jeg må have et middel, der fjerner en grim hikke!
Den unge farmaceut stak ham en knaldende lussing.
- Hvad bilder De Dem ind? - Er De rigtig klog? Brølede manden.
- Jamen, der findes ikke bedre middel mod hikke. Undskyldte den unge ekspedient sig.
- Jaså! Svarede manden, det skal jeg lade gå videre til min kone, det er hende, der har hikke…

0

0

Manden kommer ind på apoteket for at bestille viagrapiller, hvorefter apotekeren spørger efter en recept.
Manden : Desværre , men jeg har et billede med af konen !

0

0

To ældre damer sidder udenfor plejehjemmet, fik sig en drink og en smøg da det begyndte at regne. En af damerne tog en kondom op, skar enden af og kom cigaretten i og fortsatte med at ryge.
Maude:
" Hvad i helvede er det?"
Mabel:
" Et kondom. På denne måde bliver min cigaret ikke våd."
Maude:
" Hvor kan jeg købe det henne?"
Mabel:
" I alle Apoteker"
Næste dag tog Maude til det lokale Apotek og fortalte apotekeren, at hun gerne ville have en kasse kondomer.
Apotekeren, meget overrasket over ordren, kiggede underligt på den ældre dame (hun er trods alt over 80 år), men høfligt spørger damen så hvilken størrelse hun kunne tænke sig.
"Ingen betydning min dreng, bare det passer til en kamel"
Der besvimede apotekeren.

0

0

Landbetjenten kom sent hjem, tog sin uniform af i mørke og stilhed og prøvede at snige sig i seng uden at vække konen. Men hun satte sig straks op i sengen og sagde:
- Skat, jeg har en dundrende hovedpine. Ku' jeg ikke få dig til at cykle ind til natapoteket i Vordingborg og få nogle Panodil'er?
Landbetjenten trak igen i uniformen og cyklede ind til Vordingborg.
- Er du ikke landbetjenten ude fra Nyråd?
Spurgte apotekeren mens han fandt hovedpinepillerne frem.
- Jo da.
- Hvorfor er du så i brandmandsuniform?

0

0

En dag beklager Peter sig til sin ven:
"Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den."
Hans ven siger:
"Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."
Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:
De har en tennisalbue
Dyp din arm i varmt vand.
Undgå tunge løft.
Der vil være en bedre om to uger.
Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.
Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud:
Din hund har orm.
Giv den vitaminer.
Din datter er på stoffer.
Få hende på en afvænningsklinik.
Din kone er gravid med tvillingepiger.
De er ikke dine.
Anskaf dig en advokat.
Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.

0

0

Når dit arbejde keder dig, du er på kanten af en depression, og intet overhovedet går som du gerne vil ha' det skal gå på arbejdet.
Gør følgende:
Stop ved et apotek på vej hjem fra arbejde, køb et termometer - et af dem til аnus - af mærket Johnson & Johnson [KUN dette mærke].
Åbn æsken og læs instruktionen.
Et eller andet sted finder du denne sætning:
"Hvert enkelt Johnson & Johnson termometer er blevet personligt testet på Fabrikken."
Luk nu øjnene og sig højt 5 gange:
Jeg er lykkelig over ikke at arbejde ved kvalitets-kontrollen for Johnson & Johnson.
HUSK, at der altid er arbejde der er værre end dit eget.

0

0

På apoteket
En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem og lægger det på disken. Ved siden af lægger han en halvtredser.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren, der blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

0

0

Londinen havde været gift i ca. et år, da hun en dag kom løbene ind til sin mand og hoppe af glæde. Manden vidste ikke rigtigt, hvordan han skulle reagere, så han startede med at hoppe op og ned sammen med hende.
- ”Hvorfor er vi så glade?,” spurgte han.
- ”Elskede jeg har store nyheder til dig."
"Vidunderligt. Fortæl, fortæl. Hvad er du så lykkelig for?"
"Jeg er gravid! Men der er mere..."
"Hvad? Mener du, at der er flere gode nyheder?"
"Ja, vi skal ikke kun have ét barn. Vi skal have tvillinger!"
"Hvordan kan du vide det på så kort tid? Du er jo kun lige blevet gravid..."
"Det er ikke så vanskeligt. Jeg gik ned på apoteket og købte 2 graviditetstester, og begge var positive.”

0

0

En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet... Nej ved du hvad... Vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten!
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: Jeg vidste da ikke, at du var så religiøs.
Fyren svarer: Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker!

0

0

Apotekernes nye bil
Flere apoteker har haft så godt salg af potenspillen Viаgrа, at de har måttet anskaffe sig en bil mere til at transportere det. De fleste har valgt en Pick Up.

0

0