Apoteker-vittigheder

Hvorfor er der ingen apoteker i Afrika?
- Fordi man må ikke ta medicin på tom mave

26 0

- Hvorfor lister århusianerne forbi apoteket?
- For ikke at vække sovepillerne!

18 0

Århusianere vittigheder Blondine jokes Apotekervittigheder

Line var med sin mor på apoteket. Da moren havde afgivet sin bestilling ville
Pigen vide:
- Er det også dig, der sælger levertran?
- Ja, det er det da.
- Fyyyy! Hvor du skufle skamme dig!

0 0

Lægevittigheder Apotekervittigheder

En mand kommer ind på et apotek, køber en pakke kondomer og går grinende derfra.
Næste dag sker fuldstændigt det samme. Manden går altid grinende derfra efter at have købt kondomerne.
Dette fortsætter i et stykke tid. Til sidst irriterer det apotekeren så meget, at han sender sin assistent efter manden.
Da assistenten kom tilbage spurgte apotekeren:
"Nå, fulgte du ham så?"
"Ja."
"Hvor gik han så hen?"
"Hjem til dig..."

0 0

Professionvittigheder Apotekervittigheder

25 Tegn På At Du Ikke Er Helt Ung Længere....
1. Du sover, men folk er bange for at du er død.
2. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
3. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
4. Du er stolt af din plæneklipper.
5. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv... uden at bryde nogen love.
6. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.
7. Du nynner med på elevatormusikken.
8. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.
9. Du snakker altid om benzinpriserne.
10. Du kan godt lide at hоrе om andres hospitalsoperationer.
11. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
12. Du bestiller tid nar du skal på apoteket.
13. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
14. Naboer låner dit værktøj.
15. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
16. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
17. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
18. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen made toppen af dine bukser.
19. Du tager en metaldetektor med til stranden.
20. Du tager sorte sokker på i sandaler.
21. Du kan ikke huske hvornår du sidst la på gulvet og så fjernsyn.
22. Du har mere har i dine ører end på dit hoved.
23. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
24. Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
25. Du holder en fest, og naboerne opdager det slет ikke.

0 0

Top 10 lister vittigheder Apotekervittigheder Naboer vittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder

Manden på apoteket:
- Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor.
- Har de recept?
- Nej, men jeg har et billede

0 0

Svigermødre vittigheder Apotekervittigheder

Apotekeren siger til kunden:
- Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det!
- Okaj, okaj! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min svigermor?

0 0

Svigermødre vittigheder Apotekervittigheder

To ældre damer sidder udenfor plejehjemmet, fik sig en drink og en smøg da det begyndte at regne. En af damerne tog en kondom op, skar enden af og kom cigaretten i og fortsatte med at ryge.
Maude:
" Hvad i helvede er det?"
Mabel:
" Et kondom. På denne måde bliver min cigaret ikke våd."
Maude:
" Hvor kan jeg købe det henne?"
Mabel:
" I alle Apoteker"
Næste dag tog Maude til det lokale Apotek og fortalte apotekeren, at hun gerne ville have en kasse kondomer.
Apotekeren, meget overrasket over ordren, kiggede underligt på den ældre dame (hun er trods alt over 80 år), men høfligt spørger damen så hvilken størrelse hun kunne tænke sig.
"Ingen betydning min dreng, bare det passer til en kamel"
Der besvimede apotekeren.

0 0

Frække Jokes Apotekervittigheder Musikvittigheder

Landbetjenten kom sent hjem, tog sin uniform af i mørke og stilhed og prøvede at snige sig i seng uden at vække konen. Men hun satte sig straks op i sengen og sagde:
- Skat, jeg har en dundrende hovedpine. Ku' jeg ikke få dig til at cykle ind til natapoteket i Vordingborg og få nogle Panodil'er?
Landbetjenten trak igen i uniformen og cyklede ind til Vordingborg.
- Er du ikke landbetjenten ude fra Nyråd?
Spurgte apotekeren mens han fandt hovedpinepillerne frem.
- Jo da.
- Hvorfor er du så i brandmandsuniform?

0 0

Apotekervittigheder

Telefondame:
- Speed-Pizza, goddag.
Kunde:
- Goddag, jeg vil gerne bestille.
Telefondame:
- Først, kan du give mig din NIN, tak?
Kunde:
- Naturligvis, mit National Identificerings Nummer er
6102039998-45-54610.
Telefondame:
- Tak. Først præsenterer jeg mig, jeg hedder Habiba, tak
Gert Erik Boller. Vi vil sammen tjekke dine data først. Din adresse er
Så: Turtelduegade 17 i Gudsøspand og dit telefonnummer er 04 68 69 69
69. Dit arbejstelefonnummer er i firmaet Parasko, 04 72 25 55 41 og dit
Mobil nummer er 06 06 05 05 01, er alt korrekt?
Kunde (stille):
- Øh, ja ...
Telefondame:
- Jeg kan se, at du ringer fra et andet nummer, som svarer
Til Frøken Vibeke Stålem, som er din teknisek sekretær. Når nu klokken
Er 23:30 og at du ikke er på arbejde, kan vi kun levere pizza hos Frk.
Stålem hvis du sender os et XMS fra din mobil med følgende kode:
AZ25/JkPp+88**
Kunden: Okay, det gør jeg. Men hvordan har du fået fат i alle disse
Oplysninger?
Telefondame:
- Krydssøgning af data, naturligvis.
Kunden (stor suk):
- Okay. Vi vil gerne have to af jeres specielle
Mexicanske pizzaer.
Telefondame:
- Det tror jeg ikke er en god idé.
Kunden:
- Hvodden det?
Telefondame:
- Din sygesikringskontrakt forbyder dig sådan et farligt
Valg. Ifølge resultater af din nyeste lægeundersøgelse, lider du af
Forhøjet blodtryk og du har for højt et kolesteroltal. I øvrigt blev
Frøken Stålem behandlet for hæmorroider for tre måneder siden, derfor
Frarådes chili. Hvis I holder fast på, at I ønsker sådanne pizzaer, vil
Sygesikring forhøje præmien.
Kunden:
- Ouch ... Hvad råder du mig til, så?
Telefondame: Jeg kunne anbefale jer vores light pizza med Sojayogurt.
Jeg er sikker på, at I kommer til at elske det.
Kunden:
- Hvad får dig til at tro, at jeg vil kunne lide den pizza?
Telefondame:
- Du har lånt bogen "God mad let at lave med soja" på
Firmabiblioteket og frk. Stålem har lavet søgninger på nettet i går med
Www. Moogle. Dk med søgeord "soja" og "opskrifter", derfor dette forslag.
Kunden:
- Okay, så. Giv mig to af disse pizzaer, størrelse 4.
Telefondame:
- Eftersom du er i behandling med Dipronex LP og frk.
Stålem har i 2 måneder været under Ziprovac behandling (3 piller om
Dagen) og at pizzaen indeholder, ifølge loven, 150 mg Phenylseptine for
100 g dej, er der en lille risiko for kvalme hvis I indtager størrelse 4
I mindre end 7 minutter og 37 sekunder. Derfor forhindrer loven os i at
Levere denne størrelse. Til gengæld, kan jeg levere Mini-modelen med det
Samme.
Kunden:
- Okay, okay da. Så tager vi to Mini'er. Du får nu mit
Kreditkortnummer.
Telefondame: Beklager, jeg tror, du bliver nødt til at betale cash. Din
Saldo på dit Visa-kort er over det tilladte og du har efterladt din
American Express kort på dit arbejdsplads. Det fortæller
Kreditkort-SattElis-systemet mig.
Kunden:
- Ja, ja. Jeg vil hente cash på automaten før buddet kommer.
Telefondame:
- Dette vil ikke virke heller, du er gået over din
Ugegrænse for hævninger.
Kunden:
- Bland dig udenom. Jeg skal nok klare det her. Nøjs med at
Sende mig pizzaerne. Hvor længe går der, før vi har dem?
Telefondame:
- Når vi tager i betragtning vores kvalitetskontrol, vil de
Være hos jer om 45 minutter. Hvis I har travlt, kan I få dem 10 minutter
Hurtigere ved at hente dem selv, men det er svært at balancere med to
Pizzaer på en knallert.
Kunden:
- Hvordan i alverden ved du, at jeg har en knallert?
Telefondame:
- Din Skoda er til reparation i Garage Fremtid men til
Gengæld er din knallert i god stand siden den kom forbi teknisk kontrol
I går. Den er i øvrigt parkeret foran frk. Stålems bygning i øjeblikket.
Jeg vil i øvrigt gøre opmærksom på din alkoholpromille. Du har betalt
Fire AfroBlack coctails på Tropical Bar for 45 minutter siden. Når man
Iberegner indholdet af disse cocktails og af din og frk. Stålems fysisk
Tilstand, er ingen af jer i stand til at køre. I risikerer begge to at
Få taget kørekortet på stedet.
Kunden:
- @#%/$@&?#!
Telefondame:
- Jeg råder dig til at forblive høfligt. Jeg oplyser dig om
At vores telefonsystem har et online anti-fornærmelsesystem som går i
Gang automatisk efter andet fornærmelse-serie. Jeg vil ligeledes oplyse
Dig, at klagesystemet er ligeledes automatisk og bliver sendt direkte
Til politistationen. Jeg vil også minde dig om, at du allerede blev dømt
I 2009 for en lignende sag.
Kunden: (stum)
Telefondame:
- Var der ellers andet?
Kunden:
- Nej, tak. Jo i øvrigt! Husk de gratis Colaer med pizzaerne,
Som I jo reklamerer med.
Telefondame:
- Beklager men vores kvalitetskrav forbyder os at give
Gratis sodavand til overvægtige. Dog kan jeg, som en plaster på såret,
Give dig 15% rabat på Flash-medlemskab af kontraktet Jurishelp, den
Juridiske kontrakt der føres af Forsikringselskabet TrykSpeed. Den
Kontrakt dækker bl. A. juridisk hjælp i forbindelse med skilsmisse.
Eftersom du er gift til Birgitte Taber siden den 15/02-2008 og at du er
Så sent hos frk. Stålem. Eftersom du lige har købt på KanalApoteket for
En time siden en pakke med 15 kondommer og en tube glidecreme, kunne
Dette rabat blive nyttig på et tidspunkt.
I øvrigt vil jeg lægge til pizzaerne en 5 Euro rabatkupon for din næste
Køb af kondommer i SpeedPharma.
Hav en god aften og tak for dit køb hos SpeedPizza.
Farvel.

0 0

Apotekervittigheder Sekretærvitser Pengevittigheder Alkoholvittigheder Skilsmissevittigheder

En dag beklager Peter sig til sin ven:
"Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den."
Hans ven siger:
"Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."
Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:
De har en tennisalbue
Dyp din arm i varmt vand.
Undgå tunge løft.
Der vil være en bedre om to uger.
Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.
Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud:
Din hund har orm.
Giv den vitaminer.
Din datter er på stoffer.
Få hende på en afvænningsklinik.
Din kone er gravid med tvillingepiger.
De er ikke dine.
Anskaf dig en advokat.
Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.

0 0

Frække Jokes Apotekervittigheder Computervittigheder Stoffe- og narkomanvittigheder Advokatvittigheder Vittigheder - Hunde

Når dit arbejde keder dig, du er på kanten af en depression, og intet overhovedet går som du gerne vil ha' det skal gå på arbejdet.
Gør følgende:
Stop ved et apotek på vej hjem fra arbejde, køb et termometer - et af dem til аnus - af mærket Johnson & Johnson [KUN dette mærke].
Åbn æsken og læs instruktionen.
Et eller andet sted finder du denne sætning:
"Hvert enkelt Johnson & Johnson termometer er blevet personligt testet på Fabrikken."
Luk nu øjnene og sig højt 5 gange:
Jeg er lykkelig over ikke at arbejde ved kvalitets-kontrollen for Johnson & Johnson.
HUSK, at der altid er arbejde der er værre end dit eget.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Apotekervittigheder

På apoteket
En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem og lægger det på disken. Ved siden af lægger han en halvtredser.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren, der blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

0 0

Apotekervittigheder

Der har været indbrud på det lokale apotek.
Alt er stjålet undtagen en dyr hårshampoo-serie og p-pillerne.
Nu leder politiet efter en skaldet katolik.

0 0

Grove jokes Apotekervittigheder Tyve- og kriminelvittigheder

En mand kommer ind på et apotek og vandrer rundt mellem hylderne.
En pige i forretningen spørger, om der er noget hun kan hjælpe med.
Manden svarer, han leder efter nogle tamponer til sin kone.
Pigen viser ham, hvor han skal lede.
Få minutter senere liggеr manden en kæmpe pose vat på disken.
Pigen spørger forvirret:
- Jeg troede, at de ledte efter tamponer?
- Ser de lille dame, det er sådan, at igår sendte jeg min kone ned efter cigaretter og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir.
Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også!

0 0

Mandehørm vittigheder Apotekervittigheder

- Hurtigt! Råbte manden, da han kom løbende ind på apoteket. - Jeg må have et middel, der fjerner en grim hikke!
Den unge farmaceut stak ham en knaldende lussing.
- Hvad bilder De Dem ind? - Er De rigtig klog? Brølede manden.
- Jamen, der findes ikke bedre middel mod hikke. Undskyldte den unge ekspedient sig.
- Jaså! Svarede manden, det skal jeg lade gå videre til min kone, det er hende, der har hikke…

0 0

Lægevittigheder Apotekervittigheder

Manden kommer ind på apoteket for at bestille viagrapiller, hvorefter apotekeren spørger efter en recept.
Manden : Desværre , men jeg har et billede med af konen !

0 0

Mandehørm vittigheder Apotekervittigheder Viagravittigheder

Londinen havde været gift i ca. et år, da hun en dag kom løbene ind til sin mand og hoppe af glæde. Manden vidste ikke rigtigt, hvordan han skulle reagere, så han startede med at hoppe op og ned sammen med hende.
- ”Hvorfor er vi så glade?,” spurgte han.
- ”Elskede jeg har store nyheder til dig."
"Vidunderligt. Fortæl, fortæl. Hvad er du så lykkelig for?"
"Jeg er gravid! Men der er mere..."
"Hvad? Mener du, at der er flere gode nyheder?"
"Ja, vi skal ikke kun have ét barn. Vi skal have tvillinger!"
"Hvordan kan du vide det på så kort tid? Du er jo kun lige blevet gravid..."
"Det er ikke så vanskeligt. Jeg gik ned på apoteket og købte 2 graviditetstester, og begge var positive.”

0 0

Apotekervittigheder

En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet... Nej ved du hvad... Vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten!
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: Jeg vidste da ikke, at du var så religiøs.
Fyren svarer: Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker!

0 0

Frække Jokes Apotekervittigheder Forældrevittigheder

Apotekernes nye bil
Flere apoteker har haft så godt salg af potenspillen Viаgrа, at de har måttet anskaffe sig en bil mere til at transportere det. De fleste har valgt en Pick Up.

0 0

Frække Jokes Apotekervittigheder Viagravittigheder