25 Tegn På At Du Ikke Er Helt Ung Længere....
1. Du sover, men folk er bange for at du er død.
2. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
3. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
4. Du er stolt af din plæneklipper.
5. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv... uden at bryde nogen love.
6. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.
7. Du nynner med på elevatormusikken.
8. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.
9. Du snakker altid om benzinpriserne.
10. Du kan godt lide at hоrе om andres hospitalsoperationer.
11. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
12. Du bestiller tid nar du skal på apoteket.
13. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
14. Naboer låner dit værktøj.
15. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
16. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
17. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
18. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen made toppen af dine bukser.
19. Du tager en metaldetektor med til stranden.
20. Du tager sorte sokker på i sandaler.
21. Du kan ikke huske hvornår du sidst la på gulvet og så fjernsyn.
22. Du har mere har i dine ører end på dit hoved.
23. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
24. Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
25. Du holder en fest, og naboerne opdager det slет ikke.
Telefondame:
- Speed-Pizza, goddag.
Kunde:
- Goddag, jeg vil gerne bestille.
Telefondame:
- Først, kan du give mig din NIN, tak?
Kunde:
- Naturligvis, mit National Identificerings Nummer er
6102039998-45-54610.
Telefondame:
- Tak. Først præsenterer jeg mig, jeg hedder Habiba, tak
Gert Erik Boller. Vi vil sammen tjekke dine data først. Din adresse er
Så: Turtelduegade 17 i Gudsøspand og dit telefonnummer er 04 68 69 69
69. Dit arbejstelefonnummer er i firmaet Parasko, 04 72 25 55 41 og dit
Mobil nummer er 06 06 05 05 01, er alt korrekt?
Kunde (stille):
- Øh, ja ...
Telefondame:
- Jeg kan se, at du ringer fra et andet nummer, som svarer
Til Frøken Vibeke Stålem, som er din teknisek sekretær. Når nu klokken
Er 23:30 og at du ikke er på arbejde, kan vi kun levere pizza hos Frk.
Stålem hvis du sender os et XMS fra din mobil med følgende kode:
AZ25/JkPp+88**
Kunden: Okay, det gør jeg. Men hvordan har du fået fат i alle disse
Oplysninger?
Telefondame:
- Krydssøgning af data, naturligvis.
Kunden (stor suk):
- Okay. Vi vil gerne have to af jeres specielle
Mexicanske pizzaer.
Telefondame:
- Det tror jeg ikke er en god idé.
Kunden:
- Hvodden det?
Telefondame:
- Din sygesikringskontrakt forbyder dig sådan et farligt
Valg. Ifølge resultater af din nyeste lægeundersøgelse, lider du af
Forhøjet blodtryk og du har for højt et kolesteroltal. I øvrigt blev
Frøken Stålem behandlet for hæmorroider for tre måneder siden, derfor
Frarådes chili. Hvis I holder fast på, at I ønsker sådanne pizzaer, vil
Sygesikring forhøje præmien.
Kunden:
- Ouch ... Hvad råder du mig til, så?
Telefondame: Jeg kunne anbefale jer vores light pizza med Sojayogurt.
Jeg er sikker på, at I kommer til at elske det.
Kunden:
- Hvad får dig til at tro, at jeg vil kunne lide den pizza?
Telefondame:
- Du har lånt bogen "God mad let at lave med soja" på
Firmabiblioteket og frk. Stålem har lavet søgninger på nettet i går med
Www. Moogle. Dk med søgeord "soja" og "opskrifter", derfor dette forslag.
Kunden:
- Okay, så. Giv mig to af disse pizzaer, størrelse 4.
Telefondame:
- Eftersom du er i behandling med Dipronex LP og frk.
Stålem har i 2 måneder været under Ziprovac behandling (3 piller om
Dagen) og at pizzaen indeholder, ifølge loven, 150 mg Phenylseptine for
100 g dej, er der en lille risiko for kvalme hvis I indtager størrelse 4
I mindre end 7 minutter og 37 sekunder. Derfor forhindrer loven os i at
Levere denne størrelse. Til gengæld, kan jeg levere Mini-modelen med det
Samme.
Kunden:
- Okay, okay da. Så tager vi to Mini'er. Du får nu mit
Kreditkortnummer.
Telefondame: Beklager, jeg tror, du bliver nødt til at betale cash. Din
Saldo på dit Visa-kort er over det tilladte og du har efterladt din
American Express kort på dit arbejdsplads. Det fortæller
Kreditkort-SattElis-systemet mig.
Kunden:
- Ja, ja. Jeg vil hente cash på automaten før buddet kommer.
Telefondame:
- Dette vil ikke virke heller, du er gået over din
Ugegrænse for hævninger.
Kunden:
- Bland dig udenom. Jeg skal nok klare det her. Nøjs med at
Sende mig pizzaerne. Hvor længe går der, før vi har dem?
Telefondame:
- Når vi tager i betragtning vores kvalitetskontrol, vil de
Være hos jer om 45 minutter. Hvis I har travlt, kan I få dem 10 minutter
Hurtigere ved at hente dem selv, men det er svært at balancere med to
Pizzaer på en knallert.
Kunden:
- Hvordan i alverden ved du, at jeg har en knallert?
Telefondame:
- Din Skoda er til reparation i Garage Fremtid men til
Gengæld er din knallert i god stand siden den kom forbi teknisk kontrol
I går. Den er i øvrigt parkeret foran frk. Stålems bygning i øjeblikket.
Jeg vil i øvrigt gøre opmærksom på din alkoholpromille. Du har betalt
Fire AfroBlack coctails på Tropical Bar for 45 minutter siden. Når man
Iberegner indholdet af disse cocktails og af din og frk. Stålems fysisk
Tilstand, er ingen af jer i stand til at køre. I risikerer begge to at
Få taget kørekortet på stedet.
Kunden:
- @#%/$@&?#!
Telefondame:
- Jeg råder dig til at forblive høfligt. Jeg oplyser dig om
At vores telefonsystem har et online anti-fornærmelsesystem som går i
Gang automatisk efter andet fornærmelse-serie. Jeg vil ligeledes oplyse
Dig, at klagesystemet er ligeledes automatisk og bliver sendt direkte
Til politistationen. Jeg vil også minde dig om, at du allerede blev dømt
I 2009 for en lignende sag.
Kunden: (stum)
Telefondame:
- Var der ellers andet?
Kunden:
- Nej, tak. Jo i øvrigt! Husk de gratis Colaer med pizzaerne,
Som I jo reklamerer med.
Telefondame:
- Beklager men vores kvalitetskrav forbyder os at give
Gratis sodavand til overvægtige. Dog kan jeg, som en plaster på såret,
Give dig 15% rabat på Flash-medlemskab af kontraktet Jurishelp, den
Juridiske kontrakt der føres af Forsikringselskabet TrykSpeed. Den
Kontrakt dækker bl. A. juridisk hjælp i forbindelse med skilsmisse.
Eftersom du er gift til Birgitte Taber siden den 15/02-2008 og at du er
Så sent hos frk. Stålem. Eftersom du lige har købt på KanalApoteket for
En time siden en pakke med 15 kondommer og en tube glidecreme, kunne
Dette rabat blive nyttig på et tidspunkt.
I øvrigt vil jeg lægge til pizzaerne en 5 Euro rabatkupon for din næste
Køb af kondommer i SpeedPharma.
Hav en god aften og tak for dit køb hos SpeedPizza.
Farvel.
En dag beklager Peter sig til sin ven:
"Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den."
Hans ven siger:
"Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."
Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:
De har en tennisalbue
Dyp din arm i varmt vand.
Undgå tunge løft.
Der vil være en bedre om to uger.
Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.
Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud:
Din hund har orm.
Giv den vitaminer.
Din datter er på stoffer.
Få hende på en afvænningsklinik.
Din kone er gravid med tvillingepiger.
De er ikke dine.
Anskaf dig en advokat.
Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.