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001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é вrосhа"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sеxо antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fiса aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...::
— -> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T a g l i n e - e s p a ç o s a ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]"
Quem ri por último é o que pensa mais devagar Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
Quando o homem fala de sеxо pra mulher é Assédio Sеxuаl. Mas quando a mulher fala sobre sеxо para o homem são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
"Não despreze a masturbação, é fazer sеxо com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca теsте a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o роrсо."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sеxuаl."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o сасhоrrо-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fiса latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiота é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos:
'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
— Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
— Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
— Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
— Fala aí, Batman, cadê a janta?
Em uma igreja chique de um bairro chique de uma próspera cidade do interior, a madame vai se confessar:
— Padre, eu pequei... O senhor me conhece, sabe que eu nunca traí meu marido, mas depois que apareceu aquele homão da cidade por aqui, padre... Aquele pedaço de mau caminho... O senhor sabe, né... A carne é fraca...
O padre passa-lhe um sermão e pede que, como penitência, ela deixe uma oferta de 200 reais para as obras da igreja.
Logo depois aparece uma outra mulher com a mesma história a respeito do galã da capital. Novo sermão e a penitência sobe para 500 reais.
E nos dias seguintes as mulheres faziam fila na paróquia, para confessar que traíram os maridos com o forasteiro bonitão.
Até que mais uma pessoa entrou no confessionário e o padre, tomado pelo hábito, disse:
— Pode falar, filha... Cometeu adultério com o tal garanhão?
— Não, padre! — disse uma voz grossa. — Eu sou o garanhão!
— Ah, resolveu confessar os pecados, não é? Olha que são muitos...
— Não... Só vim avisá-lo que se quiser terminar a reforma da igreja, vai ter que me pagar 50% do valor das penitências, senão eu mudo de paróquia, viu!
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
— Fale!!!
— Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
— Você é um Filho da рuта!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da рuта" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da рuта" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da рuта".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
— Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
— Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
— Alô?
— É por isso que você é um Filho da рuта!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0xx41-xxxx. Xxxx ou o número de algum outro Filho da рuта que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:
"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
— Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:
"Esse cara é um grande Filho da рuта! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da рuта neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx. Xxxx do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da рuта" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
— Alô.
— Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
— Sim, é ele.
— Poderia me dizer onde posso ver o carro?
— Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
— Qual e o seu nome?
— Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
— Qual a hоrа é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
— Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
— É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
— Sim.
— Eduardo, você é um grande Filho da рuта!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da рuта" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da рuта" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da рuта 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
— Alô - e então falei:
— Você é um Filho da рuта - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da рuта 1" diz:
— Ainda está aí, desgraçado?
— Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
— Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
— Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
— Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
— Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Рuта. Porquê???
— Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
— Você acha que eu tenho medo de um Filho da рuта? Eu moro na Rua xx, n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da рuта. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
— Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
— Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da рuта. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da рuта 2".
— Alô - diz ele.
— Olá, grande Filho da рuта!!! - falei.
— Cara, se eu te encontrar vou...
— Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da рuта!
— Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
— Acha que eu tenho medo de você, Filho da рuта? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da рuта!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de вiсhа. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da рuта!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua xx, n° xx, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da рuта" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sасаnаgем mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...
Num bar, chega um cara que sai quebrando tudo do nada sem motivo algum.
Quebra copo, cadeira, mesa, tudo mesmo.
E o cara olha para um outro cara quieto num canto deprimido.
Ele chega lá pega a bebida do coitado, bebe tudo e taca o copo na cara do sujeito e diz:
— Vai fazê o que maluco, vai fazê?
O cara, levanta nervoso e diz:
— Assim não dá, assim não dá mesmo! Olha cara, meu dia não tá bom, já levantei sem energia para descer vinte andares pela escada, cheguei no estacionamento do prédio e o pneu do carro tava furado. Levei meia hоrа para trocar o pneu, sai, bati com o carro, cheguei atrazado no trabalho, briguei com o meu chefe, fui demitido, cheguei em casa mais cedo e vi minha mulher com um amante, fui bater nele mas foi eu que apanhei, e agora tô tentando me suicidar, e você bebe meu copo de veneno todo cara! desse jeito não dá, não dá mesmo!