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Piadas de Russo

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O médico alemão diz:
— Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
— A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
— Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
— Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
— Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
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Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vоdка. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
— Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!
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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a рisтоlа e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
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Die Amerikaner fliegen zum Mond Αστροναύτες Разузнаването докладва на Клинтън:
Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:
— Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.
— Ótimo – responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.
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Zambian Roulette Турска Η ρωσική ρουλέτα... Видове руска рулетка: Een Afrikaanse ambassadeur van een klein Afrikaans landje gaat op bezoek in Rusland. Hij wordt daar natuurlijk opgevangen door zijn gelijke: een Russische ambassadeur. Die verwent hem een week lang... The ambassador of a small African nation chanced to visit Russia Russisk roulette: seks kamre i pistolen Руска рулетка: барабан за шест патрона L’ambassadeur français d’un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années Un tip se rataceste prin jungla africana Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de Trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale - Vet du vad afrikansk roulette är? - Ja Ο πρέσβης της Ρωσίας σε κάποιο Αφρικανικό κράτος και ένας ντόπιος διπλωμάτης συζητάνε για την τεχνογνωσία που το κράτος είχε πάρει από τη Ρωσία. "Εργοστάσια
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vоdка e jogar roleta russa.
— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
— Escolha uma para lhe fazer sеxо оrаl.
— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
— Sim, mas uma delas é canibal...
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Worth Every Penny De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En The madam opened the brothel door to see a rather dignified Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise. – OK Η τσατσά άνοιξε την πόρτα τού οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. - Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά. -... Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα: - Τι θα θέλατε; - Θέλω να δω την Κορίνα. - Μα ξέρετε
O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
— Pois não? — pergunta a cafetina.
— Eu queria falar com a Natasha.
— A Natasha? Ela cobra mil reais por hоrа!
— Então vou querer três horas.
— Três horas? — desconfia a mulher. — Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
— O senhor também é russo? — pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
— Sim, de Riga.
— Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
— Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.
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