In tijde van de koude oorlog, trainde Amerika de beste spion ooit, speciaal voor het werk in Rusland. Hij werd gedropt achter de linies, en toen hij bij het russische bolwerk (een café, nota bene) toegekomen was waar hij moest infiltreren, stapte hij naar binnen. Maar hij was nog maar net binnen als de gasten zeiden: gij zijt een Amerikaanse spion!
De spion liet zich niet uit zijn lood slaan en zei: da is nie waar ik kan vloeiend Russisch spreke, en al de dialecte ook vloeien, maar nog zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen begon de spion vоdка te drinke om te tone da hij tog geen spion was, en na een paar liter was hij nog altijd nie dronke, zoals ne echte rus.
Maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen pakte hij daar een of ander raar russisch muziekinstrument van de muur en begon hij russische volksliedjes te zingen, heel da café meezingen, maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion!
Toen zei hij: ja, ge hebt gelijk, maar hое wete jullie da eigelijk?
Wij hebbe hier geen negers in Rusland !!
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
A Brit, a Frenchman and a Russian are viewing a painting of Adam and Eve frolicking in the Garden of Eden.
Look at their reserve, their calm, muses the Brit. They must be British.
Nonsense, the Frenchman disagrees. They're nакеd, and so beautiful. Clearly, they are French.
No clothes, no shelter, the Russian points out, they have only an apple to eat, and they're being told this is paradise. They are Russian.
