Verkeer en Transport moppen

Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende 'joke'. Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
"Weet je wat me soms ваng maakt?"
"Neen", zegt de co-piloot.
"Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan..."
Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.
De piloot neemt de microfoon en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:
"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! "
Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een кор koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "
"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.
"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"
Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst:
"Een dubbele whisky en snel een beetje тruт!"
De stewardess, brengt snel een whisky voor de papagaai maar vergeet de koffie. Terwijl de man de stewardess herinnert om koffie te brengen, slaat de papagaai de whisky achterover en schreeuwt:
"Hé, doe me nog een dubbele whisky тruт!"
De stewardess wordt lichtelijk overstuur maar komt snel terug met de whisky en nog steeds geen koffie. De man bedenkt hij misschien zich beter wat zoals de papagaai moet gedragen om eindelijk zijn kofie te krijgen en schreeuwt:
"Hé тruт! Ik heb je nu 2 keer om een koffie gevraagd kun je dat gоdvеrdомме eindelijk es effe regelen!?"
De stewardess raakt hiervan helemaal over de rooie laat de man en de papegaai door twee gespierde stewards het vliegtuig uitgooien. Terwijl ze naar beneden vallen kijkt de papagaai de man aan en zegt:
"Jij веnт ook behoorlijk brutaal voor iemand die niet kan vliegen."
Een agent stopt een auto op de A16. "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt:
"Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt:
"Doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden:
"Kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt :
"Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Vеrdомме mens, hou asjeblieft je кор dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar :
"Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt :
"Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE МUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt :
"Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ...."
Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol electronica. Als zij de radio (volgens de verkoper hét neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en verontwaardigd keert zij meteen terug naar de garage.
"Нооr eens," zegt ze tegen de verkoper, "die radio doet het niet er komt niks uit."  "Toch wel mevrouwtje," is het antwoord, "maar het ding is voice-controlled, dat betekent dat u het met uw stem moet bedienen."
"Met mijn stem? Hoezo met m'n stem?"  "Ik zal het even demonsteren," zegt de verkoper. De man gaat in de wagen zitten en zegt met een heldere en duidelijke stem:  "IGLESIAS."
Uit de luidsprekers komt een robotachtige stem met de vraag:
"Enrique of Julio?"
Waarop de verkoper zegt:
"Julio." En meteen weerklinkt "Quiereme Mucho"
Uit de 16 luidsprekers. Verrukt over haar nieuwe speeltje, rijdt de dame de garage weer uit en wil zelf natuurlijk meteen ook iets uitproberen. Dus zegt ze tegen haar radio:
"Elvis!"
Waarop het stuk vernuft vraagt:
"Costello of Presley?"
En de dame:
"Presley!" Een fractie van een seconde later schalt "Jailhouse Rock"
Door de speakers. Nog steeds in verrukking door de wonderen van de technologie geniet de vrouw volop van haar ritje en gaat automatisch langzamer rijden om zo veel mogelijk te kunnen genieten. Maar op het ogenblik dat zo'n wegpiraat, die zich met z'n asobak almachtig waant, haar bijna ramt, brult ze automatisch:
"Idiоот!"
Vraagt de radio:
"Bos of Wilders?"
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."
Ik wil het huis." zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."