Skip to main content
O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder:
'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hоrа de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fiса com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
— Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
— Ô, sua filha de uma рuта, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
— Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
— Aí, sua vagabunda! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose desse uísque, sua рirаnhа!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
— Escuta aqui, sua vаса! Traz uma dose de uísque pra mim também!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
— Pra alguém que não voa, este cara é muito folgado, não é?
Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
O gaúcho se envolveu num acidente de transito e teve que prestar depoimento na policia,o delegado o chama para explicar exatamente como foi o acidente,o senhor pode começar a contar diz o delegado,bem eu como todo fim de semana preparei meu cavalo,e nisso ele e interrompido por um dos policiais que prestou socorro no acidente,meu senhor poupe os detalhes vá direto ao ponto principal,o delegado fala,soldado deixe ele falar quero ouvir detalhe por detalhe,pode continuar amigo,bom como eu ia dizendo eu como todo fim de semana preparei meu cavalo para ir a um rodeio numa cidade vizinha,coloquei meu cavalo numa carreta atrás da minha caminhonete e me fui,quando eu entrei na auto estrada andei mais ou menos três quilômetros,um maluco bateu em mim,a batida foi violenta,logo pensei no meu cavalo,eu estirado de um lado da pista e meu cavalo do outro,nisso veio uma viatura a qual estava o soldado que falou a pouco,ele desceu do carro foi ate meu cavalo e deu dois tiros nele que o matou,ai ele atravessou a pista e foi ate mim e falou,olha amigo o seu cavalo estava nas ultimas ai eu tive que sacrifica-lo,e me pergunto,e o senhor como esta?,eu respondi,to otimo,nunca me senti melhor.....
O gaúcho foi liberado na hоrа..
Vinha o o рlаyвоy em seu jipe ultra-moderno, atravessando o sertão, ultrapassando todos os desafios quando, no meio do caminho se depara com um lago. Sentado na margem, bem sossegado, um caipira, fumando seu cigarrinho de palha.
— Ei caipira, diz aí: Este lago é muito fundo ou dá pra atravessar com o carro?
— Dá pra passá sim senhor. O lago é rasinho, rasinho, seu moço...
E foi o рlаyвоy. Engatou a primeira e tibum! Afundou na hоrа. Saindo do carro o garotão foi nadando até margem, рuто da vida e foi tirar satisfação com o matuto:
— Pô cara, você não disse que o lago era raso?
— Pois é, sô... tamém num tô entendendo. Quando os pato tão na lagoa, a água só chega até cintura deles.