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Зет се връща от погребението на тъща си. Po pogrzebie teściowej, rodzina wraca do domu. W pewnym momencie zięciowi cegła spadła na głowę. Upadł i mówi: - Pewnie mama jest już w niebie. Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz... Um homem sai do enterro da sogra e está andando pela rua, ele olha e vê um grande prédio,e rapidamente um tijolo quase acerta sua cabeça,surpreso ele diz: -Sua desgraçada,voce já chegou aí , e... O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é... A férj anyósa temetéséről megy hazafelé. Egyszer csak leesik mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Drága mama, már fent van? Išeina žentas iš kapinių po uošvienės laidotuvių ir staiga tik terkšt ant peties,š... ir sako: - A jau tu danguj. O indivíduo voltando do enterro de sua sogra, passou em frente de um edifício em construção, nisso cai um tijolo em sua cabeça. Exclama o genro : — Já sei porra, chegaste no céu, não precisava me... Um dia de tanto rezar a sogra de Carlos morreu no enterro chorou falava que queria ir junto com ela mais tudo de mentira. Quando voltava do enterro parou para conversar com um amigo eles estavam de... Um homem tinha acabado de sair do enterro da sua sogra, quando passa em frente a um prédio em construção, e cai um tijolo quase em seus pés, então ele diz: — Já chegou aí em cima em sua desgraçada! Nunca irrite sua sogra ! O homem foi ao enterro de sua sogra,acabando o velório ele estava voltando alégre para quando passou embaixo de um prédio em construção e foi quando um tijolo caiu em sua... Certo dia um homem chega do enterro de sua sogra,e quado vai entrar em sua casa um tijolo cai em sua cabeça, então ele diz: — Minha sogra já chegou no céu!!! O homem ia voltando do enterro da sua sogra quando de repente um tijolo cai a poucos centímetros de seus pés. Ele fala: E ñ é que ela já chegou ao céu? Um homem tinha uma sogra Muito escrota e um a sogra morreu justo no dia 24/07/2002 e o Homem no enterro Não sobrava risadas. Entao quando acabou o enterro o cara foi no barzinho da esquina.... Eina vyras iš uošvės laidotuvių. Prieina prie traukinio, o čia plyta iš viršaus krenta, vos spėjo atsitraukti. Vyras pakelia galvą į dangų ir taria: - Ar jūs jau ten mama?
Piadas de Sogras
Em uma manção de um grande milhonário estava ocorrendo uma grande festa. Com direito a comida, bebida e a tudo, menos a banho de piscina.
O milhonário encheu a piscina de crocodilos famintos para tirar onda com algum otário. O milhonário bebeu muito e já bastante bêbado subiu no palanque e falou para todos no microfone:
— Eu ofereço a minha FERRARI para quem pular na piscina e atravessa-la nadando.
Aguardou um pouco e nada, imediatamente chamou o garçom para oferecer mais bebidas aos convidados.
Alguns minutos depois voltou ao microfone oferecendo além da FERRARI a sua MANSÃO.
Aguardou mais um pouco e ordenou o garçom a oferecer novamente mais bebidas aos convidados.
Depois de alguns minutos o milhonário indignado gritou no microfone:
— Além da FERRARI, e a MANSÃO oferço também toda a minha FORTUNA para o primeiro que pular, e nadando atravessar até o outro lado da piscina.
Imediatamente ouviu-se um barulho na água da piscina pá pá pá tá tá alguns segundos depois surge no final da piscina um indivíduo todo rasgado e muito espantado, o milhonário assustado correu e perguntou:
— Você quer a minha FERRARI?
Sem voz o indivíduo nada responde.
O milhonário insiste:
— Você quer minha FERRARI e minha MANSÃO?
O indivíduo nervoso e desesperado balança a cabeça dizendo que não.
Sem entender o milhonário pergunta pela última vez:
— Então você quer a minha FERRARI, minha MANSÃO e toda a minha FORTUNA não é?
— O indivíduo responde imediatamente:
— NAAAAAAAAAÃO... NAAAAAAAÃO EU só quero saber qual foi o filho da РUТА que me empurrou aqui dentro.
Piadas de Bêbados
Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta aos três políticos:
— Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
— Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
— Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
— Eu me casaria com a Lu, pois ela me ama!
O bêbado, mais uma vez:
— Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu! Muito bom!
E então o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
— Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
— É isso ai , muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!
Piadas de Políticos Piadas sobre celebridades
Piadas de Animais
— Johnny, o que você fez durante o recreio? - pergunta a professora norte-americana, eleitora do Bush, ao aluno, norte-americanozinho típico.
— Estava brincando na areia, professora.
— Muito bem, Johnny. Se você conseguir escrever no teu caderno a palavra "areia" corretamente, te dou um ponto.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
— Muito bem! E agora você, Steve: o que você fez no recreio?
— Eu também brinquei na areia, professora.
— Certo. Se você conseguir escrever a palavra "brincar" corretamente, também te dou um ponto.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
— Ótimo! E você, Ahmed? O que você fez durante o recreio?
— Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
— Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se você escrever corretamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia", dou um ponto pra você também!
Piadas sobre a escola Piadas de Americanos Piadas de estudantes Piadas de presidentes americanos
Um grupo de amigos na casa dos quarenta anos fiса um tempão discutindo onde deve se encontrar para jantar. Finalmente, chegam a um acordo. O jantar deve ser no Café Ritz porque lá as garçonetes usam blusas decotadas e tem lindos seios.
Dez anos depois, já na casa dos cinqüenta anos, o grupo torna a se encontar e a discutir por horas a fio onde jantar. Finalmente, concordam em jantar no Café Ritz porque a comida é muito boa e a carta de vinhos é variada e excelente.
Quando estão com sessenta anos, novo encontro e a mesma longa discussão: onde jantar. Afinal concordam que seja no Café Ritz porque lá podem comer em paz, com tranquilidade, e estarão livres de fumaça, já que ali não é permitido fumar.
Dez anos mais tarde os amigos, com setenta anos e novamente reunidos, ainda discutem onde ir jantar até que todos cocordam que é melhor irem para o Café Ritz, pois o Ritz tem acesso para deficientes e um elevador.
Outros dez anos e eles, já na casa dos oitenta encontram para decidir onde jantar. Depois de muita discussão, resolvem ir ao Café Ritz porque seria uma ótima idéia jantar num restaurante onde nunca jantaram antes.
Piadas de Restaurantes Piadas sobre seios
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Certa vez tarde da noite um ladrão invade a casa de dona Rita,uma simpatica velhinha que morava sozinha,o ladrão arromba a janela e entra,vasculha tudo,vai ate a cozinha come toda a comida,vai na sala pega a tv,mas derrepente alguem o agarra pelos testiculos firmimente,era dona Rita que avia percebido o ladrão em sua casa,ela o agarra firme e pergunta:
— Quem e você?,o ladrão nada responde,entã ela aperta mais um pouco e torna a perguntar:
— Quem e você?,e o ladrão nada responde,ela aperta ainda mais e torna a perguntar:
— Quem e você?,o ladrão não fala nada,ai então dona Rita reune todas as suas forças e aperta fortemente os testiculos do ledrão e pergunta:
— Quem e você?,derrepente uma voz baixa e tremola responde:
— Eu sou o Paulo,ela pergunta:
— Que Paulo,ele responde:
— O Paulo mudinhooo!!
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Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
Uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
— Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Trinta Pai-nosso, PELA SUA MENTE POLUÍDA!
Piadas de Farmacêutico
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
— Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
— Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
— Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
— Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
— Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
— Adeus, mamãe..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
— São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
— Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
— Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
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