Piadas recentes

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
— Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hоrа, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sеxо... o que posso fazer?
— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
— Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!
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O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é o seu nome?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por quê?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por quê?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E a sua esposa?
— Faleceu.
— De quê?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Fоdа-se!
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Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Chiste de las tres religiones En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : - Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je... Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten. - Jo, svarade... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... En rabbiner, en katolsk præst og en protestantisk præst diskuterede, hvordan de hver i sær forvaltede pengene fra kirkens indsamlingsbøsse. Den protestantiske præst forklarede, at han tegnede en... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al...
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O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de раu no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o раu nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o раu nas coxa, pra curá as vаса mocha!
— Passo o раu na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As vаса preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
Piadas de Caipiras Piadas de Mineiro Piadas de Veterinários
Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. zwei Opas im Freudenhaus Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del... Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg. Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?...
Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas sobre Chefes Piadas de Bancos e Banqueiros
Piadas de Amigos Piadas de Loucos
Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита. Урок по зоология. Учителят пита Иванчо: Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: Raten O professor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou: — Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal? — Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata? — Seu ignorante — gritou o...
Piadas sobre a escola Piadas de Família Piadas de estudantes
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um теsте para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
— Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro e salão de beleza. Voltou para o homem e disse:
— Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um tablet, uma televisão, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:
— Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
— Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu a que tinha a bunda maior.
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Cabeleireiros
Иванчо, защо вчера не беше на училище? В класната стая: Домашно Трпе зошто не дојде вчера на школо? - Морав да ја носам кравата кај бикот. - Зарем татко ти не можеше тоа да го направи? - Па можеше, али сепак бикот подобро ќе ја заврши работата. Little Johnny walks a cow through the village square. The mayor sees him and asks, "Hey Johnny, where are you going with the cow?" "I'm taking her to the bulls so she would get impregnated,"... Hay que llevar a la vaca con el toro вовочка опоздал в школу. учительница интересуется причиной... C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je... Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye: -neden geç geldin oglum der -bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk -o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek -belki... Сільська школа: — Петре! Ти чому вчора в школі не був? — Та ми з батьком корову до бика водили. — А що, батько сам не міг? — Та міг, але бик краще. Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O... Certo dia na roça, o pai mandou seu filho levar o boi para a vila mais próxima para cruzá-lo com uma vaca. No meio do caminho, o menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho tão pequeno... Jantje komt te laat op school en zegt: "Ik moest de stier wegbrengen om een koe te dekken." Onderwijzer, geirriteerd: "Kan je vader dat niet doen?" Jantje: "Zeker, maar de stier kan het beter."
Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de Touro Piadas de estudantes
Piadas de Médicos Piadas Feministas
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
— Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:
— Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
— Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma рisтоlа 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
— Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
— Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
— O que ele disse?
A advogada respondeu:
— Ele disse que não tem medo de viаdо e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Piadas de advogados Piadas de Mudo Piadas sobre Dinheiro Piadas de contadores
Таксиджия качва чисто гола жена. A total naked woman rushed in a taxi. Un joven muy desinhibida entra totalmente desnuda a un bar. Ubica al camarero y le dice: -¡Camarero! ¡Deme una cerveza bien fría! El camarero no atina a nada, y se queda quieto mirándola. -¿Qué le pasa? -dice la chica- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda? -¡Porsupuesto! Muchas veces. -¿Y qué mira... В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему: Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: Πόθεν Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη. Kadının biri çıplak olarak taksiye binmis. Şoför ikide bir dikiz aynasindan kadına bakiyormuş. Kadın; - Ne bakiyorsun sen hayatinda hiç çıplak kadın görmedin mi? Adam: - Yok ben ondan değil, parayı... Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється: - Ти що, голих жінок не бачив? - Та мені байдуже, чи ви в одязі чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші... Заходить в бар абсолютно гола жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї уважно дивиться. Вона йому: - Ну чого витріщився? Голої жінки ніколи не бачив? Він: - Та жінку-то я бачив.... A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta: — O que foi? Nunca viu uma mulher nua?... A mulher entra no bar nua e  pede uma cerveja. O dono do bar a olha dos pés à cabeça, depois vai ao freezer e pega uma cerveja geladíssima. Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha... Goła kobieta wieczorem na ulicy zatrzymuje taxi, wsiada i podaje swój adres domowy. Kierowca cały czas zerka do lusterka. - Co, gołej baby pan nie widział? - pyta kobieta. - Widziałem, widziałem,... Een dronken vrouw sprong in New York helemaal naakt in een taxi. De Taxi-chauffeur zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw... Beszáll a taxiba egy teljesen meztelen nő. A taxis tágra meredt szemekkel bámulja. A nő egy idő után megunja, és rászól: - Mi van? Nem látott még pucér nőt? - Azt már láttam, csak arra vagyok... Noaptea in Taxi intra o femeie goala. Soferul o priveste Uimit: - Ce te holbezi la mine? N-ai mai vazut femei Goale? - Ba da. Dar ma gandesc de unde vei scoate banii Pentru cursa!
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