Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
— Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
— Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
— Vem o que?
— Cebiquim! Vocês não entendem nada de computador, oxente!
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
— Peraê... qual é a mensagem?
— Cebiquim.
— Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
— Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C:>"
Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
— Tira daí as mãos, não sabes que as mulheres tem dentes aí em baixo?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o рuто ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal рuто já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
— Não queres ir um pouco mais longe...
— Como assim??!!!?!!?!?
— Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
— F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
— O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
— Tens sim, a minha mãe disse-me.
— Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
— Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a rata, dizendo ao rapaz:
— E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
— Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
— Sou verde, venho de Vênus, Sou paneleiro e tenho fome - responde-lhe o estrangeiro.
— Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa - Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...
— Posso dar-te uma lata de Coca-Cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
— Então paneleiro de меrdа, de que еsтúрidо planeta vens?
E pequeno homem responde:
— Documentos se faz favor...
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
— Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
— Onde está a arca, Noé?
— Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
— Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
— Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
— Роrrа, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sасаnаgем é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
— Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
— Рuта Меrdа, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sасаnаgем!
Deus, pacientemente, explicou:
— Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro вiсhо da fila era a GАLINНА, que já entrou metendo o pé na porta:
— Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!
Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
— Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
— Fui eu, Madre...
— Não acredito! - gritou a Madre - Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
— Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri... Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções:
"Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!
Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitar-lá na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
— E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
— O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
— Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
— Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
— E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
— E eu também tenho um namorado, Raquel!
— Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
— Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
— E aí?
Joana continua:
— E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
O sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
— O que é que o senhor deseja aqui?
— Eu to querendo alugar a casa do senhor!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, do que?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
— Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiота? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um теsте com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia...
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário!
— O que mais?
— Tem o altar...
— O que mais?
— Tem o confessionário...
— Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia filho da рuта que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
O cavalheiro entra no confessionario de uma igreja, em Hollywood.
— Padre, quero me confessar.
— Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
— Fui infiel a minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, transei com a Jennifer López. E, nesta semana, com a Cameron Diaz.
— Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
— Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filho, a Misericordia de Deus é infinita. Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonalds e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:
"Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a gаlinhа frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
"Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...
Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem não é do Est. de S. Paulo). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, várias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma árvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
— Oh, meu filho, que você faz??!! Não sabes que cada vez que você se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.
O punheteiro saiu de lá bem avergonhado e pensativo! Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descansando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a роrrа esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela роrrа pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
— Рuта меrdа, esse aí iria ser um acrobata!!