Piadas sobre Veterinários
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de раu no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o раu nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o раu nas coxa, pra curá as vаса mocha!
— Passo o раu na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As vаса preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de таrаdо e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
— Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo саgаr.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
— E o gado, melhorou ?
— Gado? Não doutor, eu falei gato.
— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
— Sim, o senhor mandou, eu dei.
— E o gato morreu?
— Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende:
— Como saberei que as porcas estão prenhas?
— Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês...
O Jacú, muito рuто da vida, liga para um veterinário local:
— Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
— Nesse caso a única opção é você fazer uma inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de вurrо, não pergunta mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o mato.
Chegando lá, traçou uma роrса de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma, sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para o mato dedicando-se uma hоrа com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
— Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas na kombi acenando, e tem uma que não pára de buzinar!!!
O caipira levou suas porquinhas no veterinário, para ver porque elas não ficavam prenhas(grávidas). O veterinário, então, disse que o único modo era fazer inseminação artificial.
O caipira, não querendo mostrar sua ignorância frente o veterinário e não sabendo do que se tratava, perguntou :
— E depois que eu fizer essa tal de insiminação artificial? Como irei saber que elas estão prenhas ?
Então o veterinário disse :
— Se de manhã cedo, ao acordar, o senhor ver as porquinhas rolando na lama, então quer dizer que elas estão prenhas.
O caipira, sem saber como era feita a inseminação artificial, pensou que ele mesmo é que tinha que transar com as porquinhas. Então, tratou de colocar as porquinhas na perua, levou-as para o mato e mandou ver.
De manhã cedo, ao acordar e ao olhar pela janela, viu que as porquinhas não estavam rolando na lama, e ficou preocupado.
No outro dia, colocou as porquinhas na perua, levou-as para o mato e lascou o раu novamente. Na manhã do outro dia, novamente observou que as porquinhas não estavam rolando na lama. Já impaciente, o caipira decidiu levar as porquinhas novamanente para o mato e fazer como nas últimas vezes.
Ao contrário das outras vezes, pela manhã, o caipira decidiu não observar pela janela, e mandou a sua mulher :
— Querida, dê uma olhada pela janela e veja se as porquinhas estão rolando na lama.
Sua mulher então respondeu :
— Olha, rolando na lama não, mas estão todas rodeando as portas da perua e tem até uma apertando a buzina.
O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!
Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o animal sentar-se.
A praça enche de pessoas gritando ao elefante:
— Senta!!!senta!!!senta!!!
Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos fazer o elefante sentar e nada, o elefante não obedecia.
Um homem que passava por perto, avistando toda aquela confusão, se aproxima de Jose e diz:
— Vou fazer seu elefante se sentar!
Duvidando da audácia e da proposta do homem, José deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.
Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da multidão o elefante se senta.
Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso até chamar um veterinário para leva-lo.
Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na praça com seu famoso animal, já curado pelos veterinários.
Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.
Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez aparece novamente na praça e assiste todo aquele movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:
— Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e não!!!
Desesperado, Jose responde:
— Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu elefante, quase o matou da outra vez!!!
O homem responde:
— Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu elefante!!!
José então concorda com o homem e deixa ele cumprir sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propos ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.
José concorda e o homem, chega perto da orelha do elefante e diz:
— Voce lembra de mim?
E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem continua:
— Você quer levar outra pedrada nas bolas?
Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.
E o homem grita:
— Então Senta!!!
E o elefante caiu sentado.
Uma loira queria seguir a carreira do pai e fou fazer veterinária na USP.
Como toda amulher ela pedia dinheiro o tempo todo para comprar "materiais para a universidade" até que um dia ela pediu para comprar uma bicicleta. Bem... ao chegar a grana obviamente ela não comprou. pelo contrário, foi adquirindo "lengeirres" femininas, batons, condicionadores, calças, minissaias, etc... Ainda milagrosamente sobrou um pouquinho de dinheiro e ela inventa de comprar uma pomba para lhe fazer companhia no apartamento, onde morava sozinha.
No período de troca de penas como é comum de acontecer às aves, a loira liga desesperadamente para o pai e explica:
"Papai! Minha pombinha está perdendo a penugem..." O que faço agora?
O pai, sem pensar 2 vezes responde:
"Vende esta bicicleta, guria!"
Um dia um fazendeiro estava cansado de tomar prejuizo com sua vacas. Então ele pensou:
''Vou vender minhas vacas e comprar porcos, porque porcos dão cria muito rápido e dá muitos filhotes''.
Então vendeu as vacas e comprou aquele tmato de porcas.
Passado uns bons dias viu que as porcas não tinham sidos traçadas (não estavam enxertadas). Ai então ligou para um de seus veterinários, e disse:
— Minhas porcas não estão esperando porquinhos; o que devo fazer?
Ai então o veterinário disse:
— Faça enserminação artificial.
O fazendeiro não sabia o que era inserminação artificial, e ficou com vergonha de pergunta. Ele supôs que era ele que devia fazer os serviços que os porcos não estvam dando conta.
Num belo dia ele pegou as porcas e pos em sua Kombi e foi para o meio do mato, e tchapo... Tchapo nas porcas, e foi para dormir.
Ao acordar ele foi ver se as porcas estavam mais quietas (pois quando uma роrса está mojando ela fiса mais quieta no meio da barro), e nada as porcas andavam de um lado para outro. Então pegou as porcas e colocou todas de volta na Kombi, e denovo tchapo... Tchapo, só que dessa vez ele fez isso duas vezes. E pensou:
''Agora eu quero ver.''
No dia seguinte bem cedo foi ver as porcas, e nada estavam do mesmo geito.
Então ele ficou muito bravo e pos as porcas dentro da Kombi e passou o dia inteirinho com as porcas. Exausto foi para casa sem tendo força para mais nada tomou um banho e dormiu até tarde no outro dia.
Quando acordou, muito cansado ainda, pediu para que sua mulher fosse olhar se as porcas estavam mais quietas. A mulher dele foi olhar e disse:
— Pedro, elas estão dentro da Kombi, e tem uma que não para de buzinar.
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato - Por quê? - Perguntou o Pastor Alemão - Eu aprontava bacanais com as gatasda vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, um cruzeirense que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para pegar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi encima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Nossa!! - Espantou-se o gato - Você também vai ser castrado por isso?
— Não, vim só cortar as unhas...