En man kom inrusande på ett bibliotek och frågar bibliotekarien:- Fort.... Hur stor kan en pingvin bli?- Ja, få se, kungspingvinen är störst, 140 cm ungefär.- Jäklar, då har jag kört över en nunna... 68 0 0
- Varför blundar inte Sofie när vi ber, säger pastor förebrående till konfirmanden.- Men.... Hur kan pastorn veta det???? 66 0 0
Prästen skriver ut vigselattesten, han är osäker på datumet, och frågar medan han kastar ett öga på bruden, det är den fjärde, inte sant?- Nejdå pastorn, bara min andra. 66 0 0
Желба El condenado a muerte y el ultimo deseo На електрическият стол!!! Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: A priests asks the convicted murderer at the electric chair, "Do you have any last requests?" Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen. - Har du någon sista önskan? frågade prästen. - Ja, håll mig i handen. - Min son, har du någon sista önskan? frågade prästen den dödsdömde fången som just tagit plats i elektriska stolen - Ja, sa den dödsdömde. Håll mig i handen. En mördare sitter fastspänd i den elektriska stolen och skall strax bli avrättad. - Har du någon sista önskan, min son? Frågar prästen. Mördaren svarar, - Ja, vill du hålla min hand? Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?" "Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist,... - Co mógłbym dla pana zrobić? - prokurator pyta recydywistę siedzącego na fotelu elektrycznym. - Czy mógłby pan potrzymać mnie za rękę? - prosi skazaniec. Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je... El jefe de la cárcel se dirige al preso que está en la silla eléctrica: - ¿Su último deseo? - Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo. o padre foi visitar o condenado a morte na cadeira elétrica -como você vai morrer, tens direito a um último pedido...dis o padre -sim, o senhor fica segurando minha mão? Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. O diretor do presídio fala: — De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último... Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica: — Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir! — Ah, vocês falam... A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr. - Igen. - És mi? - Megfogná a kezem? Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mina. Præsten til fangen, der sidder i den elektriske st Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol Umiddelbart før henrettelsen: - "Har du et sidste ønske?" - "Ja, hold mig i hånden." Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā: - Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās? - Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk. The following conversation took place while a prisoner was awaiting execution by electric chair. Priest: Do you have any last requests? Prisoner: Yes I do, can I hold your hand? Žudikas ruošiamas egzekucijai – už jo nusikaltimus jis nuteistas mirties bausme elektros kėdėje. Teisėjas taria paskutinius žodžius: - Turit kokį paskutinį prašymą? - Taip. Kai mane krės, gal... Fången har tagit plats i elektriska stolen och prästen frågar:- Har du någon sista önskan?- Jaa, håll mig i handen... 66 0 0
Äktenskapet var väldigt stormigt under en tidsperiod, men trots allt fortsatte man att försöka lappa ihop det. En dag råkade mannen ut för en biolycka. Medvetslös fördes han till sjukhuset, och när han vaknade upp var hans första fråga:- Är jag i himlen?Hustrun, som satt vid sängen, svarade lugnt:- Nej, kära du, du ser ju att jag sitter här! 66 0 0
En man stod i himlen och såg på när Gud arbetade. Först skickade Gud en blixt i huvudet på en man.- Varför gjorde du så?- För alla gånger han ljugit, svarade Gud, sen skickade han en blixt i huvudet på en kvinna.- Varför gjorde du så?- För allt hon stulit!Till sist skickade Gud en blixt i huvudet på en gammal man.- Vad har han gjort då?- Inget, jag hade bara tråkigt... 66 0 0
Det var en präst som var i kyrkan och bad.Plötsligt kom en papegoja in och sa:- Jag vill ha cola.Prästen svarade:- Jag har ingen cola.Nästa dag kom papegojan in igen:- Jag vill ha cola.Prästen:- Jag har ingen cola, och om du kommer och säger så igen spikar jag upp dig bredvid Jesus på korset.Nästa dag kom självklart papegojan och sa:- Jag vill ha cola.Då spikade prästen upp papegojan bredvid Jesus.Papegojan tittade på Jesus och frågade:- Ville du också ha cola???? 66 0 0
Jesus står vid pärleporten som vikarie för Sankte Pär.En gammal man närmar sig och Jesus ber honom berätta.- Jag var en fattig snickare, men fiск vara del i en underbar historia. Min son föddes under mirakulösa förhållanden och genomgick en förbluffande förvandling. Han hade spikar i sina händer, men människor över hela världen känner till hans namn.Jesus som nu är nära gråten går mot den gamle mannen, breder ut sina armar och ropar:- Pappa...Den gamle mannen kisar med ögonen och säger osäkert:- Pinnocchio??? 66 0 0
Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället.Han började gå i kyrkan på söndagarna.En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat.Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat:- Vad i all världen har hänt? Gick du inte till kyrkan?Pekka generat:- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår, så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det, så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till migNästa måndag kom Pekka till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp.Jocke:- Vad Har hänt nu då?Pekka:- Joo kan du tro, jag var i kyrkan igår igen, och samma dam satt i raden framför mig.När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.Jocke:- Och du tog ut den??Pekka:- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fiск se det hela så han drog ut kjolen.Jocke:- ???Pekka:- Men jag visste ju att hon inte ville ha det, så jag stoppade in kjolen igen... 66 0 0
Prästen välsignar Rallar-Kalle inför den sista vilan:- Frid över ditt minne även om vi inte såg dig så ofta i kyrkan.En av kamraterna reser sig och påpekar:- Han hade inte kommit idag heller om vi inte burit hit honom. 66 0 0
Prästen till församlingen:- Och så ska jag hälsa där uppifrån att ni inte behöver lägg fler knappar i kollekten. Änglarna har gått över till blixtlås. 66 0 0
Ole mötte sin optiker i bastun.- Hur fungerar dina kontaktlinser, undrade han.- Dåligt. Jag kan inte få in dem under mina glasögon.- Du ska inte ha glasögonen på dig.- Det måste jag, annars ser jag ingenting... 66 0 0
Greta Svensson i Trosa var på sin makes grav då pastorn kom förbi.Pastorn allvarsamt:- Hur står det till? Greta kan väl Gudsorden?Greta reste sig upp och borstade av kjolen:- Ska jag va ärlig Pastorn så har jag glömt allt som stod i Bibeln. Men det som stod i min käre Alberts kalsonger har jag aldrig glömt... 66 0 0
Den ena damen till den andra:- Nu har Malte och jag varit gifta i över tio år. Ändå har det inte blivit några barn trots att vi bett vår Herre om hjälp.Vänninan:- Du skulle nog försöka be nån annan herre. 66 0 0
Karls föräldrar var protestanter. Melissas föräldrar var katoliker. Trots detta var Karl och Melissa kvarterets Romeo och Julia, på ett enbart platoniskt sätt givetvis. Men en vacker dag blev naturens kraft dem för stark. Efter att ha klätt av sig i enskildhet vänder sig båda om mot varann, varpå Karl genast utbrister:- Aldrig kunde jag tro att skillnaden kunde vara så stor på protestanter och katoliker. 66 0 0
Den unge prästen hade just flyttat in. Ett par äldre församlingsbor kom för att hälsa honom välkommen, just som han höll på att packa upp alla sina böcker.- Den förra prästen hade väl mycket böcker han också? frågade han.- Nä, sa en av gubbarna, han var utlärd när han kom han. 66 0 0
En romersk kristen kastades in till lejonen. Han sprang för livet för att komma undan längs Colosseums murar till de hedniska medborgarnas förtjusning. Och lejonet sprang efter, allt fortare. Rovdjuret skulle just till att glufsa i sig sitt byte, när den kristne sträckte armarna mot himlen och bad:- Käre Gud, omvänd detta lejon till den kristna tron!Och se! Lejonet föll på knä och mumlade:- Gode Gud, välsigna maten. 66 0 0
En baptistpastor kom till himlen och Sankte Per talade om för honom att han skulle få en Volkswagen som tjänstebil.Pastorn blev glad - ända tills han såg att en katolsk präst gled omkring i en Cadillac.När han klagade förklarade Sankte Per att den katolske prästen hade fått avstå från hustru och barn på jorden och därför hade rätt till en lyxbil.Pastorn sa att han förstod det och gick sin väg.Men bara några timmar senare fiск han se en rabbin som körde en Rolls-royce.Han rusade till Sankte Per och sa:Jag kan acceptera att den katolske prästen förtjänade en Cadillac eftersom han hade fått avstå från hustru och barn. Men rabbinen hade hustru och barn.Det är sant, sa Sankte Per. Men glöm inte att han är släkt med chefen här. 66 0 0
När den korpulente biskopen checkade in på flygplatsen sa tjänstemannen som vägde in hans bagage:- Ni har lite övervikt.- Ja, svarade biskopen, men det syns ju inte under mässhaken. 66 0 0