Nunneskämt, Nunne skämt

Vet ni vad som hände när Jesus och lärjungarna hade simtävling?
Jesus vann p� walkover

66 0

Nunneskämt

Kristendoms undervisning i första klass.
Fröken:
- Hur kan man veta att Gud är en farbror?
Efter intensivt funderande kommer till sluт svaret från Olle:
- Jag vet fröken, annars hade han ju hetat Gudrun.

66 0

Nunneskämt

Det var en gång en papegoja som flög in i en kyrka och frågade prästen:
- Kan jag få en cocacola?
Prästen sa nej, men dagen efter kom papegojan igen och frågade om han kunde få en cocacola.
Då ilsknade prästen till och spikade upp papegojan på ett kors bredvid Jesus, varpå papegojan frågade:
- Ville du också ha en cocacola?

66 0

Nunneskämt Skämt om papegojor Prästskämt Kyrkskämt

I söndagsskolan:
Läraren till Melvin:
- Det där är väl ingen ängel,du har ju ritat en höna!
- Äh, flygfä som flygfä!

66 0

Nunneskämt Skolvitsar

Läraren till skolklassen:
- Vad gör ni om nån slår er på den högra kinden? Сhrisтеr...?
- Om det är kristendom vänder jag andra kinden till, men om det är på riktigt klipper jag till på en gång...

66 0

Nunneskämt Skolvitsar

Den gamle godsägaren igger på sitt yttersta och tillkallar sin trogne kusk.
- Nu Fransson, säger han med matt stämma, nu bereder jag mig för den allra sista resan. Den blir lång,längre och svårare än någon som vi två gjort tillsammans...
Djupt gripen av stundens allvar, och med ett tappert försök att säga något tröstande torkar Fransson en tår ur ögonvrån och säger:
- Men godsägarn, det blir säkert nedförsbacke i alla fall!

66 0

Nunneskämt

Det var kristendomslektion i skolan. Då hörs en röst från klassen:
- Magistern, om inte Jesus funnits, skulle vi haft håltimme nu då?

66 0

Nunneskämt Skolvitsar

Detta tilldrog sig sedan Noak under en längre tid färdats omkring i arken, och äntligen strandade på Ararats berg. Marken började grönska igen och det var dags att återigen befolka jorden.
Noak stod och räknade in djuren när han släppte ut dem ur arken:
- Två elefanter, två isbjörnar, två kronhjortar, två möss, sextiosju kaniner...?

66 0

Nunneskämt

Det hände att påven var i Paris för första gången. På flygplatsen tillfrågades han av en reporter:
- Tänker ni besöka någon nattklubb?
- Finns det nattklubbar här i Paris? frågade påven oförstående.
Nästa dag kunde man läsa i tidningen:
Påvens första fråga till pressen:
- Finns det nattklubbar här?

66 0

Nunneskämt Flygskämt

Herbert Lind, 80 år kommer försent till aftongudstjänsten och psalmsången har redan börjat.
- Vi har hunnit till andra versen, väser kyrkovaktmästaren när han räcker Lind en psalmbok.
- Bara lugn, säger Lind. Får jag bara av mig kavajen så har jag snart hunnit ikapp ...

66 0

Nunneskämt

Den gamle mannen låg på sitt yttersta. Sjuksköterskan undrade om det var något han önskade innan han dog.
- Ja, jag skulle vilja slicka fiтта en sista gång innan jag dör, flämtade mannen fram.
Ja, det kan jag väl unna gubben tänkte sköterskan. Visserligen har jag mens men så dålig som han är märker han det inte.
Sagt och gjort hon fiск av sig trosorna och drog upp rocken och satte sig över mannens huvud.
Nästa dag skulle hon titta till gamlingen, han kanske redan har dött tänkte hon. Men till hennes stora förvåning satt han upp i sängen. Hon frågade hur det var med honom.
- En sån blodtransfusion till och jag är frisk, svarade mannen...

66 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Sjuksköterskevitsar

Den fanatiska bombaren hade sprängt åtskilliga smällare och skickat oskyldiga till, nåja räkna ut själv. Han hade dock som ett under klarat sig själv undan alla smällar, ända tills han sedan sista gången klåpade med tändningen och det gick som det gick. Rykande, trasig och osande av rök stapplade han upp mot himmelrikets port. Där blev det ju stopp för sankte Per stod i dörren och stoppade denna galning.
- Hur kan du som har haft livet av så många oskyldiga mänskor ens tänka dig att få slippa in i himmelriket.
- Sкiт, stammade bombaren smått andfådd, inte är jag på väg in dit, men ni har tio minuter på er att evakuera stället!

66 0

Nunneskämt

Prästen till gumman:
- Vad gör ni i kyrkliga syföreningen?
- Vi sitter med armarna i kors...

66 0

Nunneskämt Prästskämt

Kalle hade dött och kommit upp till Sankte Per. Sankte Per pekade bara på hissen ner till helvetet.
- Jamen, jag bättrade ju mig innan jag dog, invände Kalle.
- Ja, timmen du låg på intensiven ja, svarade Sankte Per strängt, du ska dit ner.
Skräckslagen inför vad som skulle komma åkte Kalle ner med den mycket långsamma hissen och följde pilen till männens avdelning. När han kom fram satt män med vid bord med vinflaskor och vackra flickor dansade för dem.
- Men är detta helvetet, utbrast Kalle och vände sig till en av männen, det verkar ju snarare vara paradiset.
- Du, svarade mannen och lyfte på vinflaskan, flaskorna har hål i botten men tjejerna har inget hål.

66 0

Nunneskämt Alkoholskämt och fyllehumor

- Goddag, goddag. Hur står det till? hälsade prosten när han kom på besök till Mor Anna.
- Jodå, tackar som frågar. På morgonen hämtar jag in tidningen och läser sidan med dom döda, å är jag inte med där, så går jag å sätter på kaffepettern...

66 0

Nunneskämt Kaffeskämt

Det var en gång en präst och en hårdrockare som satt bredvid varann på bussen. Prästen läste bibeln och hårdrockaren läste en porrtidning. Prästen frågade om dom skulle byta skrift och hårdrockaren svarade ja.
Efter en stund läsning frågade prästen va snopp va.
- Det är en slips. Svarade hårdrockaren.
Efter ett tag till så frågade prästen vad mens var.
- Det är när nån blir röd i fejset. Svarade hårdrockaren
Efter ytterligare en stund så frågade prästen vad gruppsex var.
- Jo, det är när många som skrattar. Svarade hårdrockaren.
Nästa dag så skulle prästen åka buss igen och då sa han till busschauffören.
- Vilken fin snopp du har.
Busschauffören blev alldeles röd i fejset.
Prästen frågade då:
- Har du mens eller???
Då började alla skratta där bak i bussen och prästen som inte hängde med alls frågade:
- Har ni gruppsex eller???

66 0

Nunneskämt Prästskämt

- Tror du på bibeln?
- Jadå, jag har sett den med egna ögon!

66 0

Nunneskämt

Det var ett par som satt på en bänk. De kände inte varandra.
Så la han sin hand på hennes lår.
Hon sa:
- Matteus 14, inget mer.
Då blev han lite rädd och tänkte, hon är nog religiös. Men han var uppladdad också så han försökte en gång till.
- Matteus 14, sa hon igen.
Då tänkte han att jag får nog gå hem och kolla i Bibeln och se vad där står.
Där stod som följer:
- Ni är på rätt väg...

66 0

Nunneskämt

Kyrkoherden:
- Det är snällt av fru Olsson att gå i kyrkan, trots att ni är för döv att höra predikan.
Fru Olsson:
- Ja, men folk säger att jag går inte miste om så mycket...

66 0

Nunneskämt Kyrkskämt

En dag gick Adam och Eva runt i lustgården, så frågade Eva sin Adam:
- Älskar du mig, Adam?
Adam:
- Jaa! Vem annars!?

66 0

Nunneskämt