Skämt

Nyaste skämten i den här kategorin

Albert låg på sitt yttersta och runt sjuksängen hade de anhöriga samlats. Alla förstod att Albert inte hade långt kvar, och en av hans döttrar frågade därför om det var något speciellt han önskade.
- Ja, det vore gott med lite konjak, svarade Albert med svag röst.
Snart sträcktes det fram ett glas konjak till den döende. Men Albert var så darrig på handen att det mesta hamnade på täcket.
Han gjorde en irriterad min och sa:
- Det ska då djävlas ända in i det sista!

64 0

Skämt

- Tjena Gustav. Jag hörde att du tänker flytta från Västervik till Göteborg.
- Ja, jag vill flytta närmare min son och hans familj nu på äldre dar.
- Jasså, så dom bor i Göteborg?
- Nej, i New York...

64 0

Skämt

Den var en gång en tjej som gick in i en affär. Tjejen:
- Hej! Kan jag få köpa gardiner till min dator? Kassörskan:
- Till din dator?!?!
Tjejen:
- Ja, jag har ju Windows..

64 0

Skämt

Gamle Oskar på hygget var verkligen av det tålmodiga och sеgа släktet, men nu gick det för långt.
Han hade råkat hugga sig i foten med yxan och då han förts till sjukstugan så tycktes doktorn aldrig vilja sluta rota i det djupa såret.
Oskar uthärdade rotandet länge och väl, men till sluт sa han sävligt:
- Om det är yxan doktorn letar efter så kan jag berätta att den är kvar i skogen...

64 0

Skämt

- Min mamma och pappa tycker inte om mig, beklagade sig den lille pojken. Dom tycker mycket mer om min syster, så hon får en маssа saker.
Dom har köpt både glasögon, tandställning och hålfotsinlägg åt henne och jag får aldrig något.

64 0

Skämt

Torparen Gusten, som en längre tid legat sjuk, säger en dag till gumman:
- Hör du mor lilla, nu är jag led vid den härskna sillen och den här sura barkvällingen. Men ge mej lite av den där skinkan som hänger ute i boa, så tror jag nog att jag ska bli frisk och kry igen!
Gumman:
- Är du spritt språngande galen, gubbe! Skinkan! Som vi ska ha till begravningen!

64 0

Skämt

- Tror du verkligen att man vågar åka med Linjeflyg?
- Ja, varför skulle man inte våga det?
- Jag läste härmodan att de tappar 15 % av sina passagerare!

64 0

Skämt

- Jag har köpt en hare.
- Har’u?
- Han heter Göran.
- Gör han?

64 1

Skämt

Läkaren:
- Jag har en god och en dålig nyhet.
Patienten:
- OK, börja med den goda.
Läkaren:
- Du kommer att dö om 24 timmar.
Patienten:
- VA?! Var det den GODA nyheten?! Vad är då den dåliga nyheten?
Läkaren:
- Jo, den goda skulle jag sagt igår....

64 0

Skämt

- Vet du vad "no" betyder på engelska?
- Nej.
- Nähä, men tack i alla fall.

64 0

Skämt

Skogsarbetaren Herbert var känd i bygden för att inte ha över hövan stor arbetslust. En blåsig dag, när skogvaktaren besöker den arbetsplats där Herbert är sysselsatt, finner han denne liggande i en rishög. Högen visar alla tecken på att vara iordningställd för att erbjuda en bekväm viloplats under arbetstiden och skogvaktaren utbrister förvånat:
- Varför liggеr du här Herman?
- Jo, jag har just blåst omkull och inte hunnit resa mig än, svarar Herbert med synnerligen oskyldig min.

64 0

Skämt

Tova fyllde år och fiск en liten flaska parfym och en väckarklocka. Men under hennes kalas märkte ingen de nya presenterna, så hon sa:
- Om ni hör ett litet ljud och känner en liten doft, kommer det bara från lilla mig!

64 0

Skämt

Det var en gång två tomater som skulle gå över en väg. Först gick den ena över, när det sedan var det andra tomaten skulle gå över så kom det en lastbil. Tomaten sprang över och lyckades klara sig i sista stund. Den första tomaten utbrast:
- Varför gjorde du så! Nu förstörde du ju hela vitsen!

64 0

Skämt

Carlquist hade fått brev från sin bror i Amerika. En yfiken granne frågar:
- Men är han inte död?
- Nej, det skrev han ingenting om.

64 0

Skämt

- Vad hände med den itusågade damen du alltid hade med i dina shower?
- Hon bor i Luleå och Lund nu...

64 0

Skämt

Filmkomikern Groucho Marx följde en gång med en god vän som hade köpt ett hus vid havet och nu ville visa Groucho vilket fynd han gjort.
Sedan vännen länge och väl förevisat sitt nya sommarställe och entusiastiskt pekat på alla dess fördelar och lyriskt framhållit hur vackra omgivningarna var, vände han sig mot Groucho och frågade om dennes åsikt.
Groucho ryckte på axlarna och sa:
- Tja, tar man bort havet så är det ju inte så märkvärdigt...

64 0

Skämt

- Har du hört att bröd möglar?
- Ja, hur låter det då?

64 0

Skämt

Trålfiskare Eriksson kommer intöffande i hemmahamnen och ortens reporter är nere för att intervjua om resan:
- Har dimman varit mycket besvärlig?
- Besvärlig är inte ordet. Det har rent ut sagt varit alldeles för jäkligt! Ibland var dimman så tjock att fiskmåsarna fiск gå till fots!

64 0

Skämt

- Igår hade jag en tankeläsare till bordet, sa fru Tegner.
- Så spännande, replikerade väninnan, vad talade han om?
- Han sa inte ett ord, men han rodnade hela tiden...

64 0

Skämt

En man är hos läkaren och läkaren tittar allvarligt på honom.
- Tyvärr har jag dåliga nyheter. Du har cancer och dessutom har du blivit senildement.
- Ja, ja det kunde ju varit värre. Man kunde ju haft cancer.

64 0

Skämt