if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Skämt - Page 53

Skämt

Nyaste skämten i den här kategorin

Fru Hulten står framme vid charkdisken och funderar. Sedan frågar hon:
- Jag skulle vilja ha ett stycke kött utan ben och fett och utan brosk.
- Då är det nog bäst att fru Hulten går till avdelningen där ni hittar äggen!

64 0

Skämt

När jag lyssnar på radion................. Är jag radioaktiv då???

64 0

Skämt

- Tycker du inte att min nye fästeman har en snygg mustasch?
- Joo, och så gott den killar sen då...

64 0

Skämt

- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången är jag fiск se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det...
- Äsch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden!
- Ja,ja, men den här satt och grät!

64 0

Skämt

- När vi skulle gifta oss upptäckte jag att hon använde 5 000 kr varje månad för att låta sy upp kläder.
- Och vad gjorde du då?
- Gifte mig med hennes sömmerska istället.

64 0

Skämt

Det fanns i Afrika en by som aldrig hade haft kontakt med civilisationen. De som bodde där visste inte ens vad en spegel var för någonting.
En dag, när en upptäcktsresande passerade byn, så tappade han en fickspegel, som en man hittade. Han gömde den omsorgsfullt och visade den inte ens för sin fru.
Han tittade ofta i spegeln och strök sig belåtet om hakskägget. Frun började missstänka att hon fått en konkurrent.
En dag när mannen badade i floden, smög hon sig fram och tittade efter vad han gömde i sin ländklädnad. Sedan hon tittat på spegelbilden la hon tillbaka spegeln och mumlade för sig själv:
- Jaså, ser hon så ful och gammal ut, då är det inget att vara svartsjuk över!

64 0

Skämt

Krister till Harald:
- Jag hörde att du har ny bil.
- Ja, det beror på.
- Vadå beror på?
- Jo, när den är ren är det min frus bil, när den är smutsig är det min sons och när den är trasig är det min bil...

64 0

Skämt

- Varför vinkar du varje gång jag drar en vits?
- Jag hälsar alltid på gamla bekanta.

64 0

Skämt

- Hörududu, ska den är tavlan föreställa solnedgång eller soluppgång?
- Alldeles säkert solnedgång. Jag känner konstnären och han har aldrig varit särskilt morgonpigg.

64 0

Skämt

En kvinna kommer in i blomsteraffären och frågar:
- Hur stor rabatt får jag om jag köper 200 lökar?
- Det beror på hur tätt du planterar dom...

64 0

Skämt

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
Två träd till varandra:
- Do you löv me?
- Näver!

64 0

Skämt

- Gumman lilla, sprit gör dig vackrare, sade hennes man vänligt.
- Men jag har inte smakat en droppe.
- Jag har.

64 0

Skämt

- Vilken hög säng du har köpt åt Lillan.
- Ja, annars hör vi ju inte när hon ramlar i golvet.

64 0

Skämt

Arne sitter mitt emot doktorn som undrar:
- Lider du möjligen av erotiska fantasier?
Arne tittar förvånat på doktorn och säger:
- Lider???

64 0

Skämt

En journalist och landshövdingen hade blivit osams om någon fråga och var nu bittra fiender.
För att hämnas publicerade journalisten följande text på första sidan:
Landshövdingen syntes alldeles nykter på stan i går.
Landshövdingen ringde givetvis och klagade, varför det nästa dag stod på första sidan.
Rättelse:
Vi dementerar uppgiften om att landshövdingen syntes nykter på stan.

64 0

Skämt

Gunnar hade just lagt sig att sova då Anders stiger in i rummet.
- Du Gunnar, sover du?
- Ja.
- Det var synd, jag hade tänkt låna en tia av dej.
- Ja, det kunde du väl ha fått om jag hade varit vaken...

64 0

Skämt

Majoren:
- Har inte din far lärt dej pusta skor, karl
Menige Berg:
- Nej major! Pappa gjorde aldrig sånt.
- Inte, vad var han till yrket?
- Major, Major!

64 0

Skämt

- Du får väl ingen förtjänst på dina hushållsmaskiner när du säljer så billigt?
- Jo, det blir en god inkomst när de ska repareras...

64 0

Skämt

I riksdagen diskuterades statens försvarsbudget. Försvars- och finansministerns åsikter gick vitt isär. Försvarsministern ansåg, att budgeten redan nu var mindre än någonsin och inte kunde krympas ytterligare.
- Av alla västeuropeiska länder är det snart bara Luxenburg och Liechtenstein som har en mindre försvarbudget än vi, hävdade han.
- OK, då anfaller vi dom!

64 0

Skämt

Två herrar satt i en tågkupé. På en bagagehylla mitt emot, stod en korg ur vilken en gulbrun vätska droppade sakta.
En av herrarna reste sig, gick fram och tog en droppe på fingret och stoppade det i munnen. Med en självsäker stämma och en långsam nick, förkunnade han:
- Whisky, Black Velvet.
Den andra herren tyckte inte om att den första var en sån förståsigpåare på starka drycker, så även han reste sig och gick fram och upprepade den förste herrens procedur.
Med en lika myndig stämma och lika självsäker nick, sa han:
- Cognac, Grönstedts.
Ägaren till korgen hade stått utanför kupén och sett och hört hela händelsen. När han kom in tittade han på de båda experterna och med ett brett leende sa han:
- Foxterrier, valpar.

64 0

Skämt