Skämt

Mest populära skämt i den här kategorin

Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett вrа sätt:
Fyra av fem röster i mitt huvud säger: Gör det!
Hundra tusen spermier och du var snabbast!!!
En riktig gentleman skulle inte stirra på min dekal.
Följ inte efter mig, jag har också kört vilse
Jag är en schysst kille, det är min bil som är ond!

68 0

Skämt

I Kalles klass skulle man lära sig tre nya ord i läxa. Han kom hem och frågade sin pappa om hjälp. Pappan tyckte att hela uppgiften var löjlig och sa:
- Vilken jävlа fröken!
När han skulle fråga sin mamma var hon upptagen och sa surt:
- Håll käften!
Kalle tittade på sin 1-åriga lillebror som lekte på golvet.
- Superman! sa lillebror och dreglade.
Nästa dag ville fröken veta vad dom hade lärt sej. Kalle fiск börja och sa:
- Vilken jävlа fröken!
- Uräkta? sa fröken.
- Håll käften! sa Kalle.
- Vem tror du att du är? sa fröken.
- Superman!

68 0

Skämt

Vid militärinskrivningen:
- Vad har ni för yrke i det militära?
- Jag är nötknäppare.
- Inga skämt här om jag får be.
- Nå, Skriv slaktare då...

68 0

Skämt

Två personer i en tågkupe börjar samtala:
- Jag känner till ett ofelbart trick när det gäller tågresor, säger den ene. Jag reser alltid utan biljett.
- Det gör jag också, säger den andre.
- Va? Ni också?
- Ja, jag är biljettkontrollör.

68 0

Skämt

Det var en gång Alla och Ingen som gick i en skog. Då gick Alla vilse. Då ringde Ingen 112.
- Hallå, hallå larmcentralen. Alla har gått vilse i skogen!
- Vad säger du!!! Har alla gått vilse i skogen?
- Jaa, Alla har gått vilse i skogen.
- Är det säkert att Alla har gått vilse i skogen?
- Jaa, det är säkert, Alla har gått vilse i skogen.
- Vem är det som ringer då?
- Ingen.

68 0

Skämt

- Önskar herrskapet någon efterrätt?
- Vad finns det att välja på?
- Ja eller nej.

68 0

Skämt

Det var en gång en rödhårig och en gråhårig som satt på en bänk i parken. Då sa den gråhåriga:
- Hur känns det att ha ett brinnande huvud?
- Det borde ju du veta, du har ju bara aska kvar!

68 0

Skämt

Fru Larsson var totalt sluт efter dagens slit i hemmet. För att koppla av drack hon lite whisky.
När hon sedan kysste sin dotter god natt så sa dottern:
- Har du fått lov att ta av pappas parfym?

68 0

Skämt

Som liten var jag livrädd, sa badvakten, men nu är jag livräddare.

68 0

Skämt

- Doktorn, jag kan inte sova, kan jag få en sömntablett?
- Du får vänta tills nattsyster kommer:
- Jaha och när kommer hon då?
- Klockan elva:
- Men hur ska jag kunna hålla mig vaken så länge?

68 0

Skämt

- Holger, om du erkänner att du tog nötterna, så slipper du stryk!
- Ja, pappa det var jag!
- Men hur kunde du knäcka dem, utan nötknäppare?
- Jag tog pappas guldklocka, la dem innanför boetten, satte klockan i dörrspringan och klämde till!

68 0

Skämt

Jonas och Evert träffas i väntrummet på sjukstugan i Tierp. Jonas var där för ryggskott medan Evert skulle söka läkare för sin med åren starkt nedsatta förmåga i sängkammaren.
Följande samtal uppstår:
Jonas:
- Det stod i tidningen att Arvid dött.
Evert:
- Vad säger Du? Vad dog han av?
Jonas:
- Det stod inte...
Evert blev mycket skärrad mot bakgrund av vad han sökte för:
- Vad i herrans friden är det Du säger, kan man dö av det?

68 0

Skämt

Det var en kille som kom till polisen hand i hand med en pingvin och frågade vad han skulle göra.
- Gå till djurparken med honom, tyckte polisen.
Sagt och gjort.
Dagen efter kom killen tillbaka, med pingvinen.
- Va, gjorde du inte som vi sa, frågade polisen.
- Jodå, jag bara undrar vad du tycker vi skall gå idag! Tivoli?

68 0

Skämt

Lilla Carolina kommer in i köket och frågar:
- Vad får vi till middag i dag?
- Fisk.
- Blir det ingen efterrätt?
- Nej.
- Вrа, då behöver jag inte äta upp!

68 0

Skämt

I glasaffären:
- Hej, skulle jag kunna få en 60x120 cm fönsterruta?
- Vill du ha den inslagen?
- Nej, en sån har jag redan...

68 0

Skämt

Gamle Henriksson körde omkull på sin moped och brakade rätt in i ett trästaket så at spjälorna rök. När han vaknade upp på sjukhuset fiск han titta på en röntgenbild där hans brutna revben syntes. Henriksson misslynt:
- Jaja, spjälstaketet känner jag igen, men var fаnкеn är mopeden?

68 0

Skämt

- Nä, Doktorn, dom där stolpillerna gjorde ingen nytta. Dom kunde jag lika gärna stoppat opp i röva...

68 0

Skämt

- Serverar ni fruntimmer här i baren?
- Neej, dom får man allt ta med sig själv...

66 0

Skämt

Ett par gamla fiskare satt på en bänk vid kajen och språkades vid.
- Hur har din gumma det med sina ben, egentligen? Hon gör då inte många knop nu för tiden.
- Å, det är bara som det ser ut. Du skulle se henne i snabbköpet, här hon kör en sådan där ståltrådsvagn. Då håller hon en hastighet av flera tusen kronor i timmen!

68 0

Skämt

- Jaså, hon vill inte gifta sig med dig. Då är det väl en annan man med i spelet.
- Ja, jag är rädd för det.
- Vem kan det vara, tro?
- Hennes far!

68 0

Skämt