Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista skämt
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt
  • Blondinskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Din mamma-skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt
  • Grova skämt
  • Göteborgshumor
  • Knack knack skämt
  • Norge skämt
  • Pappaskämt
  • Roliga historier
  • Sportskämt
  • Torra skämt
  • Skämt för Barn
  • Nunneskämt
  • Advokatskämt
  • Äktenskapsskämt
  • Osmakliga skämt
  • Polisskämt
  • Politiska skämt
  • Läkarskämt
  • Djurskämt
  • Religiösa skämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Elektrikerskämt
  • "Katt åt..."-skämt
  • Mansskämt
  • Män och Kvinnor
  • Terroristskämt
  • Kvinnovitsar
  • Skolvitsar
  • Mörka skämt
  • Jude skämt
  • Skottevitsar
  • Bondvitsar
  • Fängelsevitsar
  • Jobbvitsar
  • Barvitsar
  • Prostitutionsvitsar
  • Bögskämt
  • Dåliga skämt
  • Lilla Per skämt
  • Svengelska skämt
  • Svärmor skämt
  • Fotboll skämt
  • Putinvitsar
  • Onanivitsar
  • Sekreterarvitsar
  • Skilsmässaskämt
  • Vuxenskämt
  • Snuskiga skämt
  • Fräckisar
Български Вицове Jokes Witze Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Разни вицеви Komik Fıkralar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen Vitser Vitser Vitsit Válogatott viccek bancuri diverse vtipy Anekdotai populāras anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Skämt

Skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
- Har du slagits med Leo nu igen?
- Ja mamma.
- Men jag har ju sagt att du ska räkna till 15 så att du lugnar ner dig.
- Jag vet, men Leos mamma har sagt att han bara behöver räkna till 10.
68 0
0
Skämt
Mamman ropar från fönstret:
- Kom in nu Emil!
- Varför då?
- Vi ska gå ut!
68 0
0
Skämt
En man gick in på Apoteket och frågar expediten om hon kan ge honom något mot hicka.
Expediten sträcker sig fram över disken och slår till mannen i ansiktet med handflatan.
- Varför gjorde du så där? Frågar mannen.
- Men nu har du väl inte hicka längre, eller hur?
Mannen svarar,
- Nej, men min fru ute i bilen har det säkert fortfarande!
68 0
0
Skämt
Inskickad av någon som var anonym.
Tack för bidraget ;-)
Gubben säger till sin granne:
- Hej! Jag har köpt en ny dammsugare!
Grannen säger:
- Jaså! Hur är den då?
Gubben säger:
- Den suger!!!
68 0
0
Skämt
Lilla Lisa är hos farmor. Farmor frågar:
- Kan du klockan? Om den långa visaren står på 6:an och den lilla på 7:an, vad är klockan då?
- Halv över 6 kanske?
- Det heter halv sju. Föresten hur gammal är du?
- Snart halv sju.
68 0
0
Skämt
Lille Martin frågade sin pappa vad som händer när man börjar bli gammal. Pappan:
- När man kommer upp i 40-årsåldern händer tre saker.
1. Man glömmer lätt saker.
2. Man börjar se dåligt.
3. Man glömmer lätt saker.
68 0
0
Skämt
Snigelmamman till ungarna:
- Skynda er! Det kommer en bil om 3 timmar...
68 0
0
Skämt
- Jag gifte mig med min fru för hon var så olik alla andra kvinnor.
- Hur då olik?
- Hon var den enda som ville ha mig.
68 0
0
Skämt
Orvar hostade mycket och gick till doktorn. Men istället för hostmedicin så skrev doktorn av misstag ut laxermedel.
En vecka senare möts de på staden.
Doktorn:
- Hostar du ännu?
Orvar:
- Nej, det törs jag inte!
68 0
0
Skämt
Nu är inte nu för nu var nu:et ett nyss!
68 0
0
Skämt
Tredjeklassarna har roliga timmen med sin djupt religiösa fröken, som frågar:
- Vad är det som är litet och brunt och hoppar omkring i träden?
Snusförnuftige Olle svarar:
- Egentligen tror jag att det är en ekorre, men eftersom det är fröken som frågar så är det väl Jesus.
68 0
0
Skämt
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sa fru Karlsson till sin väninna.
- Håller ni fast vid regeln?
- Jadå, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...
68 0
0
Skämt
En anställd blev inkallad på chefens kontor. Chefen tittade på den anställda och sa:
- Jag är ledsen att säga det här, men du får sparken!
Den anställda tog det ganska lungnt och gick ut ur rummet.
Men snart kom han tillbaka och sa:
- Tyvärr, jag hittar inte sparken. Kan jag ta pulkan istället?
68 0
0
Skämt
En kille flyger varmluftsballong och upptäcker att han är vilse. Han minskar höjden och får syn på en tjej nedanför. Han sänker ballongen ytterligare och ropar:
- Ursäkta, kan ni hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en halvtimme sedan, men nu vet jag inte var jag är.
Tjejen nedanför svarar:
- Du är i en varmluftsballong, svävande över detta fält ca 10 meter över marken. Du befinner dig mellan 40 och 42 grader nordlig latitud och mellan 58 och 60 grader västlig longitud.
- Du måste vara en tekniker, ropar ballongfararen.
- Ja det är jag, svarar tjejen, hur visste du det?
- Jo, svarar ballongfararen, allt du berättat för mig är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska använda informationen till och faktum kvarstår att jag fortfarande är vilse.
Tjejen på marken svarar:
- Du måste vara säljare.
- Ja det är jag, svarar ballongfararen, men hur kunde du veta det?
- Jo, du har ingen aning om var du är eller vart du är på väg, uppblåst till den höjd du är. Du har lovat något du inte vet om du kan hålla och förväntar dej att jag skall lösa dina problem. Faktum är att, du är på exakt samma plats som innan du träffade mej, och plötsligt, på något sätt, är det nu mitt fel!
68 0
0
Skämt
- Varför blev det så mörkt?
- Proppen gick.
- Du behöver väl inte släcka för det.
68 0
0
Skämt
- Tänk dig att bo på något ställe med vackert väder året om. Inga fler höststormar, snöoväder eller midsomrar i täckjacka. Vore det inte härligt?
- Nej, vad skulle vi då ha att prata om?
66 0
0
Skämt
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta för ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 10-20 åren lär bli värre...
68 0
0
Skämt
Greven ringde kommissarie Fransson och anmälde att han blivit utsatt för ett mycket rått överfall i slottsträdgården.
Kommissarien gör en snabbutryckning och då han kommer till slottet möts han av greven som pekar på en uppsvullen näsa och spräckta läppar.
Greven berättar hur han i skymningen tog en promenad i slottsträdgården är plötsligt en lång, smal man rusade upp ur gräset och gav honom ett fruktansvärt slаg i ansiktet.
En konstapel skickades ut i trädgården för att - om möjligt - säkra några spår. Han kommer emellertid tillbaka efter en stund med näsduken tryckt mot sin svårt blödande näsa och säger:
- Brottet är uppklarat, kommissarien, jag trampade också på den förbannade krattan!
68 0
0
Skämt
Det var manöver i Malmötrakten. En vaktpost hade placerats vid en så kallad sprängd bro. Han hedade en dam som ville passera.
- Bron är sprängd, sa vakten.
- Det ser jag väl att bron är hеl, sa damen.
- Nej, den är sprängd.
Damen stirrade på honom och gick sedan bort till en annan repgubbe och sa:
- Den där därborta, kan väl inte vara riktigt klok? Han säger att bron är sprängd!
- Ja, jag vet då ingenting. Jag har varit död i tre dagar, svarade repgubben.
66 0
0
Skämt
Killen till tjejen på dansgolvet:
- Jag springer faktiskt en mil om dagen.
- Вrа. Då är du minst sju mil härifrån nästa lördag
68 0
0
Skämt
  • Föregående skämt
  • Nästa sida
Privacy and Policy Contact Us