Manlig och kvinnlig version av samma händelse.
Detta hände:
En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll,först på en pub, för att därefter äta middag tillsammans. De äter på en thairestaurang i närheten av bådas bostäder. De går därefter hem till honom och hon stannar över natten.
Hennes version:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske beror på att jag var lite sen eller att jag hade ändrat min frisyr lite. Han kommenterade ingetdera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrade vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick ner till den mysiga thairesturangen. Han uppförde sig lika underligt där så jag var tvungen att fråga om det berodde på mig, men han svarade att det inte gjorde det. Jag visste inte vad jag skulle tro. Vi åkte hem till Patrik efter maten och jag försökte gosa med honom i taxin och sa att jag älskade honom. Han bara la sin arm runt mig och jag vet inte vad det betyder eller vad han känner för mig. När vi kom hem till honom försökte jag fråga honom det, men han svarade bara att han tycker om mig, men det är ju inte vad jag vill höra. Jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är вrа med mig. Han slog bara på TV:n och tittade på sporten. Jag gick och la mig. Efter ungefär en kvart kom han in och la sig hos mig och vi hade sеx. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag hade bara lusт att gå därifrån, jag vet inte längre va jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.
Hans version:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Вrа кnull innan det var dags att sova.
Fråga: Hur kan man veta att en smålänning är gift?
Svar: Enkelt, det finns rester efter utspottad snus på EPA-traktorns båda sidor.
En jude och en smålänning satt i bastun då juden sa, jag ser att du också gjort en omskärelse. Omskärelse? sa smålänningen. I Småland kallas det för slitage.
Ett småländskt par vann tio miljoner på tipset, och frun frågade sålunda sin man:
- Hur skall vi göra med tiggarbreven?
Mannen svarade då:
- Fortsätt att skicka dem!
En smålänning gick på en mycket fin restaurang. Han beställde först in en drink. Precis när han skulle smaka på drinken kom kyparen fram och sa:
- Ni har telefon.
- Ett ögonblick, sa smålänningen. Smålänningen ville inte att någon skulle dricka upp hans drink och skrev därför en lapp där det stod:
"Jag har spottat i glaset"
När han kom tillbaka från telefonsamtalet kunde han läsa på lappen:
"Det har jag också gjort"
Detta är en trevlig liten visa som min kära farmor lärde mig när jag var liten. Den är kanske inte direkt rolig. Men för att hedra henne samt möjligen roa barn i samma ålder som jag var då så kommer den här:
"I Småland där björken står vit. Där kommer en skåning och sätter en sкiт. Å alla smålänningar skyndar sig dit och pepprar och saltar och tar sig en bit."
Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i malmö. Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet:
"Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering"
Det var en gång en smålänning som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fiск veta att det kostade 150 kronor så utbrast han:
- 150 kronor ?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Oskarshamn.
Killen i biljettluckan svarade:
- Ja, men inte i 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen.
Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fiск syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
- Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?
En stockholmare och en smålänning skulle duellera. De träffades på järnvägsstationen där de skulle köpa biljett till duellplatsen.
- En enkel biljett, sa smålänningen.
- Är ni så säker på att inte återvända, frågade stockholmaren.
- Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka.
Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förваnnат dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting. 1911 fiск en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en nеgеr men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt. 1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade. Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon ваsтаrd sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit. F. D hemmansägare
Det hände mig en mycket underlig sak för en tid sedan. Jag satt och skulle som vanligt äta lunch på Opersakällaren. Jag var inte så där väldigt hungrig, så jag beställde en sjötunga.
När kyparen kom, frågade han om han skulle filea den, men jag sa nä tack. Det kan jag göra själv.
Jag tog upp kniven och gaffeln och skulle just säтта igång när hör och häpna, fisken öppnade sitt vänstra öga, han kan ha öppnat det högra också, men det såg man inte för det låg liksom under ett salladsblad och så tittade han bedjande på mig och sa:
- Snälla ni, ät inte upp mig.
Det kunde jag så klart inte. Jag menar vem hade kunnat det?
Jag lämnade stället och jag har faktiskt inte satt min fot där sedan dess. Och det är ju inte bara det, jag har ju inte kunnat äta sjötunga heller.
Nåväl, häromdagen satt jag i alla fall på en annna, litet enklare, restaurang och killen vid borde bredvid åt sjötunga så jag tänke:
- Vad då. Man kan ju inte låta bli att äta sjötunga hela livet, bara på grund av en sån där liten malör. Ta dig samman, det är ju egentligen samma sak som om man ramlar av en häst eller överlever en flygolycka - man ska på det igen så fort som möjligt.
Jag beställde alltså en sjötunga och bara åsynen av den fiск det att vattnas i munnen på mig.
Men innan jag ens en gång hade hunnit ta upp kniv och gaffel, så öppnade sjötungan vänstra ögat, tittade på mig, och sa:
- Vad nu då? Har du inte råd att gå på Operakällaren längre???