Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Vid en charterresa skapade plötsligt planets högtalare till och passagerarna hörde flygvärdinnans röst:
- Mina damer och herrar, jag har både goda och dåliga nyheter. Först de dåliga. Båda piloterna är redlöst berusade, radion är ur funktion och vi har förlorat kontakten med flygplatsen. Vi är 200 mil ur kurs och vi kommer att stöta på kraftig turbulens över Alperna. Tyvärr har vi för lite bränsle för att kunna landa på en alternativ flygplats.
Och så kom hon igen med en hurtig röst:
- Och så till de goda nyheterna:
Vi håller god fаrт!

64

0

Gamle Oskar på hygget var verkligen av det tålmodiga och sеgа släktet, men nu gick det för långt.
Han hade råkat hugga sig i foten med yxan och då han förts till sjukstugan så tycktes doktorn aldrig vilja sluta rota i det djupa såret.
Oskar uthärdade rotandet länge och väl, men till sluт sa han sävligt:
- Om det är yxan doktorn letar efter så kan jag berätta att den är kvar i skogen...

64

0

- Min mamma och pappa tycker inte om mig, beklagade sig den lille pojken. Dom tycker mycket mer om min syster, så hon får en маssа saker.
Dom har köpt både glasögon, tandställning och hålfotsinlägg åt henne och jag får aldrig något.

64

0

Gitarrlärare jobbar ofta på ackord. Många kan vara stränga. Men de flesta är med på noterna.

64

0

Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupe, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna. Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.

64

0

- Tror du verkligen att man vågar åka med Linjeflyg?
- Ja, varför skulle man inte våga det?
- Jag läste härmodan att de tappar 15 % av sina passagerare!

64

0

- Jag har köpt en hare.
- Har’u?
- Han heter Göran.
- Gör han?

64

1

Läkaren:
- Jag har en god och en dålig nyhet.
Patienten:
- OK, börja med den goda.
Läkaren:
- Du kommer att dö om 24 timmar.
Patienten:
- VA?! Var det den GODA nyheten?! Vad är då den dåliga nyheten?
Läkaren:
- Jo, den goda skulle jag sagt igår....

64

0

- Vet du vad "no" betyder på engelska?
- Nej.
- Nähä, men tack i alla fall.

64

0

En småföretagare kommer in på ett bankkontor för att ansöka om ett lån. Han får träffa en kamrer som noga studerar först företagets bokslut och sedan ansökan. Så småler han och säger:
- Jag brukar roa mig med att göra ett litet test. Jag har nämligen ett emaljöga, och om du kan gissa vilket öga det är så får du lånet!
Mannen granskar vart och ett av kamrerens ögon och säger slutligen:
- Det är vänster öga som är av emalj.
- Det stämmer, säger kamreren. Men hur kunde du se det?
- Det var inte så svårt, svarar mannen. Det finns lite värme i det vänstra ögat.

64

0

Skogsarbetaren Herbert var känd i bygden för att inte ha över hövan stor arbetslust. En blåsig dag, när skogvaktaren besöker den arbetsplats där Herbert är sysselsatt, finner han denne liggande i en rishög. Högen visar alla tecken på att vara iordningställd för att erbjuda en bekväm viloplats under arbetstiden och skogvaktaren utbrister förvånat:
- Varför liggеr du här Herman?
- Jo, jag har just blåst omkull och inte hunnit resa mig än, svarar Herbert med synnerligen oskyldig min.

64

0

Tova fyllde år och fiск en liten flaska parfym och en väckarklocka. Men under hennes kalas märkte ingen de nya presenterna, så hon sa:
- Om ni hör ett litet ljud och känner en liten doft, kommer det bara från lilla mig!

64

0

Det var en gång två tomater som skulle gå över en väg. Först gick den ena över, när det sedan var det andra tomaten skulle gå över så kom det en lastbil. Tomaten sprang över och lyckades klara sig i sista stund. Den första tomaten utbrast:
- Varför gjorde du så! Nu förstörde du ju hela vitsen!

64

0

Carlquist hade fått brev från sin bror i Amerika. En yfiken granne frågar:
- Men är han inte död?
- Nej, det skrev han ingenting om.

64

0

- Vad hände med den itusågade damen du alltid hade med i dina shower?
- Hon bor i Luleå och Lund nu...

64

0

De flesta lögner om blondiner är falska.
Källa: Cincinnati Times-Star

64

0

Filmkomikern Groucho Marx följde en gång med en god vän som hade köpt ett hus vid havet och nu ville visa Groucho vilket fynd han gjort.
Sedan vännen länge och väl förevisat sitt nya sommarställe och entusiastiskt pekat på alla dess fördelar och lyriskt framhållit hur vackra omgivningarna var, vände han sig mot Groucho och frågade om dennes åsikt.
Groucho ryckte på axlarna och sa:
- Tja, tar man bort havet så är det ju inte så märkvärdigt...

64

0

- Har du hört att bröd möglar?
- Ja, hur låter det då?

64

0